Добродошли у Sjajni trenuci u roditeljstvu, serijal u kojem očevi objašnjavaju roditeljsku prepreku sa kojom su se suočili i jedinstven način na koji su je prevazišli. ovde, Kolin, 38, iz Ohaja, vodi prosvetljujući razgovor sa svojim sinom – početnim školskim nasilnikom – o nesigurnim osećanjima koja su im oboje zajednička.
Stigao je poziv: „Zdravo, ovo je direktor taj-i-tako...imali smo problem sa vašim sinom. Он је nasilnik.’
To definitivno nije najgori poziv koji tata može dobiti od svog sina škola, ali i dalje je prilično grozno. Bilo je malo diplomatskije od toga, ali shvatate.
Moj sin je četvrti razred. On je veće dete. Ne debelo, već više Fortnite и мање Фудбал, ako to ima smisla. Baš tipičan, nespretni desetogodišnjak koji nije ni najveći ni najmanji u svom razredu.
U poruci se nastavljalo: „Pripazili smo da je vaš sin gurao drugove iz razreda na igralište, i da je verbalno uvredio neke od svojih kolega studenata. Želeli smo da vas obavestimo kako bismo pokušali da izbegnemo bilo kakve buduće incidente.’
Očigledno, razgovor je bio mnogo duži od toga, ali shvatate suštinu. Direktor mi je rekao da su se neki učenici žalili da se moj sin ponaša kao kreten tokom časa, da se fizički bavi tokom odmora i, da, ponaša se kao nasilnik. To je jedna od mnogih mojih nesrećnih osobina za koje sam se nadao da se neće preneti.
I ja sam bio nasilnik. Bio sam stariji od svog sina. Baš pre srednje škole sam počeo da shvatam da mogu da nateram drugu decu da me poštuju kroz strah. Kao i moj sin, nisam bio najveće dete u razredu, ali sam bio dovoljno velik da odglumim tog žestokog momka i da se izvučem. Nikada nikoga nisam tukao ili tako nešto. Opet, kao i moj sin, bilo je samo mnogo gluposti i grube igre da bi druga deca znala da sam tu i da nisam za potcenjivanje.
Pre nego što sam seo sa sinom da se obratim telefonskom pozivu, razmišljao sam o tome šta me čini nasilnikom. Moji majka i otac su bili dobri roditelji. Obezbedili su moju sestru i mene. Čuvali su nas. Hranio nas je. Све то. Ali, bili su veoma... hladni kada je u pitanju priznavanje dostignuća i hvale za dobro obavljen posao. To će reći, ni oni zaista nisu uradili.
Kasnije sam saznao da je njihovo obrazloženje bilo preventivno – nisu želeli da dobijemo velike glave, ili da postanemo zadovoljni našim dostignućima. Ali, njihove metode su bile malo pogrešne. Dakle, tražio sam potvrdu na drugom mestu. Naime, na času i na igralištu. I, pošto nisam osećao da mogu da se oslonim na druge odrasle – nastavnike i savetnike – da mi priznaju, morao sam da nateram sve da vide da postojim. Morao sam svima biti u lice, i svi su morali da znaju za šta sam sposoban. Bila je to klasična nesigurnost koja se manifestovala u formi prozivanja i guranja dece.
Nazad mom sinu. Moja supruga i ja dajemo sve od sebe da on zna da je voljen, poštovan i cenjen. Dakle, kada sam mu se obratio u vezi sa njegovom situacijom, pitao sam se da li bih bio šokiran kada bih saznao da smo bili jednako neoprezni kao i moji roditelji. On i ja smo seli jednog popodneva i razgovor je počeo. Znao je da dolazi.
"Зашто?" Питао сам. „Znam da nisi zločesto dete. Šta te je navelo da poželiš da svojoj deci daš tako teško vreme?"
Bio sam šokiran kada sam čuo da je reč „nesigurnost“ izašla iz njegovih usta kao deo njegovog objašnjenja.
Kada sam ja bio u tom uzrastu, koncept nesigurnosti nije ni bio stvar. Ali, on je tačno znao šta je to i da je to razlog njegovog ponašanja. S jedne strane, rekao je da smo njegova majka i ja uvek činili da se oseća voljenim. Sjajno. Сјајно. S druge strane, njegova nesigurnost je rezultirala nedostatkom poverenja prema drugovima iz razreda. Kada su mu govorili lepe stvari, saznao sam, nije im verovao. Mislio je da mu se rugaju, ili da su neiskreni. Ili samo govori stvari zato što su „bili njegovi prijatelji“. „Pokroviteljstvo“ bi moglo biti najbolji način da se to opiše.
Kao što sam rekao, fizički, moj sin je prilično prosečan. Sve što radi što dečak njegovih godina treba da radi – baca loptu, trči krugove, radi sklekove – radi na veoma prosečan način. Dakle, iako nije dovoljno loš da bi mu se rugali, nije ni dovoljno sjajan da dobije gomilu pohvala. Mislim da je njegovo ponašanje bio način da se tačno kontroliše Шта druga deca su primetila o njemu. Ako ne bi mogao da se istakne po tome što je šutirao gol iz igre ili pogodio dupli igrač, pobrinuo bi se da druga deca znaju da, barem, može da ih gurne tokom pauze.
Kada smo razgovarali, rekao sam mu koliko sam impresioniran njegovom sposobnošću da artikuliše svoja osećanja. Deca njegovih godina to jednostavno ne rade. Razgovor koji sam vodio sa roditeljima o mojoj situaciji bio je samo gomila „ne znam“ i „valjda“. Jedan od darova mog sina – koji smo njegova majka i ja prepoznali – je da je on samo briljantan govornik. Samo pametno dete. Međutim, deca tog uzrasta žele da se igraju, a ne da pričaju. Dakle, potpuno je razumljivo da bi njegov talenat mogao proći neprimećen - posebno od njega.
Maltretiranje nije bilo problem za mog sina od prvog razgovora. U stvari, ponekad mi kaže da je u stanju da ublaži situacije zahvaljujući svojoj sposobnosti da razgovara u krugovima svojih vršnjaka. Dolaze kod njega za pomoć oko školskih zadataka jer on uvek ’zvuči tako pametno’. Slažem se s tim — u stvari, vrlo kul.
Ovih dana u svetu ima dovoljno nasilnika, a premalo ljudi koji mogu smisleno da pričaju. Nadam se da će naš razgovor biti jedan od prvih od mnogih. Ne nužno o lošem ponašanju, već o njegovim osećanjima, strahovima i sposobnostima. To su razgovori u kojima svaki otac voli da učestvuje, posebno sa detetom koje može da priča kao moj sin.
