„Karen iz prodaje je takva kučka!“ tvoj жена jadikuje kada pereš sudove. Vi to već znate. Čuli ste sve o Karen. Takođe ste čuli za usrano radno vreme kancelarije, nedostatak brige o zaposlenima u kompaniji i opštu frustraciju vaše supruge njenom trenutnom situacijom. Ona mrzi svoj posao.
Frustrirajuće je čuti svog partnera žaliti se o njenom poslu, zato što osećate prema njoj i želite da joj pomognete, ali i zato što je duže vreme slušati nekoga ko se žali na posao, nego gledati Kevin ne može da čeka 12 sati uzastopno. Želite da pomognete, ali sve što se osećate korisnim za klimanje glavom kao grloglavac i ponavljanje: „To je sranje“ i „Žao mi je“ dok vam se zvučni čip ne iskvari.
Ovo znači da je lako osećati se nesposobnim da pomognete nekome ko je frustriran svojim položajem - ili da dodajete njegovu frustraciju time što ne znate šta da kažete. Zato smo razgovarali sa nekoliko stručnjaka — однос gurui, karijerni treneri, pa čak i specijalista za odustajanje — koji nam je dao pregršt stvarnih, delotvornih saveta koje možete primeniti kada stvari počnu da se približavaju tački ključanja. Znamo da samo želite da budete tu za svog partnera. Evo kako možete.
Rešavanje problema uz zadržavanje
Kada imate partnera koji mrzi njenu situaciju, vaš prvi instinkt je da pokušate da je popravite, odmah i zauvek. Zanemarite taj poriv. „Rešavanje problema se socijalizuje kod dečaka od malih nogu“, kaže Elizabet Ernšo, licencirani bračni i porodični terapeut. „Kada ljudi imaju probleme, u početku ne žele da ih rešavaju. Oni žele razumevanje.” Da bi pokazao to razumevanje, Ernšo predlaže da kažete svom partneru da njena osećanja odjekuju sa vama. „Jednostavno da kažem nešto poput:„ Meni je logično da ti se tamo ne sviđa. Ni meni se ne bi svidelo da se moj šef tako ponaša.’ pokazuje da pokušavate da komunicirate bez rešavanja problema. To potvrđuje i validacija čini da se ljudi osećaju razumljivo. To je ono što vaš partner želi."
Uvek pitajte da li vaš partner želi savet
„Pustite svog partnera da završi sa ispuštanjem vazduha pre nego što ponudite predloge“, savetuje Ernšo. „U tom trenutku izrazite svoju spremnost da pomognete tako što ćete reći: „Imam neke ideje...da li ste spremni da ih čujete?““ Prema Ernšou, svako rešenje koje ste razmatrali, verovatno ima i vaš partner. Još uvek možete čuti šta ona smatra i pokušajte da razumete zašto nije postupila po tim idejama. „Ako vaš partner ne želi da čuje vaše ideje“, kaže Ernšo, „a ona vas izluđuje jer ne uzima ništa akcije, dajte joj to do znanja na ljubazan i taktičan način.” Probajte nešto poput: „Bilo je tako teško gledati ovo, i znam koliko nesrećno ти си. Da li bi bilo u redu da vam pošaljem ideje koje imam?“
Ograničite i rasporedite hvatanje
Ne želite da ućutkate svog partnera, naravno, ali zadržavanje na takvoj negativnoj situaciji će neizbežno doneti više štete nego koristi za oboje. „Objasnite svom partneru da možete samo toliko da slušate žaleći se“, kaže Corlata Zee, strateg za uspeh u karijeri. „Organizujte svakodnevnu „seansu hvatanja“ sa njom. Ima 15 minuta da kaže šta god želi, bez pitanja. Zatim, da citiram Ralfa Volda Emersona, „Završi dan i završi s njim.“ Ernšo se slaže. „Važno je postaviti granicu“, kaže ona. „Na taj način stvarate prostor za problem, što vam omogućava da joj date do znanja da želite da je pažljivo slušate, ali vam je takođe potrebno vreme da se dekompresujete i zabavite sa njom.
Imajte stav „Mi protiv njih“.
