Novo istraživanje od 20.000 Amerikanaca objavilo je globalni zdravstveni provajder Cigna sugeriše da su odrasli od 18 do 22 godine usamljeniji od bilo koga drugog у земљи. Постоји indeks usamljenosti a mlađi ljudi ga nadmašuju. I, ne, to nije samo osetljiva briga. Usamljenost je kao usporena smrt. To dovodi do lošeg sna, smanjenog imunološkog odgovora, pa čak i kognitivnog pada. Usamljenost možda ne ubija tačno, ali život čini znatno manje prijatnim iskustvom. I samo sedi tamo, smeštena u kasnim tinejdžerskim i ranim dvadesetim, i čeka mog sina.
Ja sam otac malog deteta koje žudi za društvom i često ga ne uspeva da pronađe. Ako je usamljenost moderan problem za moderne mlade ljude, izgleda da je to sudbina mog sina - barem na neko vreme. To je veoma stvarna briga, koju sam imao pre čitanja studije, ali ona je svakako pogoršana trendovima i podacima. I potpuno sam svestan da nema lakog rešenja. Nema zakrpe. Nema pilule. Samo se širi svet okreće sam sebi i moje dete, možda samo, traži zagrljaj.
ПОВЕЗАН: Kako naučno izmeriti usamljenost
Nije da se dete ne trudi. Vidim da se slom srca već dešava: moj energični sedmogodišnjak stoji na ivici našeg travnjaka, prstima na nogama što je moguće bliže jarku, jedva seče do naše roditeljske granice. Zove preko puta starijeg komšijskog klinca i pita ga da li želi da se igra, ali sleže ramenima i promrmlja. Na igralištu pokušava da vodi divlju igru sa lokalnom decom njegovih godina. Niko ne igra. Dakle, on je sve više sam, povezan sa svojim vršnjacima izlizanom niti. Ponekad, ako ima sreće, ljubazni tinejdžer će provoditi vreme sa njim. Oni to shvataju. Oni poznaju osećaj.
I ja shvatam. Bio sam usamljeno dete i, mislim, usamljena odrasla osoba. Moja usamljenost iz detinjstva bila je proizvod razvoda i stalnog izmeštanja zajedničkog starateljstva. Provodio sam svoje vreme šuljajući se oko hrasta i žalfije prašnjavih brda u južnom Koloradu dok su moji roditelji živeli svojim životom. Kao odrasla osoba, postajem nervozna u društvenim situacijama. Podrazumevano je moj krevet i Netfliks iako uživam u društvu drugih. Ja sam jedan od 43 procenta Amerikanaca u studiji Cigna koji „ponekad ili uvek osećaju da im odnosi nemaju smisla." Pretpostavljam da svi želimo da prekinemo taj krug, ako ne zbog sebe, zbog naših деца.
Али шта да радим? Da naučim svoje dete da bude još otvorenije? Plašim se da bi ga to samo učinilo još više stečenim ukusom.
Možda je odgovor na to da moj sin razvije značajnije odnose i društvenu interakciju odgovor na pronalaženje istog u svom životu. Ono što nam je zajedničko je izrazita suzdržanost da kažemo „da“, čak i ljudima koji nam se sviđaju.
ВИШЕ: Kako se boriti protiv usamljenosti novog tate
Jedna je stvar pozvati preko ulice ili predložiti igru, samo da se kući vratiš u suzama kada te odbace. Druga je stvar da sami čujemo poziv i da ga pratimo. Moj dečak ne voli da kaže da, zaista. On voli stvari na svoj način. I meni je isto. Rado pozivam druge u svoj dom, ali moj prst refleksno napreže za slova N i O kada dobijem tekstualni poziv da se nađemo sa prijateljima. Dakle, naša je možda patološka izolacija nastala iz impulsa koji zapravo ne razumemo.
Možda moramo zajedno da podelimo put iz usamljenosti. Možda je njegov put oko usamljenosti i moj. Ako češće kažem da prijateljima i porodici, on će verovatno videti moć poštovanja u izgradnji odnosa. Štaviše, olakšaće mi da mu verodostojno pružim smernice — da ga ohrabrim da s vremena na vreme prati.
Ipak, iako razumem da bi to samo pomoglo da ja i moj sin budemo zdraviji, borim se. Da ima zamah koji mi često nedostaje. Po svoj prilici, ne bih pravio promenu samo za sebe. Ali moj sin je na ivici travnjaka i želim više za njega. U najmanju ruku želim da osiguram da njegova usamljenost nije neizbežna.
