Успешан brak zahteva uspešno pregovaranje. Ovo zvuči otrcano, ali nije. U stvari, to je jedan od najvažnijih aspekata funkcionisanja moderne veze. U bilo kojoj sedmici postoji nekoliko stvari o kojima treba razgovarati i razmotriti. Razumevanje kako da pregovarati ispravno olakšava život.
To ne znači da je proces lak. Pregovaranje je nezgodno. To zahteva napor. I, često, pregovori ne uspevaju jer oni sami po sebi postaju stvar kapitulacije nasuprot saradnji. Često se diskusija odvija sve dok jedan partner jednostavno ne popusti. To nije nužno korisno. Zatim, tu je i činjenica da se kompromisi postižu na osnovu unapred stvorenih predstava o rodnim ili kućnim ulogama. Bolja opcija: kolaborativni pregovori.
„Kompromis nije dobar koncept“, kaže Catherine Aponte, Psiholog. D., porodični psiholog sa više od 30 godina iskustva i autor Brak jednakih: Kako postići ravnotežu u posvećenoj vezi. „Mislim da su saradnja i pregovori mnogo bolji način da se pozabavite zajedničkim radom kada želite da se okupite da biste postigli životne ciljeve ili bračne ciljeve.
Zajedničko pregovaranje je vrsta rešavanja problema gde su individualne želje, želje i pozicije razdvojeni tako da dvoje ljudi koji pregovaraju mogu da posmatraju stvari sa mesta objektivnosti. Ono što je važno, postoji na osnovu uobraženosti da je veza para važan faktor u odluci, što pomaže usmeravati strane da postignu pravičan sporazum umesto, recimo, da jedna strana popušta drugoj da spase однос. Umesto da suprotstavlja partnere jedni drugima, on kombinuje individualne želje u jedan problem koji treba da reše obe strane.
Pregovori u braku su, naravno, znatno drugačiji od pregovora za polovni automobil ili stari gramofon na Craigslist-u. Nije kao da pitate „Šta ako platim gotovinom?“ promeniće stvari. A odlazak od stola nije zaista опција. Pa, ne u većini slučajeva.
Zajedničko pregovaranje omogućava paru da efikasno pregovara o svemu, od odgajanja dece do vikenda, dok postoji i kao jedinica, kao i kao pojedinci sa željama i željama. Unapred stvorene ideje su ostavljene po strani. Želje i želje su predstavljene i artikulisane. Vode se diskusije. Odluke su donete.
„Kao da svako od vas stavi ove želje na virtuelni kuhinjski sto gde slaganje, razlike i neslaganja postaju očigledni“, Aponte napisao o predmetu u Psihologija danas. „Iz ove perspektive, razlike i neslaganja su na stolu između vas, a ne isključivo unutar bilo koga od vas. Drugim rečima, sve je u vezi sa razdvajanjem.
Jedna od ključnih stvari koje Aponte želi da se razume jeste da saradnja nije kapitulacija. U vezi može postojati strah od predaje kontrole i odustajanja od autonomije, ali u saradničkim pregovorima, oba partnera i dalje zadržavaju svoju nezavisnost. Oni jednostavno rade zajedno kako bi postigli dogovor koji uzima u obzir sve faktore.
„Prava saradnja zaista štiti individualnu autonomiju“, objašnjava ona. „Saradnja ne zahteva takvu vrstu predaje, jer je reč o pregovorima.
Saradnja, naglašava Aponte, takođe ne znači nužno saradnju. Izgrađen je oko para koji zajedno rade na zajedničkom cilju, a ne samo da jedna osoba vuče svoje noge.
„Saradnja se odnosi na proces, dinamiku zajedničkog rada“, dodaje Aponte, „dok se saradnja odnosi na rezultate zajedničkog rada. Na primer, mogu da sarađujem sa vama tako što ću se povući u stranu dok radite šta želite.
Da bi par uspešno pregovarao, Aponte kaže da prvo moraju da shvate razliku između neslaganja i upuštanja u sukob.
