био сам na toaletu skrolujući kroz Reddit, nadajući se da bi mi slatki GIF sa životinjama mogao da dobijem endorfin. Bio je četvrtak i ja sam se zabavljao. Jer četiri dana ranije, jedne mračne nedelje uveče, ja bih odbacio društvene mreže na nedelju dana. Nema Fejsbuka. Nema Instagrama. Nema Tvitera. Sada, pri kraju nedelje, Reddit je postao moja puškarnica veličine železničkog tunela. Naučio sam važnu lekciju o sebi. Društveni mediji, ispostavilo se, nisu bila stvar koja me je zadržala zalepljena za moj telefon. Umesto toga, ono što je neumoljivo privlačilo moje oči ka ekranu bila je intenzivna potreba za bekstvom.
Moje opravdanje za impulsivno skeniranje Reddita svakih nekoliko sati bilo je to što samoproglašena naslovna stranica interneta nije zapravo društveni mediji. Na kraju krajeva, zaključio sam, davno sam zaboravio svoje korisničko ime i lozinku za Reddit i nisam komentarisao ni u jednoj niti. Ovo opravdanje je bilo važno jer bez njega, kako bih inače mogao da ispunim svoje vreme na sranje? Koja bi druga opcija mogla postojati? Sigurno nisam mogao samo da sedim u tišini i ispitujem osušenu pastu za zube na lavabou. To je bilo ludilo.
Imao sam veoma dobar razlog da napustim društvene mreže na nedelju dana. Skoro mesec dana bio sam zalepljen za politički pakao svog Tvitter feed-a. Politika mi je odavno kao sport. Osim što su rivalstva i ideološka prepucavanja imaju veći ulog. Moj tviter fid je povezan sa mojim anksioznostima. Moja sposobnost da se nosim povezana je sa ispaljivanjem zajedljivih tvitova.
Facebook i Instagram, s druge strane, postali su emocionalni sedativi. Držao sam ove feedove bez politike. Odredio sam feedove ispunjene ažuriranjima mojih komšija, luminiscentnom fotografijom, nostalgičnim kičem i čudnim istorijskim činjenicama. Ove stvari me smiruju. Uklanjaju me iz stvarnosti.
Moj telefon je tada postao neka vrsta digitalne društvene lopte: otvorite Tviter za ogromnu dozu adrenalina, besa i anksioznosti. Prebacite se na Facebook i Instagram da biste se smirili i osetili slatku anesteziju lepog i svakodnevnog.
Ali kako je politika postajala ružnija, a Instagram sve lepši, otkrio sam da napola učestvujem u razgovorima i nudim nejasne, rastresene odgovore na pitanja mog deteta. Moj izbor droge me je pretvarao u kretena. U međuvremenu sam napola učestvovao u svojoj porodici, koja je kao senke letela oko mene. Ponekad bih postao nejasno svestan glasa svoje žene ili brbljanja mog deteta samo da bih podigao pogled i otkrio da su razgovarali sa mnom, tražeći odgovor. Ne bih imao pojma o čemu su pričali. Probao bih odgovor nadajući se srećnom nagađanju. To je bio problem. Moje roditeljstvo je patilo.
Nedavno sam se, na primer, sklupčao na kauču tokom vikenda popodne dok je moja žena bila napolju i otvarala moje aplikacije. Moji momci su bili sami u porodičnoj sobi. Bio sam nejasno svestan daleke buke, ali previše fokusiran na svoje feedove da bih bio zabrinut. Kada sam došao k sebi, shvativši da im je potreban ručak, otkrio sam da ne samo da su upadali u ormare kao čisteći beskorisnike, ali su takođe izgradili utvrđenje od ruševina koje su napravili tako što su u suštini rasturili porodicu soba. То је била катастрофа. Nešto je moralo da se promeni.
Svojoj ženi sam doneo ideju o prekidu društvenih medija. Bila je željna da mi se pridruži. Njena ispravka za društvene mreže dolazi sa Fejsbuka. I dok se ona nikada nije tako temeljno izgubila u svitku, oboje smo se složili da smo potrošili previše vremena tap-tap-tap jedno pored drugog na našim telefonima dok su minuti i sati našeg zajedničkog vremena bili oduzeti од нас.
Kada smo brzo pokrenuli društvene mreže, nisam očekivao nivo anksioznosti koji sam osećao. Imao sam neizbežan osećaj da se nešto dešava u svetu i nisam mogao da znam šta je to. Šta ako je važno? Pomisao me je ispunila užasom.
