Od trenutka kada je ćurka isklesana na Dan zahvalnosti do kada lopta padne u novogodišnjoj noći, postoji beskonačan niz takmičenja, predstava, usluga i sedećih večera. Pronalaženje praznika kao par je teško, ali kao razvedene osobe podizanje dece ponekad može biti više nego što iko može da podnese.
„Praznici donose ono najgore u ljudima“, kaže Liza Helfend Majer, sertifikovani specijalista za porodično pravo i osnivački partner kompanije iz Los Anđelesa Meyer, Olson, Lowy i Meyers. „Svako ima tako visoka očekivanja koja su obično nerealna i obično ostaju neispunjena.
Iako može zvučati kao neka vrsta Hallmark-ian filmske manipulacije, ključ za prolazak kroz praznici je ostaviti po strani sitne svađe i napraviti jednostavne gestove koji obuhvataju velikodušni duh сезона.
Tenzije su verovatno visoke u a razvod braka Situacija, primećuje Mejer, i potrebe za rasporedom i porodičnim potrebama mogu je dodatno pojačati. Kao takvi, obe osobe su kao izloženi nervi i biće potrebna samo jedna podmukla primedba da sve raznese. Dakle, prva stvar koju razvedeni roditelji treba da imaju na umu, kaže Mejer, jeste da ne uhvate mamac i dozvole sebi da se svađaju sa bivšim partnerom.
„Pokušajte da upotrebite humor da biste raspršili situaciju“, kaže ona. „Ili se samo izvinite. Recimo da je jedan roditelj imao zakazanu nedeljnu večeru, a drugi roditelj je zaboravio i odveo dete negde drugde. Umesto da se upuštate u borbu oko situacije, samo se izvinite i ponudite još jedan vikend ili nešto drugo.”
U stvari, kaže Mejer, čak i u odsustvu takvog nereda, ponuda dana ili vikenda može uveliko pomoći u ublažavanju anksioznosti tokom praznika.
„Ljudi obično imaju pravne dokumente koji preciziraju koje je vreme praznika“, kaže ona. „Ali ne škodi ponuditi drugoj osobi neko vreme. „Da li biste voleli Badnje veče?“ ili „Da li biste želeli prvu noć Hanuke?“ Šta god da je slučaj.“
Ovo nije uvek najlakša stvar za postizanje, jer ponekad parovi ne mogu da vide širu sliku i previše su fokusirani na dobijanje onoga što žele u ovom trenutku. „Ljudi su se svađali tokom jedne godine praznika, ne shvatajući da će biti još petnaest praznika“, kaže Mejer. „Život neće biti uništen zato što nemate svoje dete na jednom određenom prazniku.
S obzirom na to da razdvojeni roditelji moraju da propuste određene praznične trenutke, Meyer sugeriše da pronalaženje načina da se oni uključe može mnogo pomoći. Na primer, ako vodite svoju decu u tržni centar da upoznaju Deda Mraza, pošaljite im sliku da im kažete da mislite na njih.
Takođe je važno napomenuti da, ako imate neku vrstu druženja, razmislite o tome da pozovete drugog roditelja - za decu. „To je pozitivna stvar za decu“, kaže Mejer. „I pošto je to grupa ljudi, niste zaglavljeni jedan na jedan sa osobom. Ne morate da sedite pored njih za stolom za večeru."
Promišljeni gestovi se takođe mogu proširiti na stvari poput kupovine drugog roditelja a поклон ili da im deca naprave nešto za praznike. Ako ni zbog čega drugog, važno je da deca emotivno vide da se roditelji i dalje mogu slagati.
„To može pokazati [drugom roditelju] da nemate užasna osećanja prema njima“, kaže Mejer. „Jer ono što decu najgore zajebava nije to što se njihovi roditelji razvode, već što su stavljeni usred bitke i mržnje između dva roditelja. I mislim da to ubija decu."
Druga stvar koju treba uzeti u obzir kada stignu praznici je prisustvo nove značajne osobe u životu jednog ili drugog roditelja. I, kada treba prisustvovati takmičenjima, školskim predstavama, rasvetama menore ili ponoćnim misama, velike su šanse da će drugi značajni ljudi biti u toku.
„To je realnost života“, kaže Mejer. „I ako će neko novi biti deo nečijeg života, mislim da nije prikladno isključiti ga iz takvih događaja. To detetu šalje pogrešnu poruku."
Međutim, Meyers napominje da bi trebalo da postoje neke granice. Sastanci roditelja/nastavnika i terapijske sesije možda nisu najbolje mesto za dovođenje novog partnera, na primer. Pored toga, kaže ona, oprez za bivšeg se uvek ceni.
„Želite da to uradite na pažljiv način sa poštovanjem i da ih unapred upozorite“, kaže ona. „Možda pustite osobu da dođe na izbor, ali ne i da se vrati u učionicu na punč i kolačiće nakon toga“
Uz svaku situaciju zajedničkog roditeljstva tokom praznika, uvek će postojati mera davanja i uzimanja, kaže Mejer. Ključno je da zapamtite da u trenucima kada osećate da dajete više nego uzimate, to neće ostati nenagrađeno. Za svako Badnje veče koje ćete možda morati da žrtvujete, dobićete ga na drugom porodičnom prazniku. Meyer kaže da pokušamo da razmišljamo o tome kao o ulaganju. „Vi imate dobru volju za budućnost“, kaže ona.
