Pre nego što je dobila prvo dete, Darsi Lokman je pretpostavila da će ona i njen muž podeliti sve roditeljske zadatke. Ali autor i psiholog su to ubrzo otkrili upravljanje domaćinstvom pao ravno na njena ramena. Ona je bila ta koja je morala da se seti da ponese pelene, potpiše listiće sa dozvolama, spakuje zalihe. Njen muž je radio. Ali i ona je. I nije uspeo da objasni malo, nevidljivo delo to ide u vođenje domaćinstva — pamćenje stvari koje treba zapamtiti. Био је dobar tata, ali je morala da se pojača. I pitala se zašto.
Posle ispitivanja svojih однос, Lokman je intervjuisao 50 majki o podelu rada u svojim domaćinstvima. Pronašla je sličnosti: sve žene su rekle da su njihovi muževi dobri očevi, ali da su ostavili mnogo da se požele u pogledu podele posla. Lokman se pitao, zašto toliko dobrih muževa misli da rade dovoljno? Zašto u domaćinstvima sa dvojnim prihodima progresivna dinamika postaje tradicionalna kada su u pitanju očekivanja domaćinstva? Zašto je toliko brakova još uvek toliko nejednako kada su u pitanju briga o deci i kućne obaveze?
Njena nova knjiga, Sav bes: majke, očevi i mit o ravnopravnom partnerstvu je pametno, neophodno istraživanje tog pitanja, kao i pogled na savremeno roditeljstvo, bračna očekivanja, a mrtve tačke imaju čak i najprogresivniji parovi kada je u pitanju postizanje ravnoteže u domaćinstvu menadžment. Ona zaranja u istraživanja i otkriva bezbroj razloga zašto dispariteti i dalje postoje, uključujući biološke zablude, društveni pritisak na majke i rodnu socijalizaciju. Trebalo bi da bude obavezno štivo za sve moderne parove.
očinski razgovarao je sa Lokmanom o borilačkoj nejednakosti, šta muškarci treba da shvate i šta parovi mogu da urade da ispitaju unutrašnju logiku koja uzrokuje da takvi problemi traju.
Odlučili ste da zaronite u podelu kućnog rada i mit o bračnoj ravnopravnosti jer ste to iskusili iz prve ruke.
Да. Kada smo moj muž i ja dobili decu, bila sam iznenađena koliko je posla oko upravljanja njima palo na mene. Odrastao sam uz istu priču sa kojom mislim da su odrasle žene koje sada imaju decu, a to je da su muškarci sada mnogo bolji, a očevi mnogo više uključeni. I to su istinite priče. Oni su veoma istiniti. Ali oni izostavljaju deo, a to je da se, kako se učešće muškog roditeljstva povećavalo tokom 80-ih i 90-ih, takođe izjednačilo 2000. godine, a da nikada nije dostiglo paritet.
Prema najmanjim studijama Biroa za statistiku rada, muškarci su dostigli oko 35 odsto u u pogledu toga koliko su doprinosili radu u domaćinstvu — ovo je statistika za dvostruki prihod parovi. Dakle, procenat obavljenog posla se popeo, a zatim izjednačio bez ikakvog večernjeg izlaska. Priča o zaista uključenim, velikim očevima bila je istinita. Ali radilo se o ocu, nije se radilo o zajedničkom roditeljstvu. I tu su neslaganja.
I tako je išlo za vas.
Tako je išlo za nas. Kada smo dobili decu, moj muž i ja smo oboje rekli da ćemo podeliti posao. Nismo morali čak ni da vodimo razgovor jer smo ga samo uzeli zdravo za gotovo toliko potpuno da bi se to dogodilo. Ali nije. I radio sam mnogo više.
U početku se čini da mnogi parovi kažu da će biti svesniji podele upravljanja domaćinstvom. Ali onda kažu da se čini da to ne traje - ili čak počinje da se dešava.
U stvari, to je malo netačno. Parovi koji vode razgovor su oni koji su toga svesniji i oni zapravo rade najbolje. To je kada parovi zamisle, kao što smo to činili moj muž i ja, da će jednostavno tako ispasti. Tada ljudi upadnu u nevolje jer stvari obično idu majkama bez eksplicitnih razgovora.
