„Pitajte Garija“ je Fatherlyjeva nedeljna kolumna sa savetima, koju je napisao otac troje dece, bivši nastavnik nauke u srednjoj školi i stručnjak za roditeljstvo - ako je to tako - Geri Bamburger. Potrebni su vam teško stečeni uvidi i naučne činjenice da biste rešili roditeljsku dilemu ili porodični spor? Pošaljite e-poštu [email protected]. Trebate opravdanje za roditeljske odluke koje ste već doneli? Pitaj nekog drugog. Geri nema vremena.
Hej Gary,
Moja supruga i ja već neko vreme se zbunjujemo oko pitanja: Šta da radimo sa javnim ispadima bijesa?! Svaki put kada stignemo do kasete u prodavnici, moja ćerka me zamoli da joj kupim slatkiše ili neki drugi komad smeća. Kada kažem ne, ona izaziva ponižavajući bes. Nikada ne uspeva da nam pokvari oba popodneva. Zašto ona to radi i kako da to zaustavim?
Jake
Ajdaho Fols, Ajdaho
Postoje neki kreativni odgovori na problem bijesa. Čuli ste onu o gospođi koja prdi da okonča padove njenog deteta? To funkcioniše, ali verovatno nije idealno za brzi prolaz u Krogeru (ako kupujete u Whole Foods, to je nekako očekivano, s obzirom na svu grubu hranu). Zaključak nije da je nadutost rešenje, već da postoji mnogo rešenja i da se isplati biti kreativan.
Naučnici koji proučavaju napade bijesa otkrili su da su deca unapred programirana da ih bace. Studije pokazuju da u osnovi svaki tantrum, čak i vaše ćerke, prati manje-više isti napredak. Tantrumi počinju eksplozijom besa (kako se USUĐUJEŠ da mi ne kupiš šolju putera od kikirikija), koja se smanjuje i prelazi u talas tuge (sruši se na pod u suzama). Stručnjaci misle da je tuga možda evoluciona šema — saosećajno ponašanje da bi vam se ponovo dopala ćerka nakon što vas je ponizila pred blagajnikom. Manipulativno, naravno. Ali i utešno. Taj plač pred kraj bijesa je poziv za vas da podržite svoju ćerku i njen čudan način da kaže da joj je žao što je prevrnula kolica za kupovinu.
Nažalost, bijes je daleko lakše objasniti nego što treba da spreče — posebno kada se čini da se dešavaju bez razloga. Srećom po tebe, Džejk, ti tačno znaš šta je uznemirilo tvoje dete. To vam daje prvu taktiku: pripremu. Odvojite vreme da ubacite dete u traku za odjavu pre nego što stignete tamo. Podseti je šta će se dogoditi. Možete čak i da odigrate odgovarajuće načine da se nosite sa razočaranjem (veština koju vredi naučiti ako ste dete koje plače kada ne može da nosi crveni dres). Alan Kazdin iz Jejl Parenting Lab je šampion tehnike simulacije. Verovatno bi savetovao da vaša ćerka vežba mrštenje umesto da vrišti.
Ali svi znamo da je Kazdin lud ako misli da priprema klinca za razočarenje može da spreči svaki pad reda na kasi. Dakle, kada dođe neizbežni trenutak, ne paničite. Umesto toga, koristite psihologiju. Stručnjaci za ponašanje identifikovali su dve vrste napada bijesa: zahtevi za pažnjom (drži me; kupi mi tu žvaku koju ću verovatno samo progutati) i pobeći od pažnje (ne želim da obučem kaput). Rešenje za svaku vrstu besa je da svom detetu ne date ono što želi.
U redu za odjavu, vaša ćerka izaziva bes iz udžbenika „zahtev za pažnjom“. Zato je ignorišite sa ekstremnim predrasudama. Остани прибран. Platite za svoju robu. Idi oko dana. Ne vičite, i svakako se ne fokusirajte na nju. Čak se i negativna pažnja računa kao pažnja, a pažnja nije ono što želite da joj pružite. Vaša ćerka treba da nauči da su napadi bijesa neefikasna pregovaračka taktika. A ako vam ne da ono staro za šta i ako se ponaša kako treba, uverite se da zna da ste primetili. Puno zagrljaja i poljubaca je u redu.
