Postoji li blesavija floskula u engleskom jeziku od „Љубав znači da nikada ne morate da kažete da vam je žao“? Linija je iz romana Erica Segala Љубавна прича - čija je filmska adaptacija postala slatki hit 1970-ih, podižući frazu u duh vremena, gde ostaje do danas. I još uvek je besmislica. Ljubav znači mnogo stvari za mnogo različitih ljudi, naravno. Ali jedna stvar koju skoro svi znaju o tome je da vam to daje više razloga извинити се.
Greške, neslaganja i prestupi se dešavaju sve vreme u a brak. Od suštinskog je značaja da se izvinite za trenutke koje ste zeznuli i - bilo slučajno ili namerno - povredili osobu koju volite. Dođavola, čak i ako ste uvereni da ste u pravu, možda je bilo nečega u načinu na koji ste se ponašali u pravu, zar ne? Јел тако. Izvinjavam se, a govorimo o pravim, a ne lakomislenim „izvini“ izbačenim nakon manjih prestupa, zaista su teški (Da li ste se ikada zapitali zašto neki ljudi to zovu „jede vranu“? Jer jesti vranu je sranje.) Pravilna izvinjenja zahtevaju takt, kao i istinsku svest o tome šta ste uradili i zašto je to povredilo osobu koju volite. I oni su neophodni za održavanje zdravlja braka.
Najistinitija izvinjenja dolaze iz duboke samorefleksije. Kao takvi, zamolili smo šačicu muževa da razgovaraju o svojim najvećim i najtežim greškama u vezi извињење morali su da naprave. Neki su govorili o uzimanju svojih žena zdravo za gotovo, drugi o delima neverstvo — i emocionalni i fizički; svi su objasnili da je, iako je izvinjenje bilo teško, na kraju vredelo. Uvek je tako.
Radni odnos je otišao predaleko
„Imao sam 'radnu ženu'. Bilo je bezopasno, zaista. Ali, gledajući unazad, vidim kako je to bilo neprikladno. Nikada nije prešlo nikakve intimne granice, ali je odnos bio mnogo prijateljskiji nego što je trebao biti. Moja žena ju je poznavala sa događaja u kompaniji i postalo je neprijatno kada bismo radili stvari kao što je deljenje unutrašnje šale, tekst puno, i sve to. Stvari koje treba da radite sa svojim stvarni жена. Konačno, mojoj ženi je bilo dosta i samo je raznela na mene. Znao sam da sam pogrešio, zbog čega je bilo tako teško da se izvinim – morao sam da priznam da sam svesno prešao granicu. — Doni, 37 godina, Ilinois
Previše sam izlazio
„Moja žena je izlazila sa mnogo momaka pre mene koji su bili zavisnici. Ona ima veoma stvaran i opravdan strah od zavisnost u njenom životu. Pre mnogo godina, bio je period od oko dve nedelje kada sam izašao pijenje posle posla skoro svake noći. Bilo je previše. U početku sam pokušao da izigram: „Sa momcima je samo pivo!“ Onda sam je stalno uveravao: „Nisam alkoholičar. Ja nisam alkoholičar.’ I nisam. Ali to nije bila poenta. Povredio sam i plašio najvažniju ženu u svom životu, i radio sam to nemarno. Izvinjenje joj je bilo tako teško jer sam mogao da vidim bol i strah u njenim očima. Povreda i strah koji sam izazvao.” — Džon, 37, Severna Karolina
Maltretirao sam svog zeta
„Kada sam prvi put sreo brata svoje žene, nije mi se dopao. Samo me je protrljao kao ovaj prezaštitnički momak. I bio je debeo. Pa, kada bih se žalio na njega prijateljima, zvao sam ga 'Pelene Dupe“, jer je uvek izgledalo kao da nosi pelenu. Pa, jednom sam slao poruke prijatelju i moja žena je videla moj telefon. Odmah je upitala: „Ko je pelena dupe?“ Trenutak totalnog jelena u farovima. Samo sam se zagrcnuo i pustio mačku iz torbe. Otišla je i ništa nije rekla. To je bio najgori deo — to je bio klasik, „Nisam ljut, samo sam razočaran.“ Kada sam se izvinio, osećao sam se kao da sam u osnovnoj školi, i da svi — ona, moji roditelji, ja, itd. – stideo me se.” — Rajan, 35, Konektikat
