Koje su osobine a srećna, успешан brak? Teško ih je odrediti. Ono što odgovara jednom paru može se zaudarati drugom. Različiti udarci, čoveče. Ali kada je vaš posao da proučavate i savetujete srećne i nesrećne parove, trendovi se pojavljuju. Zato smo se obratili Carrie Cole. Glavni trener i direktor renomiranog Gottman instituta u Sijetlu, Cole je tokom svoje karijere radila sa hiljadama parova i bolje od većine razume šta definiše однос koji može da izdrži test vremena. Bila je dovoljno ljubazna da pruži ovih devet osobina srećnih, uspešnih brakova. Jedna stvar koja ih definiše? Oba partnera igraju aktivne uloge u određivanju prioriteta i održavanju njihove veze.
Imaju naviku da ostanu pozitivni
Svaki brak ima svoje uspone, padove i nekoliko bočnih između. Parovi koji uspeju prihvataju da stvari krenu naopako; ne dozvoljavaju sebi da ih zakače nerealna očekivanja to će ostati neispunjeno. „Najuspešniji brakovi razvijaju pozitivnu naviku uma“, kaže Kol. „Oni deluju iz uverenja da je njihov partner u srcu njihov najbolji interes. Oni naporno rade da ne dozvole da se nagomilaju ogorčenosti."
Oni su sistem podrške jedni drugima
Biti tu jedno za drugo izgledalo bi kao datost u braku, ali je iznenađujuće koliko parova to ne shvata kako treba. Oni ili ne slušaju ili provedu ceo razgovor govoreći svom partneru sve što nije u redu i šta mogu da urade da to poprave. Biti podrška, prema Kolu, znači samo sedeti i slušati šta druga osoba ima da kaže. Kao rešenje, Kol se poziva na JOhn i Julie Gottman, koji preporučuju parovima da vode svakodnevni razgovor o smanjenju stresa u kojem svaki partner ima priliku da dele stresove koji su van veze i da svaki partner empatično sluša, ne pokušavajući da reši problem проблем.
Oni uče iz svojih sukoba
Sukobi su neizbežnost u svakom braku. Međutim, srećni i uspešni parovi uče iz ovih malih okršaja i uzimaju ih kao priliku za veću intimnost, razumevanje i povezanost. „Umesto da se klevetaju, uspešni parovi razgovaraju jedni sa drugima s poštovanjem kada rešavaju sukobe i slušaju tuđu perspektivu“, kaže Kol, „a zatim potvrđuju perspektivu svog partnera čak i kada je drugačija od njihove sopstvene tačke gledišta поглед."
Oni maksimalno koriste ono što imaju
Mnogi parovi brinu da nemaju dovoljno vremena, dovoljno novca ili dovoljno slobode da rade stvari koje žele. Međutim, parovi koji su srećni i uspešni ne dozvoljavaju sebi da zaglave brigom o tome kada će imati više nečega; umesto toga, oni se fokusiraju na to da maksimalno iskoriste ono što imaju. „Može biti da ljudi izražavaju osećaj dosade ili da su u kolotečini iz koje im je potrebna pomoć da izađu“, kaže Kol. „Dakle, možda bi bilo od pomoći postaviti pitanja ’Kako možemo da ugradimo neke prijatne rituale u svoje živote?‘ Ponekad su najdraža sećanja parova vremena kada nisu imali novca.“
Oni prihvataju međusobne razlike
Niko nije savršen, a ponekad su osobine koje su parovi najpre simpatičnije iste one osobine koje ih danas izluđuju. Ključno je prepoznati da su te fundamentalne razlike deo onoga ko je naš partner i prihvatiti ih onakvima kakvi jesu, bradavice i sve ostalo. I u onim slučajevima kada njihove karakterne osobine dovode do sukoba, oni postaju katalizator za pozitivne razgovore koji gledaju u budućnost.
„Jedini način na koji možemo zaista da se promenimo je kada osećamo da nas partner prihvata onakvima kakvi jesmo“, kaže Kol. „Na primer, moj muž i ja imamo suštinsku razliku u pogledu vremena. Sviđa mi se što je tako opušten u vezi sa većinom stvari, ali to uključuje i da bude na vreme. Moram da poranim da bih se osećao kao da sam na vreme. Postoje trenuci kada naporno radi da bi izašao na vreme kako bi ublažio moju anksioznost, a onda postoje trenucima kada treba da se umirim da on zaista daje sve od sebe da radi na tome i to jednostavno nije uvek десити се."
Oni mogu da prebrode krizu
Nijedan brak nije bez krize, a neke krize su veće od drugih. Ali, kaže Kol, kriza ne mora da prekine brak, a jaki parovi su ti koji to shvataju to i spremni su da urade sve što je potrebno da se reši problem, bez obzira koliko težak може бити. „To zahteva da sa svojim partnerom izraze svoje emocije i misli i bol“, kaže Kol. „Takođe zahteva da slušaju bol jedni drugih bez pokušaja da ga umanje ili oduzmu. Ljudi treba da osete da je njihov partner voljan da sasluša njihov bol i potvrdi ga.”
Oni ne kritikuju
To ne znači da se ne nerviraju jedno na drugo ili da osećaju potrebu da ukažu kada jedan ili drugi partner nedostaje. Ali način na koji su odlučili da to urade čini razliku. Napad na partnera i prebacivanje krivice na njegove noge samo će stvoriti još više svađe. „Protuotrov je nežan početak“, kaže Kol. „Nervira me posuđe u dnevnoj sobi. Bio bih zahvalan ako bi ih pokupili.”
Oni ne optužuju
Svaki put kada svom partneru pošaljete poruku da ste na neki način superiorniji od njih ili da je vaš partner nekako defektni, izražavate prezir prema njima i postavljate se za sukob linija. Ako smatrate da vaš partner nije uvek iskren prema vama, nemojte mu reći da je lažov. Umesto toga, ostanite pozitivni. „Izrazite svoju potrebu u pozitivnom smislu“, kaže ona. „Recite nešto poput: „Potrebna mi je potpuna iskrenost i transparentnost.“
Oni ne zidaju zidove
U svakoj bračnoj svađi dolazi do tačke u kojoj jedan ili oba partnera više ne mogu da se angažuju. Parovi koji nisu uspešni, kaže Kol, imaju tendenciju da se jednostavno isključe i daju svom partneru tišinu tretman, što znači da svađa ostaje nerazjašnjena i da će negativna osećanja početi gnojiti se. Rešenje je, kaže Kol, da napravite pauzu da se smirite, a zatim se vratite na razgovor. „Vaš puls je verovatno prilično visok“, kaže Kol. „Nakon što se smirite, ponovo se družite sa svojim partnerom i mirno objasnite zbog čega ste se uznemirili.
