Želite ono što je najbolje za svog drugara. Vidite da ga brak čini tužnim, uplašen, i napeto, sve stvari koje nikada ranije nije bio. И ви љубав njega, pa smatrate da je najbolji način da pomognete da kažete ono što je očigledno. „Morate dobiti a razvod braka.”
Postoji samo jedna stvar koju treba da znate: ovo je glupa ideja.
„Ne možete“, kaže dr Robin Lendou, psiholog iz Njujorka. Vaš savet bi mogao biti tačan, ali se neće čuti. Kao prvo, ne dajete mu otkriće - on je svestan svog života. Reći mu nešto što zna i reći mu šta da radi ne čini ga da to želi. Taj pristup nikoga nije naterao da sluša.
Vaša direktnost takođe ne pokreće razgovor. Umesto toga, počinje svađa. Umesto da kaže: „U pravu si“, on će igrati odbranu, pokušavajući da dokaže kako ti ništa ne razumeš njegov situacija, kaže Silvia Dutchevici, licencirani klinički socijalni radnik i predsednik Centra za kritičnu terapiju.
Drugi problem je suštinska priroda svega što je tupo. Dobar je za jasno sečenje, ne toliko za detaljan rad. I jedna istina veza je ma koliko bilo šta očigledno, nemoguće je znati šta se dešava između dvoje ljudi, kaže Landou. Pored toga što ste preuranjeni i pojednostavljeni, vaš savet od šest reči je opasan za vas. Postoje dobre šanse da se neće razvesti, ali vi ćete zauvek ostati momak koji je nedvosmisleno rekao da treba. Njegova žena neće zaboraviti, a odnos sa vašim prijateljem je zauvek ukaljan.
Osim toga, to je njegov brak. „Razvod menja čitavu arhitekturu njegovog života“, kaže dr Suzan Albers, psiholog na Klivlendskoj klinici. Postoji mnogo razloga zašto on s pravom okleva. Ne želi da bude samac. Situacija je loša, ali to je situacija koju on zna. Razvod nije jeftin. A sve se intenzivira kada su deca uključena. Landou kaže da je u svojih 25 godina kao terapeut videla da će muškarci trpeti užasan tretman „jer pomisao da ne љубакање čela njihove dece svake noći su nepodnošljiva."
Uz svu ovu težinu, tvoje reči ga neće pokrenuti. To je njegov život, tako da mora doći do ideje. Ali ovde ima mesta za vas. Kao prijatelj, postavljajte otvorena pitanja kako biste mu pomogli da shvati šta vredi više, ostati ili otići. Dobar početak je: „Šta ste do sada pokušali da poboljšate situaciju?“ Možda se nije zalagao za sebe ili jasnije objasnio šta mu treba. On možda nije ni razmišljao o tim stvarima – zapamtite, ništa nije očigledno – i ako se razgovor završi tu, promena njegovog načina razmišljanja je velika, kaže Landou.
Takođe možete pitati: „Šta te ljuti?“ i „Šta mislite da nedostaje?“ On može da istražuje i kopa, a vi možete da ponovite njegovo reči tako da čuje kako to zvuči, kaže Albers, dodajući još jednu: „Kakav je bio odnos tvojih roditelja?“ Čućete očekivanja i standard pod kojim radi, a možda i njegova žena zbog koje se ne oseća kao prioritet pokreće sećanja na njegovu daleku majka. Sve u svemu, on može da imenuje stvari koje su zapravo u igri, kaže ona.
I takođe dobijate informacije. Vidite koliko je jasan, i ako nije iscrpeo sve mogućnosti, originalno, „Morate da se razvedete“, zaista deluje kao pogrešno, kaže Landou.
Ali iako su pitanja od pomoći, prvo pravilo podrške bilo kome ostaje isto. Само слушај. Ako ne znate šta da kažete, „Ne znam šta da kažem trenutno“ je dosta. Ne pokušavate ništa da popravite. Ne preuzimate scenu i ne govorite iz sopstvene pristrasnosti „ovo je ono što sam uradio ili trebalo da uradim“, što nema mnogo koristi za vašeg prijatelja. Samo ste tu u problemu sa njim, kaže Dutchevici.
I nakon što sve ovo uradite, ako smatrate da je to ispravno, pitajte: „Šta bi manje bolelo, ostati ili otići?“ Mnogo je bolje nego: „Šta bi te usrećilo?“, jer za njega nema sreće. Ali vaše pitanje ponovo proživljava stres i daje mu dostižniji cilj. „Teško je znati kako izgleda sreća“, kaže Dutchevici. „Ali bol je jednostavan, jer boli. Konkretnije je i opipljivije. „Mogu ovo da poboljšam odmah. Ne moram da ga tražim.“
Ovo ne garantuje da će vaš prijatelj doći do neke spoznaje i sigurno neće biti brzo ako se to uopšte desi. Ali uložili ste vreme, i ako njegov brak ostane užasan, imate kredibilitet kada kažete: „Vidim da ste još uvek nesrećni. Da li je razvod opcija koja je u vašem najboljem interesu?" Landow kaže. Vaša namera je uvek bila tu, ali prilagođena isporuka ima veće šanse da prođe. „Vi možete pomoći da se to popravi“, kaže ona. „To samo traje duže od lajanja jedne rečenice.”
