Sledeće je sindicirano iz Quora за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Kako da prestanem da toliko mrzim ljudske bebe?
Znate šta čujem kad god neko uporno izrazi prezir prema bebama ili deci? Čujem duboko razočaranje koje je verovatno počelo u njihovom detinjstvu (verovatno detinjstvu u kome su se i sami osećali nepoželjno). Čujem i sebe, kao i ranije.
Važno je naglasiti da ne govorimo o želji da nemamo decu – govorimo o stvarnom mržnji bebe —najneporočniji i najmanje branjeni od ljudske vrste. Od sićušnih školjki njihovih ruku do njihove mekoće do njihove male veličine, priroda ih je osmislila da budu voljene, jer bez ljubavi i zaštite one plutaju i umiru.
Kako, zaboga, osoba zapravo mrzi bebe?
I sam sam bio tamo i morao sam da uložim vreme i žedan posao da na teži način raspakujem ovo pitanje. Ovo je teška priča za prepričavanje - teška jer se stidim toga. Ali ako ima odjeka kod bilo koga, vredi reći.
Još od svoje verovatno šeste godine ismevao sam tradiciju braka kao jadnu stvar i glasno osuđivao bebe i decu. Odraslima je to bilo zabavno, nekako prerano. Nikada nisam želeo da me smatraju klincem i mnogo sam radio za one „Vau, ti si stara duša“ ili „O moj Bože, koliko je ona, 40?“ komentari. Bio sam preziran prema deci i nisam želeo da imam ništa sa njima.
Wikimedia
Biće to godine — i 1000 dolara terapije — pre nego što, u jednom jedinstvenom, prelomnom trenutku, shvatim da taj prezir — ne samo odbojnost! — bilo je gorko razočarenje sopstvenim detinjstvom (roditelji su mi se razveli kada sam imao 5 godina, a ni razvod ni kasnija uparivanja nisu bili ni glatki ni srećni).
Proveo sam svoj mladi odrasli život militantno praktikovajući kontrolu rađanja i često bih rekao muškarcima vrlo rano u procesu zabavljanja da ako njihov životni plan uključuje roditeljstvo, treba da se kreću. Pošto sam bio na neki način „ugrađen“ u latino scenu (bio sam salsa pevač), ova čudno žestoka proklamacija (ja ću nikad budi majka!) podigao mnoge obrve. Kulturno, Latinoamerikanci uživaju u porodici. Uglavnom, donekle se podrazumeva da će jednog dana, na kraju, imati decu.
Godinama kasnije, našla bih se sa teškim veridbama koje sam već otkazivala... i neočekivano trudna. Reći da sam bio prestravljen znači potceniti užas. Sećam se da sam tada rekao: „Radije bih imao rak. Zadaje mi skoro fizički bol da se setim ove gluposti - i dalje imam preostalu krivicu zbog toga - kao Sklona sam magičnom razmišljanju i brinem se da su ove emocije mogle uticati na ovo divno dete koje bi na kraju otključalo tužno, uplašeno stiskanje koje sam imao nad svojim срце.
Ali idem ispred sebe. Sve što sam znao je da je moj život gotov. Uvek sam pretpostavljao da ću, ako se nađem u ovoj poziciji, abortirati, ali nekako kada sam se suočio sa realnošću toga, nisam bio u stanju da razmišljam o toj mogućnosti. Tako da sam bio talac, svakog dana, novog stanja mog tela. Stalno umorna od kostiju i mučnina, prezirala sam trudnoću, i nije iznenađujuće, moje telo je samo počelo da se bori protiv tog stanja kao protiv infekcije. Strašno me je sramota da kažem da sam na svoju rastuću bebu gledala kao na neku vrstu parazita. Odlučila sam da ću bebu nositi do termina i dati je na usvajanje.
Pixabay
Nesrećna, tražila sam savetovanje, družila se sa ženom po imenu, mislim, Elejn Mouri u San Francisku, provela sam 8 ili 9 sesija razgovarajući o svojoj majci (sledeći njenom vođstvu). Počelo je da izgleda kao duhovit - ali izuzetno skup - kliše. I dalje sam bila užasnuta, sigurna da ne želim da budem majka, i tražila sam usvajanje.
Na desetoj sednici sam najavio da ću odustati. Rekla je da razume. Zamolila me je da rezimiram razloge zašto ne želim da budem majka, a ja sam ih navela. Bilo ih je mnogo: previše sam sebičan, ne volim decu, nestrpljiv sam, bio sam zadovoljan svojim životom - veoma srećan! Sve bi se promenilo; Bio bih jadan - možda čak i samoubilački.
Slušala je i beležila. Zatim je nakon trenutka rekla klimnula jednom i rekla polako: „Uz dužno poštovanje, ne mislim da je bilo koji od njih pravi razlog.” Pogledao sam je odbrambeno, sigurno potiskujući okretanje očima. “О, заиста," pomislih kiselo. “BU svakom slučaju, recite mi kako se osećam, dr Mouri.”
