Razvod za muškarce se prilično promenio u poslednjoj deceniji. To nije nužno stereotipna nok-daun borba odvlačenja, gde advokati za razvode dođite sa noževima i špil je naslagan protiv tata. Promena društvenih rodnih normi dovela je sudove do neutralnije perspektive prema pravima razvedenih očeva. Roditelji više vode računa o posledice razvoda na decu. Заједнички старатељство je redovnije. Očevi se više vide kao ravnopravni roditelji u očima sud za razvode.
Žaklin Njuman je posmatrala kako se pejzaž razvoda menja u realnom vremenu. Upravni partner advokatske firme za razvode Berkman, Botger, Njuman i Šejn u Njujorku, koja je specijalizovana za brakorazvodne slučajeve velike neto vrednosti, njena nova knjiga Pravila razvoda: 12 tajni za zaštitu vašeg bogatstva, zdravlja i sreće je i priručnik o tome kako se kretati u lukavom svetu razvoda, kao i uvid u mnoge načine na koje se proces promenio tokom protekle decenije.
očinski razgovarala je sa Njumanom o svojoj knjizi, promenljivom pejzažu razvoda i zašto očevi imaju više šansi za borbu nego ikada na sudu za razvod.
Iz vaše perspektive, kako se pejzaž razvoda promenio tokom poslednje decenije?
Iz perspektive visokog nivoa, svet se promenio, kao što svi znamo. Konkretno u vezi sa starateljstvom, ono što se sada dešava je da sve više žena ulazi u radnu snagu, i sve više i više očeva postaje više uključeno nego ranije u svakodnevno podizanje dece, zaista vidite promenu u starateljstvu aranžmani.
Nekada je, uglavnom, postojala pretpostavka da će mama dobiti starateljstvo, a da će tata imati nešto drugo-vikend/sreda-večera. I to je zaista postalo stvar prošlosti.
Rekao bih da bih pre 10 godina, kada bih imao oca da uđe u moju kancelariju i rekao da želi 50/50 starateljstvo, našalio se: „Gde su modrice odakle tuče tvoje dete?“ A sada je stvarno pomereno. Sada, tata dolazi i kaže da želim 50/50 starateljstvo, ja kažem „Super, idemo na to“.
Sudovi su veoma, veoma fokusirani na to da oba roditelja budu veoma uključena. Imao sam slučajeve, čak i kada otac istorijski nije bio toliko uključen u podizanje dece, a majka je bila majka koja je ostala kod kuće. Ako tata sada dođe i kaže „Želim više vremena sa svojim detetom“, sudovi će učiniti sve što mogu da se to dogodi. Dakle, vidite ovu veliku, veliku promenu.
Ovo bi moglo zvučati kao očigledno pitanje, ali kako, tačno, sada izgleda zajedničko starateljstvo 50-50?
Barem u Njujorku, postoje dve vrste pritvora: postoji zakonski pritvor i fizički pritvor. Pravno starateljstvo je mesto gde donosite glavne odluke u vezi sa svojom decom, a fizičko starateljstvo, što je vaš raspored pristupa.
Rekao bih da je zajedničko pravno starateljstvo verovatno već neko vreme manje-više norma, osim ako za to postoje razlozi. Opet, kako se promena nastavlja, veoma retko viđam slučajeve u kojima nema zajedničkog pravnog odlučivanja, osim ako ljudi zaista, zaista ne dolaze sa različitih tačaka. Dakle, češće nego ne, imate to.
Onda imate raspored pristupa, i da, dolaze mi roditelji koji kažu „Želim isto vreme.“ Bilo da je to nedelju dana, nedelju dana pauze; da li to znači da jedan roditelj dobija ponedeljak-utorak, drugi roditelj dobija sredu-četvrtak i japanke vikendom. Postoji milion različitih rasporeda. Sada, ako imate raspored rada koji to ne dozvoljava, ponekad će ljudi to nadoknaditi tako što će uzeti više vremena za odmor, ako ne mogu imati toliko vremena u školskoj nedelji. Postoji mnogo načina na koje ljudi to pokušavaju da urade, ali mislim da je opšta ideja da očevi – sada sam pomalo stereotipna – reći da želim jednako vreme sa svojom decom, zaista je ono što je promena i način na koji će se sudovi sagnuti unazad da bi pokušali da to ostvare десити се.
Pun aranžman 50/50 u početku izgleda sjajan. Ali, često se rasporedi sukobljavaju. Kako ovo izgleda?
Vrlo često će ljudi prepoznati da ne mogu da urade 50/50 zbog zakazivanja. Smatram da se to verovatno dešava više nego što tate dolaze, govoreći da žele 50/50, a ne dobijaju. Ali čak i kada to ne shvate, još uvek dobijaju – merimo u blokovima od 14 dana – i dalje vidim da tate dobijaju pet od 14, šest od 14.
