Razvod može biti bukvalno minsko polje, sa emocionalnim eksplozijama koje izazivaju teške povrede i trajne ožiljke. I jezik na razvod braka često je i jezik rata: bitke, pobednici i gubitnici, „slomljeni dom“, uništenje, sukobi i neuspesi. Ali takozvani neprijatelj je osoba koju ste nekada voleli i sa kojom možda imate decu, koji su u opasnosti da budu uhvaćeni u unakrsnoj vatri. U kolaborativnom razvodu, vi i vaš partner zajedno radite na rešenju, minimizirajući štetu svima. Evo kako možete sprečiti ratnu štetu i preseliti se sa bojnog polja u sobu mira.
Postoje taktike koje će vam pomoći da pređete od traženja „pobede“ u ratnoj sobi (ili sudnici) do primirja za pregovaračkim stolom i mirnog okončanje sukoba. Počinje sa učenje o tome kako stvari mogu krenuti naopakoi razvijanje novih veština kako bi se izbegla eskalacija. Sledeće strategije će vam pomoći da izbegnete eksplozije koje mogu da poremete vaš proces razvoda, povećati svoje troškove, i oštećenja Ваша деца.
Korak 1: Pogledajte istoriju vašeg braka
The istorija vašeg braka može vam pomoći da predvidite gde bi stvari mogle da krenu loše u razvodu. Kako ste vi i vaš supružnik rešavali sukobe ili donosili odluke u prošlosti? Da li ste imali svađe koje su postale neprijateljske, ponižavajuće ili svađe koje su dovele do ćorsokaka? Da li ste se vi ili vaš supružnik povukli? Da li ste osećali da morate da se predate a da ne budete saslušani? Da li ste se najčešće svađali oko novca, dece, roditeljstva ili nečeg drugog? Ova ista pitanja će verovatno biti potencijalni mine u vašim pregovorima o razvodu. Kao što je neko jednom rekao: „Razvod je kao brak, samo više. Ova istorija će vam pomoći da predvidite tešku teritoriju koje ćete obilaziti, teme koje bi mogle pokrenuti vas ili vašeg supružnika i kako biste se vi ili vaš supružnik mogli ponašati kada se aktiviraju. Učenje novih načina komunikacije, pregovaranja, rešavanja problema, kompromisa i rešavanja neizbežnog teške odluke koje su pred nama biće dobro nagrađene vremenom, novcem i budućom zadrugom однос. Ovo je posebno važno ako imate decu.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenje o očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
Korak 2: Budite oprezni na znakove upozorenja
U minskom polju mogu postojati jasni znaci opasnosti ili suptilnije naznake poremećaja. Obratite pažnju na ono što vaš supružnik govori i pazite na njegov ili njen govor tela i ton. Slušajte pažljivo da biste pratili šta vaš supružnik govori. Možda ćete postavljati pitanja umesto da pravite pretpostavke. Pratite sopstveni ton glasa i govor tela. Parovi često govore „šifrom“ kojeg autsajderi nisu svesni, i kao rezultat toga verovatno ćete osetiti da ste na ili blizu nesigurne teritorije pre nego što to bilo ko drugi primeti. Jedna klijentica mi je rekla da bi znala da je njen muž bio ljut kada je spustio pogled, odbio kontakt očima i stisnuo vilicu. Upitana kako se može znati da bi mogla eruptirati, rekla je da će jednostavno prestati da priča i zatvoriti se.
Korak 3: Ako se aktivira, samo zaustavite
Ako je eksplozija neminovna ili je već počela, „udarite na palubu“. Ne upuštajte se i ne uzvraćajte vatru. Ishitreni odgovor će verovatno dodati ulje na vatru i povećati toksičnost interakcije. Dišite duboko nekoliko minuta i pažljivo razmislite o svom sledećem koraku. Zadržite svoj impuls da reagujete i idite napred polako i promišljeno. Ako se suočite sa svojim supružnikom na konferenciji o posredovanju ili nagodbi i osetite da je neko od vas veoma uznemiren, triput duboko udahnite. Udahnite duboko u stomak. Popij vodu. Prošetajte napolju. Proverite svoj puls i ne počinjite ponovo diskusije dok vam puls ne uspori. Svađanje nije samo besmisleno i nezdravo, već je i skupo.
Korak 4: Dobijte pomoć i podršku
Obavestite svog trenera, terapeuta, advokata ili posrednika da osećate opasnost. Ako neko od vas eskalira, odvojite se i zatražite pomoć ili uputstva. Razgovarajte sa svojim advokatom, terapeutom ili drugim pomagačem o tome šta vas je pokrenulo i šta biste želeli da vaš supružnik razume. Ako shvatite da je vaš supružnik bio pokrenut, pokušajte da razumete šta ju je pokrenulo. Ako smatrate da je to opravdano, ponudite izvinjenje ili priznanje gde ste možda rekli nešto uvredljivo. Obavestite svoje pomagače kada razgovarate o emocionalnom i problematičnom pitanju i razgovarajte o različitim opcijama sa ljudima kojima verujete. Dobijte pomoć, podršku i informacije koje su vam potrebne da ostanete u bezbednoj zoni.
Korak 5: Ne uzimajte mamac
Ne uzimajte mamac koji je bacio vaš supružnik i pratite sebe ako ste u iskušenju da bacite svoj mamac. Ako je potrebno, vratite se nazad ili pozovite pauzu i pregrupišite se kako biste bezbedno kretali kroz najosetljivije ili eksplozivne probleme. Možda ćete morati da završite i ponovo zakažete diskusiju ili sastanak kako biste se konsultovali sa svojim pomagačima, smirili i pristupili svojim pristalicama. Jedan klijent je doveo prijatelja na težak sastanak kako bi pomogao mužu da ostane miran. Takođe je bio u mogućnosti da pomogne mužu da protumači ono o čemu se razgovaralo, a da emocije ne ometaju njegovu sposobnost da primi informacije.
Vaš razvod ne mora da bude rat
Ako zaista želite ono što jeste najbolje za decu a za sebe razmislite o napuštanju minskog polja. Pronađite način da razvijete sistem podrške koji ne podstiče bes i odmazdu. Koristite svoj tim da vam pomogne da donesete odgovarajuće odluke. I tražite načine da postignete svoje ciljeve bez potrebe da povredite drugu osobu.
Razvod može biti restrukturiranje vaše porodice za rešavanje problema koje će vama i vašem budućem bivšem omogućiti da ozdravite i krenete dalje. Postavlja osnovu za a zdrav odnos sa roditeljstvom posle razvoda. Prelazak sa ratnog modela na sporazum o primirju i miru počinje promenom reči koje koristimo da govorimo o razvodu. Možemo razgovarati o dijeljenju vremena sa djecom („pritvor“ je za zatvorenike, a ne za djecu) ili o razvoju mirovnog sporazuma (a roditeljski plan) i pregovaranje o rešenju koje je dobitno za celu porodicu kroz posredovanje ili saradnju razvod braka.
Ann Buscho, PhD, je licencirani klinički psiholog u Kaliforniji koji je specijalizovan za pitanja u vezi sa razvodom, roditeljstvom, planiranjem roditeljstva i savetovanjem o zajedničkom roditeljstvu. Razvela se, ponovo se udala i podigla šestoro dece, i strastvena je u pomaganju roditeljima da se razvedu s poštovanjem kako bi porodica mogla da ozdravi i napreduje. Trenutno piše knjigu o gnežđenju.
