Šanse su da ste razmišljali o tome. Svako jeste, u jednom ili drugom trenutku. Tu ste, stojite na tragu majora расправа ili zato što ste ljuti zbog situacije na poslu i mislite u sebi: „Šta bi se desilo da ja levo?’ Prema Evie Shafner, a brak i porodični terapeut i jedan od osnivača Centra za žensku terapiju u Los Anđelesu, takve misli su uobičajene. Borbe se dešavaju. Stres se gomila. Gledamo u svet i pitamo se koji su drugi životi tamo. To vas ne čini čudovištem. A, u nekim slučajevima, vaše misli mogu čak biti i izvor humora kada se rasprava ohladi (Napomena: zaista ohlađen).
Ali koliko je previše razmišljati o napuštanju partnera?
Pre nego što uđemo u to, Shafner ima veoma važno upozorenje: Nikada, nikada nemojte koristiti pretnju odlaskom kao bilo kakvo oružje ili manu za pregovaranje u svađi. Misliti o njima je jedno, ali ih izgovoriti naglas je nešto sasvim drugo. Fraze kao što su: "Odlazim!" ili reći svom partneru da izađe treba koristiti samo u vrlo specifičnim okolnostima. „Možda ćete se malo bolje osećati i izviniti se, ali te reči stvaraju suze u tkivu naših odnosa, a nakon nekog vremena nikakvo izvinjenje ne popravlja suzu“, kaže ona. "Reči ostaju, a emocionalna sigurnost odlazi."
Sada, na razmišljanje. Nije to ако razmišljate koliko je važno када. Šafner kaže da je ključ za saznanje kada je ideja o odlasku reakcija na stres u trenutku ili indikator dubljeg problema je da ispitujete svoje emocije svojim racionalnim mozgom, a ne kada ste spremni i emocionalne.
„Izbacivanje kada smo u bolu dolazi od onoga što se zove „Toddler Mozak ili borba ili beg deo mozga", objašnjava ona. „Zato treba da sačekamo dok ne možemo da pristupimo pronicljivom mozgu odraslih da bismo se zapitali da li zaista želimo da odemo.
Ako razmišljate o tome da napustite svog partnera kada ste imali vremena da razmislite o situaciji koja je uklonjena iz trenutka stresa, to bi mogao biti znak koji govori.
Kako onda da znamo kada samo mozak mališana govori i kada je zaista vreme da razmislimo o izlasku iz veze? Shafner kaže da razmotrite ove stvari:
Verujete li da će ova osoba biti tu za vas?
Iako ste imali nesuglasice, pretrese i potrese, kada se zaista svede na to, da li će ova osoba biti tu za vas kada vam zatreba? Možete li se osloniti na njih? Da li imaju empatiju i brigu za vas i vaše potrebe? Ako ne, onda je možda vreme da preispitate odnos. „Uvek kažem svojim klijentima,“Ako nemate empatiju, nemate ništa," kaže Šafner. "Za mene je to kao da živim bez vazduha ili vode."
Da li živite svoj najbolji život?
Da li osoba sa kojom ste izvlači ono najbolje u vama? Da li vas sprečavaju da radite stvari koje želite? Ako ne, da li se plašite da im to kažete? „Ako smo u strahu od govora jer ćemo biti odbijeni, ili u strahu da nemamo odobrenje partnera, to je za život“, kaže Šafner.
Da li ste ispitali sopstvena očekivanja?
Šta se nadate da ćete dobiti iz veze i šta ste spremni da uložite u nju? Ne možete sve staviti na svog partnera. Ne možete očekivati da će vaš partner uvek biti tu za vas i nikada ne dozvoliti da taj put ide u oba smera. „Moramo da prihvatimo da je naš partner druga osoba“, kaže Šafner, „da oni ne mogu biti naš jedini izvor dobrosti. Moramo da budemo u redu sami sa sobom."
Izvan nasilne veze, koju treba odmah da napustite, Šafner kaže da je želja da želite da odete u trenutku stresa prirodna. Ali ako, kada se dim nestane, ne verujete da vaš partner zaista nije neko ko vam čuva leđa, onda morate da razmislite da li je osećaj više od prolaznog.
Ovo je teška, idi-sedi-na-klupu-u-parku-i-razmišljaj-o tome-satima. I može biti teško ako još uvek postoje osećanja, nešto što Šafner upoređuje sa mučenjem da se nešto želi i ne želi to u isto vreme. Ali, kaže ona, morate sebi postaviti teška pitanja, a zatim prihvatiti odgovore, ma koliko bili teški.
„Ako u svom odraslom pronicljivom umu - ne u reaktivnim trenucima - to znate u svom srcu ova veza vam ne pomaže da živite svoj najbolji život“, kaže ona, „onda znate šta vam je potrebno урадити."