Tretirao sam svoju majku bolje od nje
„Ja sam ugodan ljudima. I dok moja žena i ja nismo dobili prvo dete, Dan majki je uvek bio posvećen mojoj majci. Kada se naša ćerka rodila, moja žena je iznenada postala majka u „Majčinom danu“. Ali, nisam želeo da povredim mamina osećanja. Tako da bih se i dalje uglavnom fokusirao na nju kada bi došao Majčin dan. Kako je naša ćerka postajala starija, to je često dovodilo do toga da moja žena dobija kraći kraj štapa. Nikad se nije žalila, ali znao sam da moram da promenim brzinu. Osećao sam se kao idiot i neuspeh jer nisam mogao da ugodim svima. Srećom, moja supruga je s milošću prihvatila moje izvinjenje, ali sam se i dalje osećao užasno zbog toga. — Džeremi, 44, Njujork
Izneverio sam njeno poverenje
„Prešao sam liniju nekoliko puta deljenje detalja našeg privatnog života sa prijateljima. Čak ni prijatelji, samo poznanici. Bili bismo negde napolju ili na večeri, a ja jednostavno nisam poštovao granice. Stvari kao što su navike u kupatilu, neugodne situacije, šale na njen račun — mislio sam da je sve u dobroj zabavi. Kada mi je rekla koliko ju je zabolelo, osećao sam se tako, tako krivim. Pokušavao sam da impresioniram ljude - zaista beznačajne ljude - na račun svoje žene. Reći da mi je žao značilo je priznati da sam se ponašao kao nesvesni seronja i da sam izdao poverenje svoje žene. To je jedno od najgorih osećanja koje sam ikada osetio." — Džejson, 38, Ohajo
Zaboravio sam našu prvu godišnjicu
„Odrastajući, moji roditelji nikada nisu slavili svoje годишњица sa bilo čime osim note i zagrljaja. Dakle, nisam bio uslovljen da to vidim kao veliku stvar. Na našu prvu godišnjicu, samo sam se razmaknuo. Izvinio sam se i pokušao da okrivim svoje roditelje. Ali to je bilo sranje. Zeznuo sam stvar i, koliko god sam se puta izvinio, to je bilo nepovratno. Nikada više ne bismo dobili tu priliku – da se moja žena oseća posebnom na našu prvu godišnjicu. — Džozef, 39, Florida
Ja sam poludeo izvinjenje
„Morao sam da se izvinim zbog lošeg izvinjenja. Moja žena je bila uznemirena što sam kupio novi televizor, a da joj nisam rekao. Nije bilo super skupo, ali je bila ljuta što se nisam potrudio da je uključim u odluku. Pa sam se izvinio. Ali, uradio sam to napola док Gledao sam TV. I odbacio njena osećanja jer sam mislio da je preterala. Onda je moja sestra nagovorila nešto razuma u mene. Rekla je da, iako sam mislio da je to glupo da se uznemiravam, moram da shvatim da imam odgovornost da poštujem osećanja svoje žene. Moje izvinjenje — ono pravo — bilo je teško jer je bilo kontradiktorno. S jedne strane, zaista mi je bilo žao što sam povredio svoju ženu. S druge strane, još uvek nisam video veliku stvar. Ali, bilo je to pitanje da progutam svoj ponos i da priznam, da li je to velika stvar ili ne, nisam razmišljao o osećanjima svoje žene. — Ed, 39, Ohajo
Варао сам
„I prevareni na moju ženu. Bila je to jednokratna stvar, sa devojkom koju sam upoznao na konferenciji u Las Vegasu. Jednostavno se desilo. Nisam joj odmah rekao jer sam se plašio. Nisam želeo da je povredim, i nisam želeo da izgubim naše brak. Ali, na kraju, ta krivica vas samo izjeda i nemate izbora osim da se očistite. Volim svoju ženu, i rekao sam joj to kada sam se izvinio, ali nije bilo važno. Šteta je učinjena, a poverenje slomljeno. Veoma sam srećan što mogu da kažem da smo još uvek zajedno i da sam od tada izbegavao takve kompromitujuće situacije. Ali izvinjenje zbog tog zajebanja koji je promenio život lako je bila najstrašnija i najteža stvar koju sam ikada morao da uradim. — Steven, 43, Kalifornija
Bio sam osuđivan prema njenoj prijateljici