„Mislim da je strašno što ljudi ne nauče da prave razliku između razlike ili neslaganja i sukoba“, kaže Aponte. "Sve je spojeno u sukob."
„U neslaganju, i dalje razgovarate jedno sa drugim“, objašnjava ona. „U sukobu, vi samo karakterišete i reagujete jedni na druge. Postaje samo „Ko je bolji partner? Ko je gori partner?’
Takav proces jednostavno nije efikasan. Saradnički pregovori, per Aponte, zasnivaju se na sledećem:
- Svaka osoba razume da je njen supružnik vredna osoba
- Svaka osoba razume sopstvene želje i želje u vezi sa određenom situacijom
- Svaka osoba je spremna da pregovara o svojim željama i željama
- Svaka osoba može objasniti šta je važno u navedenim željama i željama
- Svaka osoba razume da njene želje i želje nisu privilegovane na osnovu pola ili uloge kao što je „hranilac“.
Ovi temeljni principi su neophodni da bi se postigao istinski brak jednakih kada oboje partnerove želje i želje se čuju, razumeju i o njima se razgovara bez zamki zastarelih konstruiše. Radi se o zajedničkom radu i pronalaženju kako da napravimo najbolju moguću situaciju.
Kada se ove tačke shvate, kaže Aponte, parovi mogu započeti proces pregovora, koji zahteva ova četiri koraka.
1. Pronađite način da predstavite temu
Pristup pregovorima je jednako važan kao i sami pregovori. Umesto da jednostavno pokrenete listu onoga što želite i kako da to dobijete, Aponte kaže da je važno da svom partneru date obaveštenje da biste želeli da razgovarate ili pregovarate o nečemu sa njim. Ovo im daje vreme koje im je potrebno za obradu i pripremu.
„U našoj porodici, na primer“, kaže Aponte, „jedan od nas može reći drugome: „Voleo bih da imam konsultacije.’ Na taj način nekako razblažite situaciju i izazov koji bi vaš partner mogao осетити."
2. Jasno izrazite svoje želje
Jednostavnost je ključna ovde, kao i zadržavanje poruke. Ne želite da pristupite pregovorima noseći stari prtljag ili ljutnju. Razmislite šta želite od određene situacije i uverite se da ne dozvolite da razgovor zaglavi drugim pitanjima.
„Budite jasni o tome gde se nalazite da biste mogli efikasno da izrazite perspektivu o tome kako vidite stvari“, kaže ona. „Morate da objasnite zašto želite ono što želite, i morate da pazite na sve lične planove koje možda imate.
3. Слушајте пажљиво
Važno je, po Aponteu, shvatiti šta partner govori tokom razgovora i poštovati to. Uspešno pregovaranje o saradnji podrazumeva poštovanje vaše posvećenosti jedni drugima i činite sve što vam je potrebno da bi ta posvećenost uspela.
„Čuo sam da se ovo izražava na određeni način za koji sam mislio da je lep“, rekao je Aponte. „Bilo je to da morate da prepoznate da je svaka briga vaših partnera moja. I samo mislim da je to divan način da se to izrazi. I ne možete to učiniti osim ako sami ne uđete očišćeni, zar ne?"
Kada se iznesu želje, na obe osobe je da se dogovore
4. Napravite akcioni plan
Svaki dobar pregovor zahteva da obe strane preduzmu akciju, a zatim da prate i prate. „Obojica se morate složiti da to uradite“, kaže Aponte. „I mislim da, kada prođete kroz ovaj proces stvarnog pregovaranja o rešenjima koja su na dobitku, dobijate poštovanje jedni prema drugima. Stičete poštovanje prema onome što druga osoba misli i veruje i naučite da to cenite.”
Znate kako, unutra Dr Strange, Drevni može da izbaci spektralnu sliku nekoga iz njihovog tela? Saradnički pregovori su nekako tako. Omogućava paru da postoji kao jedinica, kao i pojedincima sa odvojenim željama i željama. Omogućava rešavanje složenih pitanja bez vraćanja na unapred stvorene ideje i uloge. Da li je potreban posao? Наравно. Ali šta u braku nije?
