Šta znači biti muško i otac u svetu koji se sve više odriče ne samo tradicionalne rodne norme i ko-radi-šta u porodičnoj dinamici, ali i sa samom idejom roda?
Ako, kako nam kažu aktivisti, psiholozi i nacionalno blago RuPaul, „sve je to vuča“, taj pol je performanse, a ne pouzdani marker identiteta, kakve izazove ova nova shvatanja identiteta postavljaju za muškarce koji Желим да будем dobri očevi ali ne želite da se oslonite na zastarele rodne uloge?
Šta čini „tatu“ kada živimo u eri u kojoj nema poverenja u osnovni identitet „muškog“?
Dr Kenneth Moffatt ima ideju. Profesor socijalnog rada i trenutni predsedavajući za socijalnu pravdu Džek Lejton na Univerzitetu Rajerson u Torontu. Moffatt je autor i koautor više radova koji se bave aktuelnim stanjem socijalnog rada i njegovim izazovima, kao i veoma uticajnim Problematične maskulinitete: Reimagining Urban Men, koji je prvi put objavljen 2012. godine i postao je ključni tekst u razgovorima „Kriza u muškosti“ ranih 2010-ih.
Razgovarali smo sa dr Mofatom, iskreno je govorio o poteškoćama sa kojima se danas suočavaju muškarci, posebno mlađi muškarci koji preuzimaju ulogu očeva. Dok povremeno ispušta ton upozorenja, dr Mofat ipak želi da podseti očeve da iako je savremena muškost puna prepreka, ona ne mora da bude zastrašujuća.
Pomenuli ste da je vaš rođeni otac uticao na vašu današnju ulogu oca. Kakav je bio vaš otac i kako je odrastanje sa njim uticalo na vaše razmišljanje?
Moj otac je bio dete depresije. Njegova porodica je izgubila farmu. O tome se nikada nije pričalo i bilo je sramota. Kada je došao Drugi svetski rat, moj otac je pretrpeo još jednu sramotu, jer je bio ravne noge i nije mogao da se bori. To je tada bila zaista velika stvar, jer su vam rekli da se ne možete boriti u ratu. I sve ovo znam od svoje majke. Moj otac nikada nije govorio o svom životu.
Od njega sam naučio da je očinstvo izuzetno teško, pogotovo ako nisi čovek koji do njega lako dolazi. Moj otac nikada nije lako došao do očinstva. Bio je zarobljen u očinstvu, zarobljen u tome što je bio deo porodice, zarobljen u radu u fabrici automobila. Dakle, njegova ideja da bude otac bila je jedna stvar: da je bio „snabdevač“. Nikada nije mogao da govori o brizi za nas, samo o tome da nas brine.
Koja je najveća lekcija koju ste naučili od njega?
Ono što sam naučio od njega, a ne mislim naravno da sam naučio na pravi način, jeste da očevi imaju svoj život van kuće, ali kod kuće su udaljeni, ljuti, snažni i strašni. Mnogo mojih misli o tome kako želim da budem u svetu i šta želim da radim sa svojim poslom je reakcija na njega. Želim da budem drugačiji čovek.
Postoji čitavo polje psihologije koje opisuje očeve kao biće zaduženo za simbole u porodici, što je način da se kaže da otac drži „poslednje reč“, donosi „zakone“, i iako mi nešto od tog strogog čitanja roda ne funkcioniše, osnovna ideja zaista govori o mojoj ideji o tome šta otac ne bi trebalo da biti.
Čudno je vreme biti muškarac. Okruženi ste krhkošću, posebno ekonomskom i socijalnom krhkošću, ali da biste bili „dobar čovek“ morate da obavljate ovu autoritetsku ulogu Dobrog čoveka
Iako opisujete neku vrstu očinstva koju bi bilo lako ostaviti po strani kao tipično za generaciju pre, mnoge od ovih osobina se pojavljuju kod savremenih očeva. Da li je to zato što očevi rađaju očeve, pa se obrasci ne menjaju?
Ja zapravo mislim da je tehnološki sektor postao novi fabrički rad – nepredvidivi sati, nagla otpuštanja, konstantan rad itd. To stvara novu generaciju odsutnih očeva. A tehnološka revolucija zahteva veću kompetenciju od muškaraca – muškarci bi trebalo da znaju kako da rade sa svakim gedžetom, kako da se nose sa svakim onlajn zahtevom i da im ne nedostaje samopouzdanja. Pronašli smo novi način da od oca učinimo „provajdera“ sa našim naglaskom na 24/7 produktivnosti i, što je još podmuklo, kreativnosti. Mladići su sada pod stalnim pritiskom da budu inovativni, što za mog oca, na primer, nije bio pritisak.
To je zastrašujuće, ali prikladno poređenje.