Jedna zanimljivost u vašoj knjizi je da čak i progresivni, moderni parovi koji vide sebe drugačije podrazumeva partnerstvo sa ženom koja obavlja većinu upravljanja domaćinstvom kada oni има децу.
Nešto što sam naučio u istraživanju koje je bilo zaista zanimljivo je da stavovi ne predviđaju ponašanje. Gotovo da nije ni važno da li ste egalitarni. Mislim, postoje parovi koji odluče da žive na tradicionalnije načine i to je u redu kada je to eksplicitna odluka. To je kada postoji pretpostavka jednakosti, a ona nije ispunjena. Tada parovi, pokazuje istraživanje, upadaju u nevolje u smislu borilačke sreće i sličnih stvari.
Dakle, prema vašem istraživanju, zašto mislite da muškarci još uvek ne pomažu toliko? Odakle potiču pretpostavke i gde se pojavljuju te slepe tačke?
Jedan od razloga je taj što, iako svi možemo reći da, naravno, u domaćinstvu sa dvostrukim prihodima, odgovornost domaći život treba deliti, ljudi još uvek veruju da su majke te koje su biološki pripremljene ovo. Mislimo na muškarce kao na dobre pomagače. Ali, u stvari, to je neistina. Muškarci su takođe biološki pripremljeni za roditeljstvo. Čini se da je to važan deo naše evolucije jer se muški hormoni zapravo menjaju kada provode vreme i imaju intimni kontakt sa trudnom partnerkom. Hormoni koji rastu kod žena takođe rastu i kod muškaraca.
Svakako da. O ovome pišete o ideji majčinskog instinkta, koji tera žene na ove uloge jer se pretpostavlja da imaju tu urođenu sposobnost podizanja dece. Ali to nije istina.
Ljudska bića zapravo nemaju instinkte. Primati nemaju. Imamo neokorteks. Postoje životinje koje se prvenstveno oslanjaju na instinkt da prežive. Ljudska bića nisu među njima. Imamo razvijeniji mozak i potrebno nam je učenje da bismo preživeli, što nas je učinilo sposobnijim da se prilagodimo svom okruženju. Dakle, roditeljske veštine se uče, a ne urođene za muškarce i žene.
Ali, ono što odbacuje parove je da čak i kada su egalitarni, postoji pretpostavka da su, biološki, majke zaista u boljoj poziciji da budu bolji roditelj. To je prvi deo.
Pretpostavljam neki oblik društvenih faktora pritiska u sledeći deo.
Pa, postoji veliki društveni pritisak na majke da obavljaju ono što se naziva „intenzivno majčinstvo“ – zaista stavljajući potrebe i razmatranja vašeg deteta na prvo mesto sve vreme. Dakle, očevi se ne drže tog standarda. Traka se razlikuje od početka za muškarce i žene, i zaista bismo mogli da postavimo pitanje koliko su majke intenzivno podsticane da budu roditelje u poslednjih 25 godina.
Mnogo je zanimljivih stvari koje su sociolozi pisali o tome. Jedna stvar koju primećuju je da su očekivanja od majčinstva sve veća što je više majki bilo u radnoj snazi. Dakle, kada su zaposlene majke dostigle vrhunac u radnoj snazi sredinom 90-ih, tada je standard majčinstva počeo da raste. Ljudi koji pišu o ovome - to nisu moje ideje - govore o tome kako je postojala zaista duboka kulturna anksioznost oko toga šta će se desiti deci sada kada majke rade. Pa, činilo se da je anksioznost ublažena idejom da će se majke još više potruditi.
Danas majke koje rade sa punim radnim vremenom provode sa svojom decom isto toliko vremena koliko i majke koje ostaju kod kuće 70-ih, što je suludo. I to čine tako što smanjuju svoje slobodno vreme, ličnu negu i san. Tako oni to upravljaju. Veoma je malo ovog roditeljskog pritiska na muškarce. Očevi se mogu pojaviti i biti neverovatni. Ali ako ste majka i pojavite se bez vode i grickalica, flastera i dodatnog para odeće, vi ste negativac. Preterujem, ali ne mnogo.
Taj dvostruki standard postoji. Muškarci se često najavljuju da rade minimum i da su prisutni.
Da. Muškarcima se često govori da rade tako sjajan posao tako što su tu i prihvataju to, ignorišući sve slepe tačke.
Dakle, imamo biologiju i intenzivno majčinstvo koji doprinose neravnotežama u domaćinstvima. Šta je poslednji deo slagalice?
