Ево укуса свакодневних притужби и њихових накнадних реакција: Тај тип ме је управо прекинуо. Какав кретен.Тај тип је требало да ми пошаље мејл у вези посла. Кретену. Тај тип само седи у свом auto када је паркинг чисто пун. Какав сероња.
Ево још неких објашњења: Први се брзо кретао јер мора да покупи своје болесно дете. Drugi tip je uvučen u projekat u poslednjem trenutku, a vaša e-pošta je dospela u neželjenu poštu. Жена трећег момка је управо добила лоше вести и он разговара са њом.
Da li bi neko od ovih momaka mogao biti samo kreten? Без сумње. Da li su ovi drugi scenariji mogući? Наравно. Ali vi ne znate, i to je cela poenta. У разговору о терапији, оно што се дешава назива се фундаментална грешка атрибуције, пристрасност, храњена недостатком информација, каже др Робин Лендоу, психолог из Њујорка. Kada postoji praznina, mozak voli da popuni rupe i ne mora to da radi tačno. Проблеми са карактером особе која је увредила – они су лењи, непристојни, неупућени – су пренаглашени, а спољашњи елементи су одбачени. Štaviše, ako je situacija obrnuta i vi ste bili taj koji je nekoga presekao, razumeli biste svoj izuzetno opravdan razlog zbog kojeg se možda ponašate kao kreten.
Štaviše, ako je situacija obrnuta i vi ste bili taj koji je nekoga presekao, razumeli biste svoj izuzetno opravdan razlog zbog kojeg se možda ponašate kao kreten.
Мужеви верују да знају све о својим женама, па када дође до неког одступања, колико год малог, постоји фрустрација, можда и повреда.
„Poznajemo svoja unutrašnja osećanja i motivaciju, ali za druge pretpostavljamo da su zlonamerni i da je to njihov izbor i njihova lična crta“, kaže Landou.
Fundamentalna greška pri atribuciji lako se primenjuje na strance jer, što se nas tiče, oni su prazna lista. Ali ta tendencija može da se uvuče u svakodnevne odnose i vaš brak.
Naš um stvara neku vrstu ludih Libs. Priča počinje da se piše, a mi popunjavamo praznine svojim pretpostavkama. Kao što Landov kaže, nije uvek loša atribucija. Suze koje vidite mogu biti zbog alergija, a ne zato što je osoba tužna. To je samo pogrešan razlog - to je deo greške.
Pa zašto to radimo? To je refleks, duboko u mozgu, da se zaštitimo od opasnosti, zbog čega se dešava pre nego što možemo da razmislimo o tome, kaže др Скот Беа, клинички психолог на Кливленд клиници. To je takođe lak potez jer ne zahteva mnogo razmišljanja o situaciji. Твоји пријатељи то раде. Ваши сарадници то раде. Ваш супружник то ради. Ову ствар није лако искључити.
Фундаментална грешка при атрибуцији постаје сложенија са вољеним особама јер су ту укључена очекивања. Мужеви верују да знају све о својим женама, па када дође до неког одступања, колико год малог, постоји фрустрација, можда и повреда. Оно што не би сметало пре пет година – и оно што можда никада није урађено пре пет година – сада је проблем, јер се људи умарају и више се не понашају најбоље, каже Ландоу.
Каква год да је ситуација, добро је приступити јој као једном од протеста вашег детета. Односно, бирајући своје битке, каже Ландоу.
Резултат тога је да људи мање опуштају оне које боље познају. Са њима је више удобности и сигурности. То је безбедносна вредност јер такво понашање не би функционисало у канцеларији. То је реалност, не нужно идеал. „Када бисмо породицу третирали као странце, био би бољи свет“, каже Ландоу.
Па шта је решење? Узимајући ритам и питајући „Шта би ту особу могло натерати да то уради?“ пре него што одлетиш са ручке, каже Професор Ентони Лемије, директор Института за глобалне студије на Државном универзитету Џорџије. Погледајте чињенице и шта знате о ситуацији. То неће магично довести до одговора, али процес помера ваш мозак на логичније размишљање и брзу процену. Укратко, ради се о испољавању емпатије.
Ако је то ваш шеф, нека питања буду интерна, каже Ландоу, додајући да колико год да сте узнемирени, немојте то компоновати преносећи своје идеје, јер, каже, „не знаш“. Са својим супружником прво размислите да ли је такво понашање атипично. Ако јесте, то би могло само да реши проблем. Али ако то и даље буде проблем, употребите свој унутрашњи глас и питајте је нешто у облику: „Зашто си направио тај избор?“ Питање се усредсређује на причу, а не на крај, каже она, и то се руши допушта им да разговарају о њеном процесу и објашњавају да су се наљутили зато што је „беба плакала, пас је лајао, а стрес је преузео” или зато што су имали лош дан.
Каква год да је ситуација, добро је приступити јој као једном од протеста вашег детета. Односно, бирајући своје битке, каже Ландоу. Неки су вредни трагања, али други су само прекинути у саобраћају. Када схватите да није учињена никаква штета и да је живот прилично добар, пуштање увреда је здравији избор. Када вам крв прокључа, хормони стреса изјуре. Прихватање да живот у свету доноси неизбежне непријатности је добар први корак.
„Ако можемо да разумемо људска бића, нећемо увек шкрипати зубима и псовати испод гласа“, каже Беа. „Та особа може бити кретен, али није вредно труда.
