Maltretiranje i dalje preovlađuje za decu u školama i na mreži gde mogu biti preplavljena agresivnim, isključujućim i pretećim porukama. Poslednje što deci treba je da se te poruke nastave od njihovih roditelja. Nažalost, postoje neke fraze koje odrasli koriste koje ih mogu napraviti zvuče mnogo kao nasilnici deca se suočavaju tokom dana.
Roditelji mogu pomisliti da se zaigrano šale sa svojim djetetom, ali namjera nije uvijek u korelaciji sa uticajem objašnjava Dečji i adolescentni psiholog dr Sofi Pirs. A ove četiri specifične vrste komunikacije mogu učiniti da roditelji zvuče kao nasilnik, čak i ako to ne pokušavaju.
- „Bez uvrede, ali…”
Ono što ljudi obično misle kada koriste ovu frazu je da će verovatno uvrediti, ali će je ipak reći. „Kada koristite ovu izjavu sa decom, vi ste svesni da dajete uvredljive komentare“, kaže Pirs. To je slaba rupa koja na svom licu tvrdi da se može poricati, dok zapravo priznaje predumišljaj. Nasilnici brzo koriste kvalifikacije kako bi izbegli odgovornost, bez obzira na to koliko su te izjave slabe.
Brutalna iskrenost obično nije od pomoći iskrenosti. A modelovanje spremnosti da se svesno povredi druga osoba je a navika koju većina roditelja ne bi želela da im se deca ugledaju. Isključivanje reči „bez uvrede“ iz rečnika roditelja verovatno će ublažiti način na koji kritikuju svoju decu.
- „Ti si dosadan“ ili „Čudan si“
Dobijanje statusa cool deteta je uobičajena težnja, ali mnoga deca će se zadovoljiti normalnim nivoom koji ih drži van fokusa nasilnika, tako da ih ne prozivaju ili javno prozivaju. Ljubav i prihvatanje dece onakva kakva jesu neguje samopouzdanje, nezavisnost i hrabrost da se isprobaju nove ili teške stvari bez straha od odbijanja. Ali ako detetu kažete da je dosadno ili čudno, moglo bi ga naterati da dvaput razmisli o tome da li je ono pravo ja.
„Izjave poput ovih su veoma definitivne i podrazumevaju trajno stanje, ne ostavljajući prostora za rast ili promene“, kaže Pirs. „Deca mogu čuti ove izjave i verovati da ove reči određuju njihov karakter. Pored toga, ove izjave impliciraju nenaklonost prema detetu. Ovo može biti posebno štetno jer deca gledaju na odrasle da razumeju ko su i kako ih svet doživljava.”
- Прозивање
„Pozivanje je štetno iz mnogo razloga“, objašnjava Pirs. „Dok roditelji mogu da koriste prozivanje u šali, deca možda nemaju razvojno razumevanje da razlikuju šalu i kritiku. Zbog ovog nedostatka razumevanja, deca mogu ove izjave shvatiti lično i internalizovati svoje poruke.
Negativne efekte davanja nekome nepristojnog nadimka ne treba potcenjivati. Što se nadimak više ponavlja, to dete više može da ga posmatra kao da opisuje karakteristiku koja definiše. Dakle, kada vaš tinejdžer nauči da upravlja svim mirisima koji prate njihove hormone i povećane nivoe aktivnosti, malo je verovatno da će na naziv „Smrdljiv“ gledati kao na izraz ljubaznosti.
- Zadirkivanje oko pojavljivanja
Deca su nemilosrdna kada je u pitanju zadirkivanje jedni drugih zbog izgleda. Pošto su fizičke osobine ispred i u sredini, one su jedna od najlakših stvari za nasilnika. I teško je poljuljati reputaciju zbog bilo kakvih nezgodnih ili nepoželjnih fizičkih osobina kada ih nasilnici uhvate.
„S obzirom na to da su društveni mediji i maltretiranje rasprostranjeni u životu deteta, deca su previše svesna svojih uočenih mana. Prema tome, poslednja stvar koja detetu treba jeste više pažnje o tome kako bi „trebalo“ da izgleda u svom kućnom okruženju“, kaže Pirs. „Deca nisu uvek u stanju da razlikuju šalu i kritiku, tako da roditelji mogu razmisliti o tome da li koriste zadirkivanje ili sarkazam kada su u pitanju fizičke osobine.
Jedna veština koju deca brzo razvijaju je sposobnost da zadrže zebnju i nesigurnost koje maltretiranje izaziva, jer će nasilnici nastaviti da zlostavljaju kada znaju da to izaziva željeni odgovor. Roditelji će možda otkriti da korišćenje ovih fraza povređuje njihovu decu više nego što to dozvoljavaju, tako da nemojte pretpostavljati da vaše dete nije uznemireno samo zato što to nije izričito rekla.
A obraćanje pažnje na to koliko često se fraze koje se mogu protumačiti kao maltretiranje koriste u razgovoru može pomoći roditelji postaju afirmativniji i konstruktivniji u svojim interakcijama sa drugim odraslim osobama, što je solidan dodatak korist.
