Saveti za pomoć deci da bolje sklapaju prijateljstva

Mislite da deca brzo prerastu svoje majice? To nije ništa u poređenju sa time koliko brzo prerastu prijatelje. Učenici prvog razreda zadržavaju samo polovinu svojih najboljih prijatelja od jeseni do proleća. A deca između četvrtog i osmog razreda ili izgube ili izbace četvrtinu svojih najboljih pupoljaka na ivičnjak. Šta je razlog za ovo prerastanje? Ali mnogo dece nema opšte razumevanje kako da čitaju društvene znakove, kaže Eileen Kennedy-Moore, psiholog koji stoji iza veb stranice za savete o prijateljstvu. Dr Friendtastic i autor predstojeće knjige Rastuće prijateljstva: Dečiji vodič za sklapanje i održavanje prijatelja. „Iako su ovi problemi uobičajeni, mogu biti veoma bolni za decu. Nismo rođeni da znamo kako da se nosimo sa njima. To je naučeno", kaže ona. I dok deca moraju da nauče društvene znakove tako što će zabrljati, postoje neki načini na koje im možete pomoći da izbegnu narušavanje veze sa potencijalnim najboljim prijateljima.

Pomozite im da razumeju neizgovorene znakove

Istraživanje je jasno da je veliki deo ljudske komunikacije neverbalna. „Kada se deca osećaju stidljivo ili društveno uznemireno, postaju samokritični“, kaže Kenedi-Mur. „Ali da bismo stekli prijatelje, moramo se fokusirati na drugu osobu. Nažalost, ovo govori drugoj osobi niste zainteresovani za njihovu kolekciju bejzbol karata ili biste mogli manje da brinete o njihovoj omiljenoj boji Gummy Bear. Kenedi-Mur kaže da poučavanje dece važnosti stvari kao što je kontakt očima može uveliko pomoći deci da ispolje interesovanje koje verovatno već osećaju.

Naučite ih da identifikuju stop signale

Činjenica: Deca mogu biti super dosadna - čak i jedno drugom. Pravi problem je kada dosadnik ne sluša kada ga iznervirani zamoli da čuje. „Dete će često uraditi nešto što nije smešno, pa će to učiniti još osam puta nadajući se da će postati smešno, što nije“, kaže Kenedi-Mur. Nakon što ste svom detetu ukazali na nijansirano značenje „Stoooop!“ možete im dati zamjensko ponašanje kao što je sedenje na rukama, pretvaranje da je tako jezik im se zaglavio za usne šupljine ili govore svom prijatelju: „U redu, prestaću. „Ti trikovi daju deci nekoliko sekundi da koče“, kaže Kenedi-Mur.

 Pokažite im vrednost usporene igre

Pred kraj osnovne škole, interakcije dece postaju prvenstveno zasnovane na razgovoru, a ne, recimo, na igranju rukometa i pokazivanju svoje kućice za lutke. Uobičajeno pogrešno verovanje dece je ono što Kenedi-Mur naziva „mit o magnetu“, ideja da osoba mora da bude super harizmatična da bi privukla prijatelje. „Ovo je pogrešno jer je prijateljstvo odnos među jednakima“, kaže ona. Istraživanja pokazuju da kada pokušavaju da se probiju u novu grupu, umesto da pokušavaju da budu u centru pažnje, deca treba da posmatraju šta drugi rade, a zatim da uđu bez prekida. „Nije dobra ideja marširati i reći: Zdravo! Mogu li da igram?" Kenedi-Mur kaže da možete pomoći svom detetu da postane doživotni partner za loše odluke (također prijatelj) govoreći im ovo: Ako se ostali bave sportom, sačekajte da se igra završi i pridružite se gubitku tim. „Oni će ceniti učešće i nastavljaju igru“, kaže ona.

Pomozite im da progovore

Do eksplozije između prijatelja može doći kada jedan prijatelj ne uspe da kaže drugom da skakanje na trampolinu dok ne povraćaju zvuči bolje nego ponovo igrati Candyland. „Može da se desi da deca ne govore ništa, raste ogorčenost, eksplodiraju, a njihov prijatelj nije imao pojma“, kaže Kenedi-Mur. „Ako ih naučite da govore mirno i rano rešavaju situacije, sprečićete eksplozije. Ogorčenost je otrov u svakoj vezi.” Naučite ih osetljivoj (ali dosadno efikasnoj) tehnici „ja“ izjave. Kao u: „Umoran sam od gledanja kako ti predaju svoje dupe Mario Kart. Možemo li da uradimo nešto drugo?"

Naučite ih finoj umetnosti praštanja

Za razliku od odraslih, deca ne rešavaju sukobe pričajući stvari. Do 10 godina, deca će najverovatnije tražiti ili popustiti; od 11 do 18 obično se privremeno povlače nakon prašina. Tek u dobi od 19-25 godina pregovori postaju sredstvo za navigaciju u teškim zakrpama sa prijateljima. „Često kada deca imaju sukob i ne znaju kako da ga prevaziđu, misle da je to kraj“, kaže Kenedi-Mur. Izvinjenja su dobra, ali oproštaj je često ono što nedostaje. Neka deca napišu smernice za oprost. Na primer, naučite ih da zaborave na to ako: Desilo se pre više od mesec dana. Desilo se jednom i verovatno se neće ponoviti. Ako je bila nesreća. „Deo biti dobar prijatelj znači ne očekivati ​​savršenstvo od drugih“, kaže ona. Što ranije dete ovo nauči, to bolje.