Razgovaram sa svojom decom u trećem licu. „Tata bi voleo da pročita istu priču po peti put“, kažem. „Ali ako tata to uradi, izgubiće ono što mu je ostalo od pameti. Moja žena radi isto. To su radili i naši roditelji pre nas. Нико rekao da usvojimo ileizam— fensi izraz za upućivanje na sebe u trećem licu — a niko od nas nije bio sklon samogovoru pre nego što smo imali decu. Mi nismo Bob Dole. Ali to je nešto što radimo i daleko od toga da smo sami.
Ali zašto tata to refleksivno radi? Koji biološki ili psihološki imperativ tera tatu da govori na ovaj smešan način? Odgovor je komplikovan i uglavnom nerešen.
Jedan jednostavan razlog roditelji podrazumevano koriste treću osobu kada razgovaraju sa malom decom da bi im pomogli da nauče jezičke veštine. Studije pokazuju da se deca prirodno pozivaju na sebe u trećem licu tokom ranih dana usvajanja jezika jer su zamenice manje predvidljive od takozvanih stabilnih imenica. Značenje „ti“ se menja. Značenje reči "mama" ne znači. Put kojim se imenica razvija u zamenicu može biti nezgodna za male uši da prate. Držanje stabilne imenice funkcioniše - čak i kada roditelji zvuče smešno.
Ali to je spekulacija. Teško je doći do konkretnih studija na temu ileizma i nijedna ne pokušava direktno da objasni fenomen roditelja koji sami razgovaraju sa svojom decom.
Срећом, jedan rad iz 2014. tangencijalno se bavi ovim pitanjem. Itan Kros, koji ispituje samogovor na Univerzitetu u Mičigenu, zaključio je dok je proučavao upotrebu zamenica (ili nedostatak iste) među anksioznim ljudima, da govor u trećem licu uliva samopouzdanje i pomaže ljudima da se nose sa stresom situacije. Kros je otkrio da kada je zamolio čak i učesnike studije bez stresa da govore u trećem licu, dosledno su govorili sa više samopouzdanja od onih koji su bili upućeni da govore u prvom osoba.
2017. Kros i kolege su potvrdili ovu sumnju sa fMRI skeniranjem mozga koji pokazuje način na koji ljudi vrše kognitivnu kontrolu nad svojim emocijama kada govore u trećem licu.
Ovo bi moglo da funkcioniše zato što ileizam „pojačava sklonost ljudi da zamišljaju kako izgledaju iz perspektive publike koja ih ocenjuje“, kao što je Kros napisao 2014. Roditelji mogu da upadnu u treću osobu kao čin samodistanciranja – povećavajući psihološku distancu od svojih vlastitu egocentričnu perspektivu, omogućavajući im da se odvoje od emocionalnih situacija i nose sa stresom i ljutnja. Drugačije rečeno, ileizam može biti sredstvo za suočavanje sa stresom roditeljstva ili zaštitu dece od roditeljske nesigurnosti. U svakom slučaju, čini se da pomaže roditeljima da zvuče samouvereno, na šta deca dobro reaguju.
Razgovor sa samim sobom je, dakle, prirodan i zdrav za prezaposlene roditelje i verovatno je koristan za malu decu koja pokušavaju da nauče zamenice. Ali može li biti štetno? Možda, piše Nik Luksmur sa koledža kralja Alfreda u Velikoj Britaniji: „Razgovor sa malim detetom u trećem licu može biti... način ohrabrivanja Džejmsa da počne da priča o sebi i drugim ljudima, način da razvije narativni smisao za sebe,” on upisuje Psihologija danas. „Ali pitam se da li to takođe suptilno ubrzava njegov osećaj odvojenosti. Nezavisnost i autonomija bi na kraju mogli biti odgovarajući ciljevi za svu decu, ali kada deca postanu samostalna prerano...“
Ileizam je možda mač sa dve oštrice. Čak i kada roditeljima daje samopouzdanje i ravnotežu, pomažući im da saberu svoje misli i osećanja baš kada će izgube hladnokrvnost, to takođe može podstaći decu da misle o sebi kao o pojedincima, a ne kao o vezi odnosima. A to možda nije sasvim zdravo za njih. Takođe, to je dosadno.
Najbolje rešenje bi moglo biti da strateški primenite samorazgovor. Koristite ga kada se osećate pod stresom ili da pomognete svojoj deci da nauče da govore. Inače, spreman da normalno pričaš. Jer koliko god tata bio umoran od čitanja iste knjige iznova i iznova, on ne želi da mu deca odrastaju prebrzo.