„Morate svom partneru dati do znanja da ste na njenoj strani“, kaže Ernšo. „Šta god da se desi, morate joj dati do znanja da ćete biti tamo. Stvar je u tome da zauzmete stav koji je u skladu sa njenim, a to možete učiniti na više načina." Neke od maloletnijih ideja - ismevanje njenog šefa ili dosadnih saradnika, ili pravljenje table za pikado sa logotipom kompanije na njoj — može pomoći da se razvedri raspoloženje, iako privremeno. „Iako je možda nezrelo, ponekad ismevanje šefa zajedno sa njom može da deeskalira situaciju dok vam pomaže da se povežete“, kaže Ernšo.
Postavljajte razjašnjavajuća pitanja
Earnshaw predlaže korišćenje pitanja iz Gottmanove metode terapije parova kako bi se rasvetlili konkretni šta, zašto i ko su problemi vašeg partnera na poslu. „Smanjite stres vašeg partnera oko situacije ovim pitanjima“, kaže ona. „Šta je najviše uznemirujuće na poslu ovih dana? Šta vam se konkretno ne sviđa u vezi sa tim? Kako se osećaš? Šta mislite da treba da budete na boljem mestu? Šta je najgore što može da se desi u ovoj situaciji? Mogu li nešto da učinim da te podržim?” Postavljanje ovih specifičnih pitanja, koja će dovesti do detaljnijih razgovora, pomaže ljudima da u potpunosti razgovaraju o svojim osećanjima i osećaju se bolje shvaćenim.
Započnite dnevnik
Prema Lynn Marie Morski, MD, Esq., autor Odustajanje po dizajnu, i domaćin podcasta Quit Happens, dnevnik je savršen način da se tačno utvrdi izvor svađe vašeg partnera. „Morate tačno da shvatite koji deo njenog dana je dovodi od smirenosti i mesta mira do mesta stresa ili анксиозност," она каже. „Da li je to samo šef? Saradnici? Putovanje na posao? Ili je to njena cela karijera? Pregledajte dan unazad i pomozite svom partneru da zapiše svaki put kada se oseća uznemireno, uznemireno, ljuto, nervozno, itd.
Manji problem - poput mučnog putovanja na posao - mogao bi se rešiti tako što ćete tu i tamo tražiti da radite od kuće. „Za mene, pre nego što sam napustio startap koji sam bio ko-osnivač, primetio sam da bi mi stomak padao svaki put kada bi mi obaveštenje putem e-pošte nestalo“, kaže dr Morski. „Cilj je da se prilagodimo takvim prilikama i odlučimo da li cela karijera treba da ide. Ili samo posao. Ili samo vaše odeljenje. И тако даље."
Odredite datum prestanka (da biste planirali svoje finansije)
Nadamo se da će prestanak pasti negde blizu poslednjeg utočišta za vašeg partnera. Ipak, dobro je imati plan za najgore. Zato planirajte datum prestanka. Do tada, savetuje dr Morksi, vi i vaš partner možete da vidite kako je živeti sa nižom platom nego što živite sada. Ova strategija je korisna iz dva razloga. Prvo, pomoći će vam da smanjite ono što vam je zaista potrebno kako biste mogli da tražite određeni raspon plata na novom poslu, i drugo, pomoći će u stvaranju finansijske rezerve u slučaju da je za pronalaženje novog posla potrebno vreme. Dr Morski takođe predlaže analizu iz meseca u mesec, uzimajući u obzir koliko obojica trošite zimi u odnosu na leto, na primer, i koliko bi rezerve bilo dovoljno tokom traženja posla.
Nemojte ga samo usisati
„Retko postoji nešto što bi trebalo da ’usisate‘“, kaže dr Morski. „Ako vas oduška vašeg partnera dovodi do užasa, uznemirenosti, ljutnje ili ljutnje, onda je vrlo verovatno da njena situacija počinje da utiče na vaše mentalno zdravlje. Možda čak i vaše fizičko zdravlje.” Dr Morski se zalaže za suočavanje sa ovim pitanjem, na miran, taktičan način. „Ako je vašoj partnerki stalo do vas, ona ne bi trebalo da želi da negativno utiče na vaše zdravlje. Vodite miran razgovor, ali se fokusirajte na efekte, a ne na postupke vašeg partnera. Pokušajte nešto poput: „Razumem da ste pod velikim stresom zbog ovog posla, i uvek sam tu da razgovaram sa vama, ali činjenica da ne mogu ništa da učinim da vam pomognem čini da se osećam beskorisno. Da li biste bili otvoreni za zajednički rad na izradi plana koji će vas izvući iz tog posla kako više ne biste bili pod tolikim stresom?“
