Šta smo moj muž i ja naučili od roditeljstva sa PTSP-om

Sledeće je sindicirano iz LinkedIn за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].

Naše domaćinstvo čine dve odrasle osobe — majka i očuh — i troje dece, od kojih su sva iz mog prvog braka. Kad god očuh uđe u jednačinu, hemija i odnosi će se sigurno sukobiti, autoritet je kompromitovan i počinju ratovi moći. Prošlo je 7 godina otkako je moj muž - najbolji prijatelj iz pre mojih srednjoškolskih dana - izabrao da se preseli u moj dom i preuzme ulogu očuha. Nakon što je odmerio stepen njegove ljubavi prema meni, moj muž je prekinuo neženje i stupio u ulogu „oca“ sa dvogodišnjakom, četvorogodišnjakom i petogodišnjakom. Dvogodišnjak sada ima 8 godina. Četvorogodišnjak i jedini dečak sada ima 11, a petogodišnjak koji je najbrže usvojio očuha sada ima skoro 13 godina.

Uspeli smo da uspe, ali izazovi sa kojima smo se suočili bili su daleko od jednostavnih ili lakih. Mislili smo da nam je teško dok smo pokušavali da naš „razbijeni“ dom pretvorimo u radničku porodicu. Ovog maja, moj muž i ja smo bili pogođeni novim izazovom kada je istina o mentalnom zdravlju izašla na površinu. Mom mužu i meni je dijagnostikovan PTSP.

Sumiraću svoju i njegovu prošlost. Tukao me je, dečko silovao, seksualno mučio, zlostavljao životinje i psihički zatvarao pedofil koji me je javno silovao pet godina. Proživela sam sve ovo dok je mog muža tukao njegov otac, gladovao, mučio, zatvarao, uskraćivao lekarsku pomoć, spavanje, hranu i toplotu. Njegov otac je takođe pokušao da ga ubije više od deset puta. U našoj dvanaestoj godini, našli smo se i očajnički smo se držali zajedno od tada... osim 10 godina koliko smo izgubili jedno drugo. Sada se igramo roditelja. I, donedavno, očajnički propadao.

Moj muž je skočio na čvrstu disciplinu dok sam ja bila nežna, mekana. Decenijama sam bila ostavljena da plačem sama dok je moja majka ignorisala moje vapaje za pomoć. Danas ne mogu da podnesem da čujem kako moja deca plaču - ili bilo koja deca u tom smislu. Formula je prilično jednostavna. Deca plaču. ja tešim. U međuvremenu, moj muž bi ugušio zakon.

„Iznesi smeće“, rekao bi moj muž.

"Али зашто?" odgovorio je moj sin.

„Zato što sam ti to rekao. Је ли то битно? Избаци ђубре!"

"Али -"

"САДА!"

I eto ga. ja bih uskočio. „Ne morate da vičete. Pokušajte da razgovarate sa njim."

"Урадио сам. Nije slušao.”

"Bili ste nasilni."

"SAMO KAD NIJE SLUŠAO."

Tada je moj sin već bio u svojoj sobi, nije iznosio smeće... igrao se. To je samo po sebi bilo sasvim drugo pitanje, ali ne i pravo pitanje. Pravi problem je bio okidač koji je vikanje izazvalo u meni. Odmah sam se uplašio. Strah me je naterao da napadnem, a zatim da bežim. Moj muž bi povisio ton, a ja bih držala glavu, ljuljala se i drhtala u uglu. Moje ćerke bi stajale i gledale.

Sledećeg dana čula sam kako moj muž daje još jedan posao mojoj deci. Ovaj put nisam čekao. uskočio sam. Svu pažnju mog muža usmeravam na mene... bilo šta da izbegnem vikanje. Ovo je roditeljstvo sa strahom. Ovo je roditeljstvo sa PTSP-om.

Moj muž bi povisio ton, a ja bih držala glavu, ljuljala se i drhtala u uglu. Moje ćerke bi stajale i gledale.

Oko vatre jedne noći, moj muž je postavio oštro pitanje. „Džudit je predložila da možda tešite decu iz pogrešnog razloga.

„Možda“, rekao sam.

„Rekla je da možda ne samo da tešite decu da biste nadoknadili utehu koju niste dobili… Takođe je predložila da možda pokušavate da sprečite njihovu sopstvenu tugu, baš kao što sprečavate tugu u sebi."

nisam morao da razmišljam o tome. „O da, definitivno. Tuga je loša. Ne želim da moja deca budu tužna."

I eto ga.

Svaka emocija je iskorišćena protiv mene. Ljubav, ljubomora, povređenost, ljutnja, tuga, krivica, strah. Čak i iznenađenje. Ne postoji nijedna emocija koju neko nije upotrebio protiv mene u nekom trenutku mog života. Lekcija je bila jednostavna: emocije su loše. Oni vas čine ranjivim. Ugasi ih. Nemojte osećati. Pretvori se u kamen. Postati hladan.

Evo mene, godinama kasnije, roditeljstvo troje dece… i činim sve što je u mojoj moći da sprečim njihovu tugu.

Pa čemu je tuga? Желео сам да знам. Mučio sam se sa ovim delom Наопачке i vodio unutrašnju bitku protiv lekcije.

„Nisam im dozvolio da osete tugu. Ne želim da to rade. Ne želim da ih boli“, rekao sam terapeutu mog sina.

„Svaki roditelj se tako oseća“, rekla je ona. „Ali morate ih pustiti da povrede. Morate ih pustiti da se osećaju loše."

„Znam, ali ne želim. Ne znam kako… Ne znam ni šta tuga radi.”

„Tuga nam omogućava da se osećamo loše. I deca treba da se osećaju loše da bi naučila lekciju. Deca treba da se osećaju loše što su nekoga povredila. U suprotnom će to ponoviti. Na kraju, detetu neće biti svejedno. Oni će sedeti tamo i reći: „Nije me briga šta mi radite. Radi šta hoćeš.’ A to su deca koja me plaše. To su deca koja imaju odlike ubice, koja postaju kriminalci. Koji su na kraju opasni. Emocije čine osobu bezbednom.”

Mislio sam na svog sina. Često mi je govorio upravo te reči, " nije me briga!” Ovo je bio njegov glavni odgovor kada je kažnjen.

"Danijel to radi."

„Da… moraš mu dozvoliti da oseti. Neka bude tužan zbog toga što je pogrešio."

klimnuo sam glavom. Znao sam šta moram da uradim.

Ovo je bilo samo pola problema. Kad god bi postojala šansa za svađu, uskočio bih i prekinuo svađu. Bilo šta da se izbegne okidač. Frustriran, samo sam uskočio i usmjerio argument na sebe. Bilo šta da spreči bol mog sina. Резултат? Bukvalno sam sprečavala sina i muža da sami rešavaju svoje probleme. Sprečavao sam njihovu vezu.

Ljubav, ljubomora, povređenost, ljutnja, tuga, krivica, strah. Čak i iznenađenje. Ne postoji nijedna emocija koju neko nije upotrebio protiv mene u nekom trenutku mog života.