„Moje žena je imala ovog prijatelja koja je bila samo totalna kučka. Samo nepristojno, odvratno, sve to. Sreo sam je samo nekoliko puta, ali sam bio siguran da sam je vezao. Moja žena je insistirala da joj ne dam šansu, ali nisam želeo da to čujem. Moja žena je bila u pravu. Ispostavilo se da je devojka prolazila kroz neke zaista neuredne stvari i da nije bila baš najbolja verzija sebe kada smo se upoznali. Kada su se stvari smirile, ispostavilo se da je zaista fina osoba i na kraju smo se slagali. Bio sam siguran da je ona kučka, a ispostavilo se da sam samo osuđivao. Moja žena nikada nije rekla: 'Rekao sam ti...' ili bilo šta drugo, ali to je bilo grubo priznati, uglavnom zato što je odražavalo moj karakter, ili njegov nedostatak, više nego njen. — Will, 37, Ohajo
Ubio sam joj ribu
„Kada mi je žena bila verenica, morao sam da se izvinjavam što sam je ubio riba. Pa, pusti da umre. Geno je bilo ime ribe, a ja sam bio zadužen da ga posmatram dok je išla na krstarenje sa svojim prijateljima. Zadržao sam ga kod sebe, i jednostavno sam zaboravio da je tamo. Dva dana pre nego što se vratila, našao sam ga kako pluta u činiji. Samo sam se osećao neodgovorno. Mislim, ja био неодговоран. Bio je to jednostavan posao, a ja sam ga zeznuo. Čekao sam da je lično vidim da joj kažem. Srećom, bila je prilično praštanja; udala se za mene. Али анксиозност Čekao sam da joj kažem bilo je samo brutalno.” — Neil, 37, Kalifornija
Ispustio sam joj laptop
„Ispustio sam ženin laptop i skoro izgubio sve na njemu. Upozorenje o spojleru: Posle nekoliko nedelja uspeli smo da povratimo većinu. Ali, čoveče, morao sam da skupim hrabrost da joj kažem da me je ponovo transformisao u dete, pišajući mi pantalone dok sam čekao pravi trenutak da kažem roditeljima da sam zeznuo stvar. Imala je hiljade i hiljade fotografija i uspomene na tu stvar, i bio sam siguran da su nestali zauvek. Ona je zapravo bila prilično mirna, ali sam bio apsolutno uplašen da joj kažem. Zapravo sam morao da vežbam ono što sam planirao da kažem pred ogledalom. — Džimi, 35, Masačusets
Nisam stao na njenu stranu
„Pogrešio sam što nisam verovao svojoj ženi kada je rekla da je mehaničar bio grub prema njoj. Još uvek ne znam tačne detalje onoga što se dogodilo, ali to nije poenta. Pokušao sam da logično pristupim situaciji, kada je mojoj ženi bila potrebna podrška. Rekla je da je mehaničar bio samo pokroviteljski i snishodljiv kada je unela naš auto, što ne zvuči kao situacija koja bi promenila život. Ali, opet, nije to poenta. Kao muškarci, mislim da pretpostavljamo da naše žene mnogo preteruju. Ali, mi smo partneri. Moramo da podržavamo jedni druge. Samo izvinjenje nije bilo tako teško koliko je otvorilo oči. To je bio trenutak u kojem sam morao da se izvinim što sam odbacio osećanja svoje žene, da prestanem da razmišljam kao muškarac i da počnem da razmišljam kao muž.” — Bili, 29, Pensilvanija
Zanemarila sam svoju porodicu zbog posla
„Najteže izvinjenje koje sam morao da uputim bilo je oko radeći previše. Postao sam potpuni kliše - jurim za unapređenjem, ostajem do kasno u kancelariji, radim vikendom da bih pokušao da napredujem. A ja sam zanemarivao našu porodicu. Imao sam potpuni tunelski vid. To je trajalo dugo, dugo. Kada bi moja žena to pominjala, okretao sam stvari i rekao kako to „radim za nas“ ili šta već. Било је много da se izvini za. Mislim da je to ono što je učinilo tako teškim. Ne stvarnu količinu stvari koje sam zajebao, već činjenicu da sam morao da priznam da sam ja jedini odgovoran za to. Potpuno sam izgubio iz vida svoje prioritete i to je bilo veoma teško priznati.” — Šon, 37 godina, Pensilvanija
