Svakako da se svi sećamo tog osećaja da ste dete i da odustajete od skoro svakog direktnog zahteva za pomoć, jednostavno na principu. Sećam se da sam odbacio sve vrste prilika da radim dobre stvari u kojima bih zaista uživao - da pomažem majci da ukrasi tortu ili da zabavi moju sestra dok su moji roditelji pokušavali da rade — jednostavno zato što kao dete otkrivaš čudne prilike da budeš sam gospodar судбина. Za malu decu koja se kreću svojim svetom, ovo — iznenađenje, iznenađenje — često uključuje potpuno odbijanje da urade skoro sve što se od vas traži.
Koji roditelj ne prepoznaje frustraciju ovde? I dok postoji mnogo razloga iza a mališan tvrdoglav odbijanje pomoći, promena Језик – onaj koji pomaže roditelju da se direktno osvrne na ideju svog deteta o samopodobi – može učiniti čuda da zaobiđe takvo ponašanje i pomogne u širem zadatku podizanja ljubaznog i pažljivog deteta
„Roditelji treba da koriste jezik koji ohrabruje i podiže, pun hvale“, kaže dr Džon DeGarmo, osnivač i direktor Instituta za hraniteljstvo. „Jezik koji je pun entuzijazma pomaže deci da žele da dele i budu ljubazni prema drugima. Jezik koji je pun pohvala podstiče dete da isproba nove stvari i da učestvuje.”
Takođe pomaže korišćenje magičnih reči. Istraživanje sa Univerziteta u San Dijegu sugeriše da, kada roditelji pitaju decu o pomoći, deca su mnogo više zainteresovana kada roditelji koriste imenice umesto glagola. Ovo je jednostavno kao da zamolite dete da vam bude „pomagač“ („Želite li danas da mi budete pomoćnik?“) umesto da ga pitate "Da li biste želeli da pomognete?" Opisivanje prosocijalnog ponašanja imenicama, otkrili su istraživači, izgleda da motiviše decu da pozajmljuju рука. Drugim rečima, deca su sklonija pomoći kada je to u skladu sa stvorenom slikom o sebi.
Ova taktika najbolje funkcioniše kada se uklopi sa još nežnim držanjem za ruke koje definiše veći deo roditeljstva. „Kada roditelji vide dostignuća ili zadatke završene“, kaže dr Lori Rasel-Čapin, profesor savetovanja na Univerzitetu Bredli, „to je tako važno je reći: „Mora da si veoma ponosan na sebe i...“ Ovo gradi unutrašnji lokus kontrole, a ne spoljašnji ili spoljašnji. pojačanja“.
Roditelji mogu da koriste ovaj refleksivni jezik da pomognu svojoj deci da artikulišu osećanja ponosa ili zadovoljstva u dobrom delu, a da ih ne primoravaju u bilo kom pravcu. „Roditelji takođe mogu da nauče da razmišljaju o tome i pouče osećanja kao što su „Mora da ti je laknulo što si pomogao izbacite svog prijatelja“ ili „Mora da ste uživali uzimajući te igračke za svog učitelja“, kaže dr. Russell-Chapin. To znači da je više stvar izbacivanja mogućnosti da vidite da li to rezonuje sa vašim detetom.
Postoje neka upozorenja za ovu taktiku. Što ova pohvala može biti specifičnija za zadatak, to bolje. „U idealnom slučaju“, kaže dr Džejmson Mersije iz Mercier Wellness & Consulting-a, „želite da budete konkretni u vezi sa ponašanjem umesto da hvalite dete samo zato što su vaša deca.“
Ono što ne želite je da dete misli da se dobro delo odnosi na njih, a ne da prepozna vrednost učiniti nešto za druge. „Biti specifičan na svom jeziku“, dodaje on, „takođe gradi njihov rečnik jer razgovor sa detetom na ovaj način ima slične prednosti kao čitanje sa detetom.“
Veća lekcija, koju roditelji sigurno već znaju, jeste da se osetljivost detinjstva često javlja stvorite uočene presude koje ćete morati da prevaziđete dodatnim rečima ljubaznosti i prilikama za ljubaznost.
„Kao roditelj“, kaže dr DeGarmo. „Razumem da ono što kažem svojoj deci šteti njihovom razvoju. Svakog dana pokušavam da nađem nešto pozitivno da svakom kažem i da im se zahvalim za nešto što su uradili tokom dana. Bilo da se radi o hvaljenju deteta što je ispraznilo mašinu za pranje sudova, ili kako mu je kosa izgledala, razumem da moja deca žele ljubaznu reč od mene.”
Štaviše, sve ovo treba izbalansirati sa priznanjem činjenice da samo lingvistički usmeravanje dece ka učešću u aktivnostima nije dovoljno da se prikupi njihov entuzijazam.
„Kada tražimo od deteta da učestvuje“, kaže dr DeGarmo, „treba da uradimo isto kao i odrasli.“
Ono što mnogi roditelji ne shvataju ili ne cene, primećuje DeGarmo, jeste da deca ne samo da slušaju, već što je još važnije, deca gledaju odrasle u svom životu. Za kratko vreme njihovo učešće će postati druga priroda. Do, naravno, tinejdžerskih godina. Ali roditelji mogu da pređu taj most kada dođu do njega.
