Recite nam da li vam ovo zvuči poznato: Vi ste na a Zoom pozovite i svoju decu прекидати sa potrebom da vam ispričaju o žutom cvetu ili vam pokažu crtež koji su napravili. Pitate: "Možete li mi dati nekoliko minuta?" Zvuči kao jednostavan zahtev, osim što tražite mlade deca da odlažu zadovoljstvo, kažu vreme i misle na nekog drugog, što im se ne igra snage. Ne radi i zato pribegavate ćutanju, виче, ili neka varijacija ove dve. Postoji bolji način.
„Deca su egocentrična“, primećuje Kimberli Kuevas, vanredni profesor psiholoških nauka na Univerzitetu Konektikat. Deo prepreka je to što se njihov mozak razvija; deo je što im nedostaje iskustvo. Za njih, kako kaže Kristina Atans, profesorka psihologije na Univerzitetu u Otavi, „Radi se o sadašnjosti“.
Ovo je izazov u vremenima bez pandemije. Ali Covid-19 je ovde u sadašnjem trenutku i ravnoteža između posla i privatnog života je nestala. Potrebe deteta, međutim, ostaju iste. U stvari, verovatno su porasli zbog stresa, neizvesnosti i gubitka. Razmislite o tome: navikli su da dobijaju vaš odgovor i uveravanje, ali sada to ne može uvek da se desi
Ipak, i dalje vam treba vremena za poslovne pozive i Zoom sastanke. Za to je potreban dugoročni plan koji uključuje više od "Šusssssh!" ili „Ne sada!“ Dakle, šta treba da radi pod stresom, rastegnuti mršavi roditelj? Ključ za to da dete bude tiho leži u prilagođavanju očekivanja, fleksibilnosti i raznim opcijama, jer nijedan dan ili dete nisu isti. Nema garancija, ali sledeće opcije mogu usporiti prekide i sukobe koje mogu da stvore.
Prekidanje dece: Šta roditelji treba da shvate
Upravljanje očekivanjima je od suštinskog značaja kada radite od kuće. Ne može svaki poziv biti veliki ulog. Mala deca nemaju tu izdržljivost. Kada vam dođu, oduprite se želji da pitate: „Da li je ovo važno?“ Gubi vreme u svojoj nebitnosti - dete nije biće zlonamerni i misle da je to važno, kaže Megan Mekkleland, profesorka razvoja dece na Državnom univerzitetu Oregon.
Roditelji žele da budu razumni sa ograničenjima, jer je nula prekida nedostižna. Neka deca znaju da mogu da uđu ako zatrebaju i očekuju da će možda osetiti potrebu. Ako možete da odgovorite na pitanje, to je solidna investicija od 15 sekundi. Možete da kažete starijoj deci da zapišu svoja pitanja, a zatim procene. Još jedna dobra taktika: unapred napravite signal – prst na usnama, palac nadole – što ste objasnili znači: „Ne mogu da ti odgovorim trenutno, ali hoću kada budem slobodan“, a onda kada budeš, prati to obećanje. Naučiće da vam veruju na reč, a to takođe može da smanji stres, kaže Dejvis-Kin.
Posle toga, pohvalite se. Recite im: „Dobro si to rešio“ ili „Odlično pitanje, ali ne takvo da me uznemirava“. Želite da budete fleksibilni, ali i dalje podučavate granice. To je koncept koji deca starija od pet godina (a ponekad i mlađa) mogu da počnu da shvataju, ali im je potrebna pomoć da to shvate. „Oni ne definišu između hitnog i hitnog“, kaže Dejvis-Kin. Takođe je važno prepoznati i reagovati na dobre odluke i kada vam daju vremena. „Nastavljate da im govorite da su i vaše stvari važne“, kaže McClelland.
Evo još nekoliko taktika koje roditelji treba da imaju na umu da bi sprečili beskonačne prekide.