Google vesti i moj dnevni brifing od Alexa-e na mom Amazon Dot-u nisu pomogli jer sam bio zadužen za tempo izveštavanja. Naravno, to je značilo da su informacije koje sam dobio temeljnije proverene i proverene. Ali pogodak neposrednosti je izgubljen. Kao i moja sposobnost da vrištim u digitalnu prazninu i učinim da se osećam bolje.
Takođe nisam očekivao da ću se osećati tako izolovano. Mogao sam da pogledam kroz prozore i vidim svoje komšije kako prolaze. Ali mogao sam samo da zaključim šta se dešavalo u njihovim životima. Da li sam mogao da izađem da ih pitam kako stvari idu? Naravno. Da li sam imao vremena za to? nije mi se dopalo. Imalo je sranja. Radije bih samo pročitao rečenicu o izgubljenom zubu njihovog deteta i završio sa tim.
U isto vreme, pronašao sam sebe kako gradim društvene novosti u svojoj glavi. Smislio bih neku smešnu misao ili zapažanje i posegnuo za telefonom, samo da bih se setio da je zabranjen. Ta misao bi umrla sa mnom. Osim ako nisam rekao svojoj ženi. Ali onda bi umrlo sa njom.
Slikao bih svoju decu i svog psa. Sa ljubavlju bih ih uređivao u svojoj omiljenoj aplikaciji za uređivanje fotografija, a zatim shvatio da nema mesta da ih podelim. Šta je uopšte bila poenta fotografisanja?
Za dva dana, imao sam posebno čudan trenutak. Moja deca su se vratila iz škole i nakon što su im dala užinu počeli su da se igraju nekakvih igrica sa svojim plišanim životinjama. Posle nekoliko minuta postao sam svestan da jednostavno buljim u njih. Samo pasivno posmatranje. Uplašio sam se, iskreno.
Onda jedne noći, u krevetu sa mojom ženom, setio sam se aplikacije Reddit. Otvorio sam ga i odmah se osetio umiren nasumičnom kolekcijom vesti, memova i jezgrovitih čudnosti. Sa svoje strane, moja žena je bila na svom telefonu i gledala nove frizure o kojima je razmišljala. Nismo razgovarali osim da bismo jedni drugima pokazali naše ekrane.
Ovo zvuči strašno. A možda je i strašno. Ali u tom trenutku nisam se brinuo ni za šta drugo na svetu. Brinuo sam se samo koliko je ta vidra pametna i slatka u tom jednom GIF-u. Razmišljao sam samo o ljudima omiljenim horor filmovima i Parkovi i Rec meme. Nisam, međutim, brinuo o tome kako da platim preuređenje naše kuhinje. Nisam bio opsednut lošim učinkom mog sina na testu iz matematike. Nisam razmišljao o rokovima za rad sledećeg dana. Moj um je, u izvesnom smislu, bio slobodan.
Želeo bih da kažem da sam do petka naučio da popravim svoje navike. Želeo bih da kažem da je došlo do velike promene i otresao sam se opsesije svojim telefonom da se ponovo povežem sa svojom porodicom na smislen i emotivan način. To se nije desilo.
Što ne znači da nisam ništa naučio iz eksperimenta. Урадио сам. Kao i svaki drugi roditelj na svetu, ne mogu da nađem vremena za sebe. Jedna nedavna studija je čak sugerisala da roditelji mogu pronaći samo oskudnih 30 minuta dnevno da pozovu svoje. I jasno je da mi je potrebno da na trenutak izađem iz glave za roditeljstvo.
Problem je u tome što moram da pronađem bolji, zdraviji način da pobegnem nego da nestanem u svom telefonu. Najočiglednije rešenje može biti da se vratite na glupi preklopni telefon i uklonite portal za ometanje, ali to može biti previše ekstremno. Jer činjenica je da me telefon odlično izvlači iz trenutka. Možda samo treba da bolje iskoristim njegovu sposobnost da to uradim.
Možda to znači da koristim društvene medije samo kada sam na toaletu ili u propisanom vremenu kada to najmanje remeti moje odnose. Možda se radi o zaključavanju vremenskih ograničenja, kao što radim sa svojim dečacima koji takođe beže od ekrana. mi smo ograničili svoje TV vreme do sata između izlaska iz školskog autobusa i majčinog povratka sa posla.
Jasno, potrebna su mi slična ograničenja. A ta ograničenja bi takođe trebalo da se prošire na sadržaj koji preuzimam. Ne dozvoljavam svojoj deci da gledaju programe koji će ih izbezumiti. Zašto onda punim mozak stresnim ludilom Tvitera? Bilo bi dobro da i tamo primenim razumna pravila.
То је смешно. Uvek govorim svojim dečacima da imaju umerenost u svim stvarima. Ono što sam naučio je da ću možda morati da poslušam svoj savet.