„Mislim da duboko u sebi“, rekla je, „mislite da ne postoji srećna porodica.
Zapravo sam otvorio usta da se svađam ovde, ali jecaji su se pojavili previše iznenada i intenzivno - u naletu, izlivu. Nisam mogao da prestanem da jecam. Bilo je kao monsun celog tela; bilo je kao povraćanje.
Flickr (Doni Rej Džons)
Sve vreme je rekla: „Ne postoji recept za to. Ne mogu da promenim ono što se dogodilo. I ne mogu da se predomislim. Ali ste žestoko odlučili da vidite svet na određeni način. Čak i kada ste videli suprotne dokaze, odbijate da ih vidite jer se ne uklapaju u ono čega se sećate. Morate početi da vidite, sada — da postoje srećna deca, srećni roditelji, da roditelji uživaju u ljubavi svoje dece. To što imaju decu čini njihove živote boljim.” Takođe je rekla da je kao psihijatar malo više mogla da kaže da pomogne, ali kao žena može da mi kaže: Svideće ti se. To će postati ti. Ništa od ovoga neće biti važno.
„Volela bih da mogu da te nateram da veruješ u ovo samo znajući da je to istina“, rekla je.
Bio sam u neredu. Te večeri sam se zatekao kako neutešno sedim u svom autu na parkingu Safeway, još uvek povremeno jecajući, kada je iz prodavnice izašla mala latino porodica. Čovek je imao sićušno jare na ramenima i glasno je pevao u vibratu. Njegova supruga, u roli-poli u rastegljivim hulahopkama, udarala ga je, smejući se, govoreći mu da "зауставити, молим те!" Zajedno su zamahnuli svoje drugo dete u vazduhu između sebe dok su se kretali do svog auta, i shvatio sam da je sve što je dr Mouri rekao mrtvo. Izgradio sam stvarnost čiji je klimav temelj bio neka vrsta otporne tuge. To nije bila empirijska istina — naprotiv, u stvari. Bila je to tvrđava izgrađena na mojim drevnim, kalcifikovanim žaljenjima.
Takođe je bila u pravu što sam volela svoju bebu. Toliko, zapravo, da je bilo skoro iscrpljujuće. Ako pomislite na najviši vrh romantične ljubavi, onda zamislite da je to stostruko, možda ćete baciti pogled. Ako zamislite da smrtnost prestaje, prilično iznenada, postajući akademski koncept, i postaje nešto se oseti u stomaku, onda se približavate: saznanje da ćete se vi i ova osoba spojiti dnevni deo. Da ćete možda nehotice morati da nestanete na njima kada i dalje gledaju u vas. Da bi mogli, nezamislivo, postati izgubljeni za vas. Ljubav i zamišljene provalije gubitka se prepliću; to je bilo religiozno iskustvo kakvo sam ikada imao — ništa se nikada nije približilo njegovom intenzitetu.
Pixabay
Danas, dugo s druge strane te podjele između osobe koja sam bio i osobe koja jesam, gotovo da i ne prepoznajem sebe, osim sa simpatijom. Na kraju krajeva, i ona je govorila istinu - jednu njenu verziju.
Naišao sam na druge koji zvuče kao ja tada. Kao da zvučiš. I često pitam za njihove roditelje i njihovo detinjstvo. Možda će jednog dana moje pretpostavke biti pogrešne, ali za sada postoji trend u tome: često duhovit ili preziran sažetak disfunkcije ili razvoda, neka udaljenost u roditeljstvu ovde ili tamo. Nekako dobijamo ideju da smo pravi muka u guzici. Ili su nam roditelji možda bili sjajni — ali i sami su izgledali izdubljeni, samo roditelji: ništa više dimenzionalno ili potpunije. Možda oni čine da roditeljstvo izgleda kao neka vrsta smrti sebe. Često mislim da je ono što mrzimo kod dece ono zbog čega smo osećali mržnju као клинци. Možda ne vidite sebe u ovome, a možda jeste. Ali vredi pažljivo pogledati.
Imajte na umu da ne mislim da su svima potrebna deca da bi bili srećni. Definitivno ne trebaju svi (a neki i ne zaslužuju) decu. Ali moje nade za vas imaju više veze sa postizanjem mira sa sobom, nego sa vašim budućim izborima. Želim vam sve najbolje u napredovanju.
Necia Dallas piše o parfemima, odnosima i roditeljstvu. Možete pročitati više od Quora ispod:
- Zašto je moja ćerka opsednuta skupim stvarima?
- Kakav je osećaj biti samohrana majka od kasnih 20-ih do 30-ih i tek početi da izlaziš?
- Ima li prednosti imati decu kasnije u životu (posle 40)?