Takođe, ne brinite o tome da će vam ljudi u redu dati bočno oko. Ti radiš. Ono što se dešava je samo trenutak u njihovom danu, ali to je vaša stvarnost. Zapamtite da su napadi bijesa normalan deo razvoja mozga vašeg deteta i da će proći. A ako sve drugo ne uspe? Neka jedan rip.
***
Geri,
Imam mnogo tata prijatelja sa bebama istih godina kao i moj sin, Luk. Imali smo druženje pre neki dan, a sve druge bebe su već puzale. Luk još ne puzi i čini se da neće bilo kada ускоро. Da li treba da se brinem zbog ovoga?
Phillip
Grants Pass, Oregon
Ja sam super takmičarski momak, Fil. I ja imam tatu drugare i nismo dalje od toga da se kladimo na datum igranja oko toga koja će beba prva srušiti drugu bebu. Drago mi je što mogu da prijavim da mi je moja devojčica Lili osvojila nekoliko piva. Međutim, ljudski razvoj nije takmičenje ili trka. Postizanje glavnih prekretnica, uključujući puzanje, nije tako velika stvar kao što mnoge publikacije sugerišu.
Takođe, puzanje zapravo nije prekretnica u razvoju. Izvan zapadnog sveta, deca često prelaze pravo od nošenja od strane roditelja do hodanja (iako sa nezgodnom fazom kretanja negde u sredini). Antropolozi smatraju da je puzanje relativno nov fenomen, star jedva koliko i parket i moderna medicina. Na kraju krajeva, bez podova od tvrdog drveta ili tepiha, puzanje je u osnovi samo povlačenje patogena.
Ipak, uvek je zabrinjavajuće kada je vaše dete izvan sebe u onome što se čini kao loš način. Ako ovo pročitate i ostanete zabrinuti, iznesite to prilikom sledeće posete lekaru. Ako su čitali literaturu, verovatno će iskašljati istraživanje NYU Infant Action Lab (najbolji naziv laboratorije ikada, zar ne?) da se pobrinete da Luk ima dovoljno vremena za stomak i, kada bude dovoljno jak da podigne stomak sa zemlje, iskušajte ga da se kreće užinom ili играчка.
Reč upozorenja: Luka možda ima svoj jedinstveni stil kretanja. Možda ne izgleda kao klasično puzanje. U stvari, moglo bi biti ružno i nezgodno kao pakao. Ali ako ga odvede tamo gde ide, računajte to kao pobedu. Luk bi mogao završiti da se kikoće dok traljavo vuče lice po zemlji. Sve dok je srećan, dobro je. Puzanje, kao što ste možda primetili, nije kritična životna veština.
***
Hej Gary!
Volite svoju kolumnu. Pitao sam se...je očuh trebalo bi da bude ovako teško? Oženio sam svoju divnu ženu pre šest meseci, i ona ima dvoje divne dece, ali izgleda da im se ne sviđam mnogo. Kada ih disciplinujem, ne shvataju me ozbiljno, a kada pokušam da budem prijatelj, oni me odgurnu. Da li se ovo ikada završi? Šta mogu učiniti da stvari kod kuće budu bolje?
Tom
Dejton, Ohajo
To je teško, Tome. Kladim se da biti očuh može da se oseća kao kvoterbek Klivlend Braunsa. Znate, čak i kada igrate domaće utakmice, ne osećate se kao kod kuće. Ali ako ste u braku samo šest meseci, ključna stvar je da sačekate. Džejms Brej, naučnik koji je svoju karijeru posvetio proučavanju očuhovih porodica, kaže da većina očuha nije spremna da počne sa roditeljstvom kako treba - i sigurno nije spremna da počne da disciplinuje pastorke - najmanje dve godine. Tokom te prve dve godine, Brej kaže da je bolje samo pokušati da budeš prijatelj. I, ako zaista osećate potrebu da budete roditelj, uradite to potajno. Znajte gde su vaši pastorci i sa kim se druže, i prijavite te detalje svojoj ženi. Ali sve dok ta deca ne budu spremna da vas prihvate, disciplinovanje neće doneti ništa dobro i verovatno će doneti štetu. U vašem slučaju, možda zato što ste pokušali da ih disciplinujete prerano, oni nisu ni voljni da pokušaju da budu prijatelji sa vama. Ipak, postoji lako rešenje. Опусти се. Budite im prijatelj i ne pokušavajte da im budete roditelj.
Na kraju će te prihvatiti. Do tada, zagrlite svog unutrašnjeg autsajdera i pokažite puno ljubavi.
