Čak i za najspremnije parove, imati bebu može se osećati kao da baciš ručnu bombu usred braka. Све се мења. Vaši dani i noći fokusiranja samo jedno na drugo su nestali, zamenjeni danima i noćima brige o bespomoćnom ljudskom biću. Ovaj novi pejzaž je težak za navigaciju, pošto su oba roditelja pod stresom, neispavani i pokušavaju da se prilagode svim promenama koje se dešavaju oko njih. Za mame je to posebno teško, jer im je potrebno vreme da se oporave i prilagode, a istovremeno su podložni brojnim potrebama svoje dece. Prelepo je vreme. Ali to takođe može biti posebno teško.
Molly Millwood, dr. bila dobro upućena u bezbroj promena koje su čekale njen brak i život nakon što je rodila svoje dete. Psiholog koji je specijalizovan za borilačku terapiju i uradio je opsežna istraživanja o postporođajnom periodu depresije i majčinstva, postavila je svoja očekivanja i bila spremna za neuredan, ali divan svet Родитељство. Ali, nakon što je njen sin došao na svet, bila je oduševljena stvarnošću, posebno kako su se promenili njen identitet, sreća i opšti osećaj blagostanja.
„Ušla sam u majčinstvo osećajući se zaista pripremljenom“, kaže ona. „Osećao sam se kao da sam na zaista dobrom mestu u svom životu i uradio mnogo istraživanja o tome šta da očekujem. Pa ipak, imao sam veoma težak period. Činilo mi se kao da se moj svet okrenuo naglavačke i da je svuda bilo toliko informacija o tome kako da se brinem bebe i nema informacija koje bih mogao da dobijem o tome šta se unutra dešava ženama kada postanu majke.”
Milvudovina tranzicija da postane mama dovela je do nekih oštrih uvida o borbama sa kojima se suočavaju mnoge nove majke. „Imala sam tu svest da ne morate da imate postporođajnu depresiju da biste imali težak period“, rekla je. „I da je zapravo normalan prelazak na majčinstvo veoma emocionalno destabilizujući.
Milvud je ubrzo prepoznala univerzalnost svog iskustva, što ju je dovelo do toga da autorka nove knjige, Imati i držati: majčinstvo, brak i moderna dilema. U njemu ona istražuje novo majčinstvo kao psiholog koji ga posmatra iznutra i bavi se, između ostalog, emocionalnim, fizičkim i profesionalnim načinima na koje ono utiče na žene i njihove odnose. Njena nada je da će dopreti do žena koje bi se mogle uhvatiti u koštac sa novim majčinstvom i dati im do znanja da nisu same.
„Želela sam da dam ženama neku vrstu kolektivnog glasa“, rekla je. „Žene koje posustaju i, bore se i osećaju se destabilizovano i nesposobno u majčinstvu, želela sam da sve to normalizujem.
Dakle, šta muževi mogu da urade da pomognu svojim ženama u često teškoj tranziciji u novo majčinstvo? Pitali smo Milvuda za nekoliko ključnih stvari koje svi muškarci treba da razumeju o novim mamama - i šta mogu da se sete da bi tranzicija bila lakša.
Oni su osetljivi na svoj izgled
Nakon što izbacite čitavu drugu osobu iz njenog tela, a zatim provedete dan i noć brinući se o svakoj potrebi te osobe, žena će imati problema sa nesigurnošću. Odeća joj neće pristajati kako treba, oči će joj biti natečene od nedostatka sna, kosa će joj biti u neredu, i sve će joj to teško padati. Komplimenti su ovde ključni, ali Milvud naglašava da je važno da komplimente biti autentični. „Ono što ženama treba je osećaj da njihovi partneri razumeju da se ne osećaju kao najbolji“, kaže ona. „Ako vaša žena govori o tome da joj nije prijatno u svom telu, rekao bih da je skoro bolje reći: „Čujem šta govoriš i da mora da je jako teško“, za razliku od „O, dušo, izgledaš mi sjajno.“ Ima nešto u tom dobronamernom komplimentu što može da izgleda kao of poništavajući.”
Mogu se osećati opterećeni odgovornošću
Dok se stvari menjaju, tradicionalno govoreći, kako prinova stiže u porodicu, majka uzima porodiljsko odsustvo (ili postane mama sa punim radnim vremenom) dok se, nakon odgovarajuće količine slobodnog vremena, tata vraća u rad. Ovo može, u određenim situacijama, početi da izaziva ljutnju kod majke, koja svog muža vidi kao slobodnog i neopterećenog, sposobnog da ode i provede vreme sa odraslima osam sati. Međutim, Milvud napominje da tate takođe mogu da osete osećaj raseljenja, gledajući kako se njihove žene vezuju za svoje dete i moraju da odu i propuste to vreme. Važno je da obe strane shvate da nešto žrtvuju. Za ovo, Milvud predlaže da novi tate kažu svojim ženama ili svojim partnerima: „Vidim tebe i našu bebu u ovom balonu i mislim da je to zaista lepa stvar i da bih voleo da mogu da uđem tamo. Ne idem samo svojim poslom srećno. U stvari, osećam se pomalo raseljeno i želim da mogu da shvatim svoju ulogu ovde."
Boje se da ne rade dovoljno dobro
Podizanje nove bebe je težak, zahtevan i stalan posao. I, iako daju sve od sebe, imaće loše trenutke, pa čak i čitave loše dane. Ovi trenuci slabosti mogu da izazovu pustoš u majčinom samopoštovanju, navodeći je da se zapita da li je dorasla zadatku da bude mama. Milvud kaže da je saslušanje validacija od njenog partnera je ovde posebno važno, jer je njihov partner onaj koji ih je video u najgorem stanju i može ponuditi iskrenu podršku. „Ako imate svog partnera koji prisustvuje tim trenucima kao i svim vašim boljim trenucima, a procena na kraju je, „Radiš sjajan posao, ti si divna majka“, kaže Milvud, „onda je to nešto što mi kao mame zaista prihvatamo u.”
Oni su zabrinuti zbog svih saveta koje dobijaju
Kada beba stigne, svi oko vas i vaše žene odjednom postaju stručnjaci. Bilo da se radi o svekrvama, upornim prijateljima ili strancima na internetu, svako ima svoje mišljenje. Svi oni mogu učiniti da se nova mama oseća kao da se ne meri. Opet, Milvud naglašava da je empatija ovde neophodna. „Svi ti neželjeni saveti mogu samo da nas uznemire i unesu u reku krivice o tome da li smo radi dovoljno dobro“, kaže ona, „Znači, to je slučaj kada tate mogu da kažu: „Ne moraš da slušaš svačije savet. Samo verujte svojoj intuiciji.'
Ne žele da pitate „Kako mogu da pomognem?“
Kao što smo naširoko raspravljali, postavljanje takvih pitanja je loš potez. Čak i ako je dobronamerna, takva izjava može naljutiti novu majku. Pogledaće nagomilano posuđe, prepun veš, smeće koje treba izneti i reći: „Kako možete pomoći? Pogledaj okolo, zar nije očigledno?" Želja da se pomogne je sjajna, kaže Milvud, ali je ključ da preuzme inicijativu i ponudi stvarna rešenja i sugestije koje su od pomoći umesto da je pitate šta da radi. „Pokušajte da kažete nešto poput:„ Hej, nisi imao vremena za sebe. Šta kažete na to da uzmem bebu u subotu ujutru, a ti odeš na masažu ili na jogu?’“, kaže ona. „Pravljenje tih veoma specifičnih ponuda može biti od velike pomoći.