U ovom konkretnom trenutku, muškarci su zaglavljeni u kontradikciji: toliko je nesigurnosti na radnom mestu, a ipak se od muškaraca očekuje da to nose. Znam da je sledeća stvar koju ću reći kontroverzna, ali za sve ove priče o novoj porodici i promeni rodnih uloga, ako govorite o heteronormativnoj porodici danas, teret da bude zadužen za taj simbol, „provajder” (iako je realnost da niko više nije zadužen za te simbole) i dalje pada na odraslu osobu mužjaci.
I zato što prolazimo kroz period rigoroznih ispitivanja zloupotreba moći – za šta sam ja, pošto sam doživeo zloupotrebu sa svojim sopstveni tata – mladići su pod ogromnim pritiskom da predstave, i naglašavam prisutnu, neku vrstu pravednosti oko pitanja moći, kada u realnost da njihov stav, da su uvek ispravni i rigorozni, postaje još jedna verzija uloge „muškarac kao čuvar“, koja je zastareli.
Mladići su pod ogromnim pritiskom da predstave, naglašavam поклон, neka vrsta pravednosti oko pitanja moći, kada u stvarnosti ta pozicija koju zauzimaju postaje još jedna verzija uloge „muškarca kao čuvara“, koja je zastarela.
Kako možemo završiti ovaj ciklus?
Bilo bi bolje da današnji mladići nauče kako da govore o svojim ranjivostima nego da predstavljaju ovaj budni front. Oni glume stari trop muškosti čak i ako zamišljaju da nisu. Ponekad mladići koriste ovu pravednost, koja dolazi sa dobrog mesta, kao način da prekinu dijalog — a šta bi moglo biti staromodnije muško od nametanja ćutanja?
Čudno je vreme biti muškarac. Okruženi ste krhkošću, posebno ekonomskom i socijalnom krhkošću, ali da biste bili „dobar čovek“ morate da uradite ovo autoritetsku ulogu Dobrog Čoveka – čak i kada sve oko vas govori sigurnost koja vam je potrebna da izvršite ovaj čin potpuno nije pouzdan.
Dakle, odgovor treba da bude iskrenost u vezi sa svojim osećanjima i sposobnost da priznate kada nešto ne znate?
Kakav bi svet izgledao kada bi više muškaraca jednostavno reklo: „Znaš šta? Trenutno sam nekako krhak. Nisam sve shvatio. Nisam najbolji u svemu što radim.”? Smatram da bismo bili na zdravijem mestu kada bismo mogli da se upustimo u rasprave o muškosti koje naglašavaju neku vrstu korisne destabilizacije onoga što muškost jeste. Ali ne vidim mnogo nade kada su vrste esencijalističkih čitanja muškosti, ili samog roda, koje nude ljudi poput [autora] Džordana Petersona, bestseleri.
Smatram da bismo bili na zdravijem mestu kada bismo mogli da se upustimo u rasprave o muškosti koje naglašavaju neku vrstu korisne destabilizacije onoga što muškost jeste.
Kako se ova zamka odvija za muškarce koji su očevi?
Na neki način, zamka bi mogla imati oslobađajući efekat, kada otac shvati da se od njega traži da bira između života sa svojim deca koja se fokusiraju na otvorenost i potencijal nasuprot tome da budu staromodni tata, kada se udalji od onoga što misli da se od njega očekuje урадити.
Na primer, ako ima mladog dečaka, a dečak se ne formira na način koji mu odgovara – znate, svi žele pametno dete koje je takođe socijalno vešto i takođe pomalo sportski, sve te stvari poslednje generacije, od kojih smo mislili da smo se odrekli, ali su i dalje veoma prisutne – umesto da na situaciju gledamo kao na problem, zašto je ne bismo videli kao oslobađanje?
Zašto se ne baviti time ko je dete na sve načine na koje je dete ličnost, a ne brinuti o tome da li dete jednostavno ispunjava standard muškosti? Mislim da očevi imaju problema da angažuju svoju mušku decu na sopstvenom nivou deteta jer kako vaše dete performanse, u svemu, od škole do društvenih situacija, sada je deo očevog uspeha anksioznosti. Očevi se brinu: „Da li je moje dete produktivno, inovativno i povezano?“, dok u isto vreme znaju, duboko u sebi, da pokušaj da sami budu sve to zapravo čini da im nije dobro.
Očevi se brinu: „Da li je moje dete produktivno, inovativno i povezano?“, dok u isto vreme znaju, duboko u sebi, da pokušaj da sami budu sve to zapravo čini da im nije dobro.
Ta anksioznost je previše stvarna.
Očeva anksioznost je sasvim razumljiva, jer on živi u našem svetu odraslih i vidi koliko je sve nesigurno. Ali ako je biti otac neka vrsta trajne svesti o vašem očinstvu i šta ono znači, zašto ne iskoristiti tu budnost da negujete neograničene trenutke za otvorenost, slušanje i slavlje?
Radi se o promeni norme.
Prekinite lanac očekivanja, linearno prenošenje ovih muških anksioznosti. Ako otac to učini, može naći razne vrste divnih iznenađenja u muškosti svog sina, a posebno u svojoj.
