Sledeću priču podneo je Otački čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenja Fatherlyja kao publikacije. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
Pre nekoliko godina kada je moj prvorođeni ćerka Ela je bila beba, bili smo u kući moje mame. Ela je bila u mom naručju. Primetio sam da joj treba a promena pelena pa sam pozvao preko sobe da pustim svoje pr znam. Predao sam Ellu njoj. „Treba joj zamena pelena“, rekao sam i onda okrenuo u drugom pravcu da odem. Koliko se sećam, to je možda bila norma. Razmišljajući o tome, sada se naježim. To je bila "loša forma".
Zašto jednostavno nisam promenio pelenu? Zato što sam godinama bio opsednut zarađivanjem novca i iskupljenjem sa bolnom tačkom koja je ukaljala gazište moje duše. Резултат? Nisam uspeo da zaradim taj „veliki novac“ i bolno mesto je nastavilo da visi kao težak teret. Takođe nisam bio prisutan lepotici ispred mene. Promena pelena uključena.
Pa šta se promenilo? Raskinula sam sa partnerom. Možda nije bilo tako jednostrano kao što ja prikazujem. Ali ono što je sigurno je da me je raskid naterao da sagledam ko sam bio. Morao sam da razjasnim kakav tip muškarca želim da budem i kakav roditelj želim da budem. Morao sam da se zapitam: „Kako za mene izgleda uspešno roditeljstvo?“
Evo nekoliko načina na koje su me raskid i to što sam bio samohrani otac promenili na bolje kao roditelja, oca i muškarca:
Preobrazio sam se u multi-tasker, preuzimajući poslove koje je prethodno radio moj bivši.
Evo dobrog primera: vreme je za doručak, a ja sam upravo razbio jaja na rešetku. Voda za kafu ključa. U drugoj sobi, moj dvogodišnji sin se popiškio na pod od linoleuma pa moram da trčim gore po peškir i pelene. Dok upijam mokraću, moja četvorogodišnja ćerka me gura, insistirajući da stavim haljinu na lutku. Nazad na jaja na tavi. Moram da ih skinem što je pre, ali moram da operem sud da bi se to desilo.
To je ono što mislim pod multi-taskingom, a pre raskida nisam imao pojma. Ranije nisam bio „u igri“ do ove dubine. Neki dani prolaze glatko, neki ne, ali naučio sam da budem efikasan multi-tasker tako što ne gubim korake.
Kada sam se udaljila od stresa neuspešne veze, postala sam opuštenija, refleksivnija, prisutnija, i kao rezultat toga, uživala sam u tome što sam potpuno uronjena u svoj život podizanja dece.
Posle raskida, preselio sam se u dupleks u manje poželjnom delu grada. Bila mu je potrebna ljubav da bi od njega napravio „dom“. Nisam bio srećan zbog toga. Nisam imao ništa na zidovima. Nije bilo mnogo nameštaja. Prvo što sam uradio je da kupim difuzor sa esencijalnim uljima. Kada bi se moja deca vratila iz škole, uključila bih ga i čitala im knjige na kauču. Pred spavanje, mazili bismo se uz smirujući miris lavande. Bio je to ritual za zagrevanje našeg prostora. To nas je zbližilo. Deca su to volela. Ovo je bio moj način da uđem u trenutak, da se oslobodim svog lutajućeg uma i naučim kako da „samo budem“ sa svojom decom. I, morao sam da se suočim sa novom realnošću. Nisam imao drugog izbora osim da ga posedujem.
Razvio sam svoj stil roditeljstva.
Uvek sam znao da mogu biti „Mr. Mama” je vrsta tate, ali to se nikada neće dogoditi da mama živi pod istim krovom; ne pod starom paradigmom našeg odnosa i mog načina razmišljanja. Nisam znao šta nisam znao. Razvio sam svoj stil roditeljstva kao rezultat toga da sam pristao. Očekivao sam od sebe da budem dobar tata. Najvrednija investicija koju sam napravio u sebe tokom tog prelaznog perioda bila je angažovanje životnog trenera. Moj trener mi je pomogao da pronađem svoju severnjaču, pomogao mi je da odredim kakva osoba želim da budem na svetu. Ovako sam pronašla sebe i način na koji sam želela da budem roditelj.
Sa 50 posto svog vremena posvećenog roditeljstvu, više ništa nisam uzimao zdravo za gotovo. Razvio sam više usmerenost na svoju decu, kao i na slobodno vreme.
Vidim da mnogi očevi predaju svoje roditeljstvo. Nastavljaju svoju golf ligu, izlaske vikendom itd. Odrekla sam se toga tokom mog roditeljstva. Roditeljstvo nisam prepustio baki i dedi ili brizi o deci. Svaki trenutak je važan. Hteo sam da izgradim čvrst odnos sa svojom decom, tako da sam svoje vreme posvetio terenu. Planirao sam aktivnosti i cjelodnevne avanture, i obrnuto na dionicama bez djece. Fokusirao sam se na obavljanje posla, uživanje u slobodnom vremenu kao samac i polako se pripremao za sledeći deo sa decom. Naučio sam da pravim planove oko ovog rasporeda.
Postala sam mnogo bliža svojoj deci. Kao i mnoge nuklearne porodice, mama je bila centar svega, a tata igrač podrške. Postao sam centar svega kada su oni bili sa mnom.
Moj način da uguram decu u krevet i čitam priče za laku noć. Moje ludorije ujutru dok se spremamo za dan. Moje unutrašnje šale. Моја правила. Moje posebne vikend avanture. Deca su me upoznala, a ja sam ih upoznala na način za koji nisam znao da je to moguće kada smo moj bivši i ja bili zajedno roditelj pod jednim krovom. Sada, ja i deca imamo svoj jezik i način na koji poznajemo idiosinkrazije jedni drugih.
Fokusirao sam se na popravku oštećenih odnosa iz stare verzije sebe. Ovo je poboljšalo moje samopoštovanje i sistem podrške koji mi je bio potreban za podizanje dece.
Najbolji način da popravite oštećene odnose je doslednost: Ne propustite isplatu alimentacije. nemoj kasniti. Pratite svoju reč. Ja sam potpuno odgovoran roditelj. Jasno je i očigledno da sam dobar tata. Ulažem ovaj napor ispred i u centar. Srdačan sam, druželjubiv i komunikativan sa svojim su-roditeljem tokom naše razmene dece. Sve su to depoziti, koji se godinama sabiraju. Zaslužio sam poštovanje i to poštovanje, vremenom, može da zapali crne rupe u najmračnijim sećanjima na „pre“. Sada mogu svog su-roditelja nazvati prijateljem. Zaokrenuli smo da imamo doživotnu vezu jer na kraju krajeva, znam da je ona jedina na svetu koja voli našu decu koliko i ja. Želim je na svojoj strani. To se mora zaraditi.
Erik Voker sakuplja delove života, dodaje misli i odgovore, a zatim ga proglašava dragocenim. Njegova potraga je smisao, novac i ljubav. On je otac četvoro dece ⏤ od 13, 9, 7 i 4 godine.
