Većina brakova bi trebalo da se završi u razvod braka. Trebalo bi da planiramo u skladu sa tim. To će učiniti naše živote mnogo boljim.
Čak i kada stojite na oltaru, pretpostavite brak nije za večnost. Umesto toga, pretpostavite da ćete jednog dana možda želeti da izađete. I ne samo ti. I ta osoba koja stoji sa tobom.
U tom svetu ćemo imati srećnije brakove. Sa više iskrena komunikacija i očekivanja. И srećniji razvodi, такође. Nema neuspeha. Bez mraka. Samo normalan, očekivani ishod. U našem savremenom svetu polovina brakova završava se razvodom. Знамо да је. Znamo razvedene ljude. Nije nas bilo briga. Da li idemo okolo sramoteći ljude koji razmišljaju o razvodu? Ili izopštavanje razvedenih? Ili se brinete da će prijatelj koji se razvodi otići u pakao? Ovo samo navodi očigledno, zar ne? Ipak, teško nam je da prihvatimo da je „dok nas smrt ne rastavi“ fantazija Deda Mraza za odrasle. I često štetna.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenje o
Ako možemo da priznamo da je brak retko kada je večan, spasićemo mnoge od stresa, muke i zablude opterećene krivicom i stidom da je razvod neuspešan. Није. To je tipično.
Ne kažem da srećni parovi treba da raskinu. Ako nađeš srodnu dušu za ceo život, čestitam. Љубоморан сам. Ali ako ste prosečan čovek i ne nalazite (ili možete priznati da verovatno nećete) pronaći tu večnu ljubav, onda se oslobodite pritiska da ostanete zadovoljni samo jednim partnerom ceo život. Šta imate da dobijete?
Ovo nije hladno ili neromantično. Iskreno volimo naše partnere kada kažemo „Volim“. Mnogi od nas ih i dalje vole čak i kada je vreme za razvod. Samo... ne na isti način. Ili ih možda više ne volimo. To nije krivični prekršaj. Ovo su normalne životne promene - ne zločini ili gresi - i nisu razlog da se osećanje krivice i srama pretvara u vatru usmerenu na partnera. Naprotiv, zajedničkost i neizbežnost takvih životnih promena je razlog da raskidi budu prijateljski, pošteni, pa čak i ljubavni.
Ovo takođe nije donošenje moralnih ili vrednosnih sudova o svetosti braka, važnosti posvećenosti ili neophodnosti kontinuiranog raditi na našim odnosima. To samo pokušava da pruži zdravorazumski odgovor na zdravorazumsko pitanje: da li treba očekivati da brak traje zauvek?
Заувек је дуго времена. Ako se zakačimo na, recimo, 30, i živimo da kažemo 80, zašto, to je 50 godina.
Koliko veza - koliko bilo čega - traje 50 godina? Koliko poslovnih partnerstava? Koliko ljudi živi u istoj kući 50 godina? Isti grad? Koliko bliskih prijatelja ostaju bliski prijatelji toliko dugo?
Znam, većina smatra brak važnijim i svetijim od takvih stvari. Što je još više razloga da se na brak gleda sa dubokom iskrenošću i saosećanjem. Ako je nešto zaista sveto, zašto lagati sebe o tome? Istina ostaje: čak i srećni, uspešni brakovi - sa parovima koji rade posao i sarađuju, opraštaju i ponovo se obavezuju - čak i oni verovatno neće biti zadovoljni 50 godina.
I to je u redu. Uspešni ili na neki drugi način, brakovi bi trebalo da se... uspešno okončaju. Često to rade. Vidimo primere čuvenih „svesnih raskida“ poput Gvinet Paltrou i Krisa Martina, ali i običnih ljudi koji tiho i prijateljski nastavljaju dalje. Čak i sa decom. Današnja deca su okružena razvodom: njihove društvene mreže su prepune самохрани родитељи i deca iz podeljenih porodica. Njima je to normalno. Naravno, deca su nesrećna ako mama i tata raskinu, ali, ako se s njima pravilno postupa, neće biti šokirani, skandalizovani ili oštećeni.
Zauvek je skoro nedostižan cilj, rođen iz prošlih epoha kada su brakovi bili poslovni poslovi koji su posredovali radi spajanja porodica, finansija ili krvnih loza, ili kada su „do smrt nas rastavi“ je bilo mnogo kraće putovanje, kada su ljudi u svojim 50-im i 60-im usporili i povukli se iz energičnih aktivnosti, da bi sedeli u stolicama za ljuljanje čekajući погребник. Ali, srećom, ti dani su prošli. Doživećemo 80, 90, 100 godina, sa, ako imamo sreće, aktivnim mozgom i telima prilično do kraja. Trebalo bi da budemo slobodni da tragamo za srećom tokom našeg dugog, zdravog života.
To često znači da dozvolimo sebi da počnemo ispočetka. Sveži počeci. Druga, treća ili četvrta prilika. Nesputan zastarelim predstavama o doživotnim ugovorima. U redu je to želeti. U redu je ići na to.
Ipak, čak iu modernosti, mi stalno govorimo sebi da je razvod neuspeh ili da treba da bude rat. Ali za šta, tačno? Suditi o našim životima na osnovu kriterijuma koje su pre eona stvorili ljudi koji su mislili da se Sunce okreće oko Zemlje?
Nadam se da brakovi traju zauvek. Samo znam da obično ne rade. I dobro sam s tim. Mi smo neuredni ljudi. To smo mi. A pretvaranje drugačije može učiniti više štete nego koristi.
U današnjem svetu, „dok nas smrt ne rastavi“ možda je najgluplja zakletva ikada. Hajde da prestanemo da to govorimo.
Stiv Kejn je autor Jebi ga. Razvedite se: Vodič za optimiste.