Treća stvar bi bila muška privilegija. Devojčice i dečaci su tako različito odgajani, čak i ako ne nužno u svojim domovima. Mi nastanjujemo zaista različite svetove. Devojke uče da budu zajedničke i stalno misle o drugima; dečaci uče da svoje potrebe i prioritete stavljaju na prvo mesto. Jednom kada muškarac i žena žive zajedno, nakon što su odgajani sa ovim različitim imperativima, oni imaju različite stepene pažnje o tome šta treba učiniti za druge ljude. Dakle, i opet, ne mislim da je to namerno, ali naučite da živite na određeni način u svom polu, a da to niste ni svesni.
Ima stvari koje moj muž, koga volim, radi i koje me jednostavno teraju da kažem „Vau“. Ponekad kada je kod kuće, on će ležati na našem krevetu. I stvarno je visok i leži uzdužno preko kreveta, a ja ću ući i neće se pomeriti. To je tako mala stvar, i on nije seronja, ali jednostavno ne razmišlja da se pomeri dok ga ne zamolim. Kao žena, ako neko uđe u sobu, a ja zauzimam dodatni prostor, automatski ću mu napraviti mesta.
Skoro je zapanjujuće shvatiti kakve su kulture devojčice i dečaci. To je 100 interakcija svakog dana tokom života. Dakle, nije kriv moj muž. Veoma smo različito orijentisani prema našim polovima. Na primer, druga žena se žalila da njen muž ne zna kada je prolećni raspust i da će im trebati čuvanje dece i tako dalje i tako dalje. Žene su stalno zadužene za hiljadu takvih sitnica. Žena je uvek upravljanje u glavi. To je teško podeliti.
То је. Dakle, koji je cilj koji muškarci treba da prepoznaju?
Mislim da je stvar sledeća: nije to 50-50 podela za upravljanje domaćinstvom to je cilj. To je više od a zajednička svest od onoga što se dešava u kući. Ljudi imaju druge obaveze i druge stvari koje će dovesti do toga da to bude fluidna podela. Ranije sam koristio samo brojeve Biroa za statistiku rada da ilustrujem poentu. Nije bilo reči da parovi moraju sve da podele po sredini sekirom, već radije naglasiti ovaj nedostatak svesti koji je muškarcima tako lako imati oko ovih stvari koje se dešavaju dom. To je zaista problem većine žena sa kojima sam razgovarao.
Jedna žena na mreži mi je nedavno napisala da su ona i njen muž bili na terapiji za par i da joj je terapeut rekao da zapiše sve što je radila tokom dana jer njen muž nije imao pojma šta je ona radi. Bila je i majka koja je radila sa punim radnim vremenom. I kada ga je zapisala, uspeli su da urade bolji posao da ga razdvoje. Rekao je da nije shvatio šta se dešava.
Sada, ljudi ne vole da razmišljaju o svojim romantičnim vezama na takav način raščlanjivanja. Ali stvarno mi se sviđa što ju je terapeut zamolio da to uradi. Izgledalo je tako afirmativno. A žena je rekla da je zaista mnogo izvukla iz toga, a znate da je i njen muž uradio. To neće raditi za sve, ali može biti dobro.
Kao što ste rekli, zajednička svest je ovde najvažniji deo. Kako parovi mogu da dostignu taj a-ha trenutak i odagnaju ogorčenost i sagorevanje koji mogu da se zatrule kada su prisutne tako velike neravnoteže? Читати књигу?
Pa, mogu da čitaju moju knjigu [smeje se]. Ali ne postoji plan u tri koraka ili nešto slično. Zaista mislim da parovi, na oba kraja, zaista moraju da ispitaju svoj internalizovani seksizam i razmisle o tome kako žele da žive jedno sa drugim. Imao sam jednu poruku od tate: rekao je da mu svi uvek govore kako je on sjajan tata, a u pozadini svog uvek je imao tu dosadnu stvar koju njegova žena radi mnogo više od njega, a on je to jednostavno ignorisao da ne bi morao da razmišlja о томе. Ali on je rekao moj nedavni Times op-ed zaista mu je pomogao da sam sebi artikuliše kako je živeo na ovaj način. U priči je video sebe. Zato mislim da ako možete da vidite sebe u onome što radite, možete to uhvatiti.