Podsetite ih da ste tim
Vi ste porodica. Potrebni ste jedni drugima, pa im recite koliko su vaša deca važna za tim. Podseti ih na ovo za večerom. Podsetite ih da je ovo teško vreme i recite im kako i kada su bolje od vas radili sa nečim. Razgovarajte o svojim planovima, ali i o njihovim, i o tome kako ćete raditi zajedno. Ovo pokazuje zajedničku vrednost i daje im motivaciju da preuzmu odgovornost. "Oni žele da očuvaju vezu", kaže McClelland. A ovo je osnova za stvaranje timskog mentaliteta.
Planirajte ometanja
Kada vam treba vremena, njima treba nešto da urade. „Tiho sedenje nikada neće uspeti“, kaže Dejvis-Kin. Ometanje najbolje funkcioniše, a organizovano ometanje je još bolje. Dnevna bela tabla pomaže, kaže Atance. Koristite ga da istaknete kada neko radi i koliko dugo, za vas i njih, i gde su otvoreni prostori. Predvidljivost u svakom danu je dobra. Ako možete da zakažete redovne pozive u isto vreme, još bolje. Vaša deca će tada znati da je, recimo, između 11 i 2 vreme zajedno. „Ljudi znaju šta dolazi“, kaže Dejvis Kin. „To stavlja strukturu na nestrukturirano vreme i čini da se ljudi osećaju ugodnije."
To zajedničko vreme je važno. Sendvičite velike pozive igrajući se sa njima ako je moguće. Osećaće se povezanim i manje skloni prekidanju. Neka bude fizički i napolju ako je to izvodljivo. U školi izlaze svakih nekoliko sati, pa gledajte na to i kao na odmor. „Svi prave pauzu“, kaže Dejvis-Kin. "To smiruje sve."
Upozorite se
Recite na početku da imate malu decu koja bi mogla prekinuti razgovor ili sastanak. Imate posla sa drugim roditeljima; empatija je puna, a direktnost sa svojim timom ili sa kim god da razgovarate može ublažiti brigu. "To će regulisati vaše sopstvene emocije", kaže Cuevas. A kada dođe do prekida, počećete da se smirite i bolje ćete da ostanete tamo.
Za redovne razgovore sa drugim roditeljima, možete predložiti da zakažete pauze. Pokušaj održavanja sastanka bez prekida može stvoriti anticipativni stres za vas i vaše dijete, ali ako ugradite dva-tri odmora od 1 minuta tokom jednog sata, svi koji su uključeni mogu da se opuste znajući šta da očekuju, ona kaže.
Vežbajte, vežbajte, vežbajte
Ne pravite veliki poziv strpljenju vašeg deteta. U vremenima bez stresa, neka igraju samostalno pet, 10 ili 15 minuta. Razmislite o tome šta već vole da rade i nadogradite to, želeći da produže vreme, kaže Kuevas. Kao opšte pravilo, raspon pažnje je 2-4 minuta pomnožen sa uzrastom deteta. Za decu do 5 godina, dobro je imati mešavinu, sa nečim poput bojenja, užinom, trčanjem gore-dole stepenicama, jer ih jedna aktivnost neće zadržati, kaže Atance.
Veća je verovatnoća da starija deca mogu da se drže sa manje stvari, ali za svu decu, pokušajte da ne koristite ekrane kao podrazumevane; ostavite ih kao treću ili četvrtu opciju. To ih čini posebnim, a ne očekivanim, a takođe gradite odloženo zadovoljstvo, solidnu veštinu koju oni moraju da poseduju, kaže Mekleland. Али…
Znajte kada popustiti
Kada je poziv od ključnog značaja, to je kada pređete na ozbiljniji ton, objašnjavajući: „Ne mogu me prekinuti dok su mi vrata zatvorena“, ponavljajući koncept tima. Ako ste razboriti, veća je verovatnoća da će vaša deca poštovati ograničenje. A ovo je kada nudite nešto posebno posebno. To bi mogao biti FaceTime poziv sa prijateljem, pošto je društvena interakcija sa vršnjacima nestala. Ali to može biti i kada im date ekran, a onda ne brinite o tome.
„Nismo stvoreni za ovaj život koji imamo“, kaže Dejvis-Kin. "Samo pokušavamo da prođemo."