Dakle, da li očevi koji razmišljaju ili prolaze kroz razvod treba da budu manje zabrinuti zbog gubitka pristupa svojoj deci danas, u odnosu na pre 10 godina?
Ne znam da li bih bio tako general u vezi sa tim, jer, vidite, još uvek postoji velika zabrinutost oko toga. Ali mislim da je poruka da ako žele više vremena sa svojom decom, plime se okreću da bi to mogli da urade, ako je to ono što žele.
Jedina stvar koju bih rekao je, međutim, da često dođe tata koji kaže „Želim 50/50.“ Zato što je njegov identitet upakovan u to. Ali onda to ne vežba. I mislim da je to najgora stvar koju možete da uradite, jer onda samo razočaravate sve. Dakle, morate biti realni u pogledu onoga što želite i šta zapravo možete da uradite, kako vaša deca ne bi bila razočarana.
Kako to funkcioniše za tate koji su bili manje uključeni u podizanje dece do trenutka razvoda?
Imam mnogo mama koje kažu „Ali ne znaju ništa“ ili „Nisu bili baš uključeni tata.“ I vidim ovo. Vidim da mnogi roditelji, reći ćemo očevi, u ovoj situaciji, koji su bili manje uključeni u svakodnevno podizanje dece, postaju bolji očevi i stvarno se povežu sa svojom decom na način na koji to ranije nisu jer više nemaju majku tampon. Oni više ne sede za stolom i traže da mama vodi razgovor. Sada treba da vode razgovor. I toliko očeva se pojačava i stvarno se povezuju sa svojom decom. I divno je, mislim.
Koji drugi aspekti razvoda se menjaju?
Nagrade za izdržavanje supružnika su sve manje. Više žena je u radnoj snazi, formule se menjaju i koriste se za doživotno održavanje, tako je retko da se tako nešto sada dobije. Sada postoji mnogo više očekivanja da će supružnik bez novca ponovo ući u radnu snagu.
Da li se osećate kao da su razvodi vremenom postali manje-više prijateljski? I kako ohrabriti parove da ostanu prijateljski?
Mislim da je borbe manje. A sudski spor je verovatno na nekom nivou manji. Postoji nekoliko razloga. Prvo, činjenica da su medijacija i zakon o saradnji zaista uzeli maha i mislim da su postali mejnstrim. I dalje se nazivaju alternativnim rešavanjem sporova, ali postaju sve manje i manje alternativni. I sve više ljudi to radi. Zakon o posredovanju i saradnji barem priznaje odnos i pokušava da animozitet svede na minimum.
Mislim da se takođe dešava da sa društvenim medijima postoji toliko mnogo informacija koje ljudi vide kako užasna može biti parnica, i oni vide koliko mogu biti gadni, i čuju kako deca mogu biti uništena то. I mislim da sa tim elementom informacija tamo, ljudi pokušavaju da se drže podalje od toga. Mislim da je druga stvar što je, iako je to možda uvek bio slučaj, razvod zaista skup. A kada ste supružnik sa novcem, verovatno ćete biti više na udici za finansijski pogodak. Dakle, postoji velika motivacija za supružnika koji ima novac da brže rešava slučajeve, bez tona sudskih sporova, jer to može koštati tonu novca.
To izgleda kao pozitivna promena za moderne porodice koje se i dalje razvode, zar ne?
Ne bih preporučio razvod. Morate biti sigurni da ste sigurni. Uvek se šalim: „Kada vidite koliko je skupo ili kako možda neće izgledati baš onako kako mislite da će izgledati, vaš supružnik postaje mnogo smešniji, mnogo manje dosadan. ja sam veliki verujete u to da se svi trude koliko god možete da se uverite da to funkcioniše pre nego što izađete, pod pretpostavkom da nema zloupotrebe i da dinamika nije toliko toksična, posebno za vaše деца.
Kako želite da vaša deca opisuju vaš razvod kao odrasli? Da li želite da kažu: „Vau, moji roditelji su me zaista držali podalje od toga. I, iako je definitivno bilo nekako neprijatno i morao sam da spavam u različitim kućama, imao sam dva Božića i dobio sam dve rođendanske zabave i nije bilo tako loše.” Ili želite da kažu: „Ne, to me je totalno zeznulo, i bilo je užasno, i bio sam uvučen u to“, i sve ovo stvari.
Svi uđu i kažu „Ne želim da zeznem svoje dete“, pa je to kao, pa šta možete da uradite sa tim ciljem na umu?
