Biti roditelj ponekad može da se oseća kao da igrate isti nivo video igrice iznova i iznova. Suočavate se sa talasom za randomiziranim talasom zahteva za užinom, pelenama i svađama oko igračaka, naizgled beskrajnom montažom istosti. Његово stresno. Досадно. Ovako se oseća s razlogom. „Potrebe dece su prilično stalne“, kaže Eileen Kennedy-Moore, licencirani psiholog u Prinstonu, Nju Džersi, i autor Kid Confidence. Čak i uz najčvršće rutine, svaki dan se lako može pretvoriti u improvizovani čin, gde ste samo vi pokušavajući da preživi i stalno izvodi mentalni čin žongliranja koji ne nudi osećaj smirenosti ili završetak. „Razmišljamo o sledećoj stvari koju moramo da uradimo ili o stvari koju ne radimo“, kaže ona.
Ovo važi za mnoge roditelje. Ono što je onda potrebno je pauza, prilika da se povučete i razbistrite glavu. Revolucionarno, zar ne? Da, predlog vremena za sebe nije nov; veliko pitanje je uvek kako to uspeti?
Novac, posao i dostupno čuvanje dece su prava ograničenja kada je u pitanju pronalaženje vremena za sebe. Ali veliki deo toga dolazi od povlačenja nekih granica sa svojom decom da biste se razdvojili. Drugi deo toga je promena stava, a najveća je da ne želite da se osećate krivim što želite da budete odvojeni. Želja nije sebična ili destruktivna; је потребно.
„Ako niste odmorni i u najboljem izdanju, gubite dugu igru“, kaže Keith Miller, licencirani klinički socijalni radnik u Vašingtonu, D.C., i kreator Svesnost i emocionalna kondicija. On postavlja opcije ovako: „Da li želiš da budeš dobar tokom vremena, ili odličan 10 minuta i da budeš potpuni kreten do kraja dana?“
Kada se tako kaže, to nije težak izbor. Prva stvar koju treba da uradite može zvučati kao anti-lek, ali to je da provedete više vremena sa svojom decom, ali sa više namere. Kao što Kenedi-Mur kaže, radi se o usvajanju stava „Budi ovde sada“. Ovo može otupiti i pomamu i dosadu koja dolazi sa igranjem bilo čega po 18. put. Nije 100 posto efektivno, ali kada se posvetite svemu što je ispred vas, prisustvo je više moguće. „To ga čini više zadovoljavajućim za vas i decu“, kaže ona.
Veća igra je da dobijete malo vremena za sebe i jedni druge. Lesli Doares, licencirani bračni i porodični terapeut i kreator Projekat Heroj Muž, kaže da su neki od požara za koje roditelji smatraju da ih stalno gase zapravo sami izazvani; obroci i spavanje su dva glavna krivca. Uz hranu, oseća se kao kuvar koji pokušava da zadovolji svačije nepce. Sa spavanjem, to pada u mrežu „samo još jedne knjige“.
Odgovor na oba pitanja je uspostavljanje razumnog, doslednog rutine, и и, и, držeći se njih. Za večeru isplanirajte nedelju tako da svako veče ne bude gužva, i neka deca predlože noćni obrok, dajući im učešće; ako mogu da budu deo kuvanja, građenje samopoštovanja i kuhinjske kotlete, još bolje, kaže Doares. Za krevet, to mogu biti tri knjige, zagrljaj i poljubac. Šta god da je, samo se zna. Doći će do odbijanja, sa molećivim, i velikim, tužnim očima, ali to ne bi trebalo da pokoleba vašu odlučnost. „Naš posao je da imamo ograničenja“, kaže Kenedi-Mur. "Njihov posao je da ih testiraju."
Krajnja namera je da se granice uklone u vreme. Ono što treba da se radi može biti bilo šta - vežbanje, veče pokera, šetnja po komšiluku samo onoliko dugo koliko je prijatno. Krivica što ne ispunjavate svoju dužnost potpunog samopožrtvovanja je ono što vam smeta. Mučeništvo, međutim, nikome ne koristi. „Na kraju se ljutite na svoju decu i to je otrov u svakoj vezi“, kaže Kenedi-Mur.
Evo šta se dešava kada se razdvojite: Nedostajaće vam vaša deca. Nedostaješ im. Možete da napunite i oni dobiju tu osveženu verziju. Oni takođe mogu da budu u blizini drugih glasova i gurnuti su u sopstveno donošenje odluka jer ne možete da uđete da popravite svaku situaciju. Daleko od toga da se pokvare, oni će izgraditi otpornost, kaže Kennedy-Moore.
Sledeći korak je da se roditelji ponovo povežu kao par. Jedna stvar za koju nije potrebno planiranje je imati „Како си провео дан?” razgovori. Pitanje je osnovno, direktno i nestaje tokom vremena u vezi, ali to je kako saznate šta se dešava, i to je znak brige. „Ljudi vole da ih pitaju“, kaže Kenedi-Mur. „Samo bolje poznajemo osobu. Intimnost znači bolje poznavanje osobe.”
Tokom nekoliko vremena, kaže Doares, samo ne pričajte o deci ili vašoj vezi. Kenedi-Mur to čini još jednostavnijim: Samo se zabavite. Mogao bi da unajmiš dadilju da radi subotnje jutarnje poslove, ako vas dvoje dođete kući smejući se, radi.
Ne morate čak ni da napuštate kuću. Mogli biste da ostanete u spavaćoj sobi na 30 minuta, sa decom zaokupljenim predstavom, zaključanim vratima i upozorenjem da ne smete da budete uznemireni ako nema krvi ili vatre. To je još jedna granica, i još jedna koju će na kraju prihvatiti, kaže Doares. Kenedi-Mur dodaje da su mali i dosledni planovi, a ne povremeni veliki događaji, verovatno bolja opcija. Oni su izvodljiviji i pružaju nešto čemu se možete radovati. Osim toga, njihova regularnost smanjuje očekivanja.
Sve ovo je teško. Pritisak da se ovi planovi ostvare je u najboljem slučaju umeren. Samo vreme ne donosi prihod ili, recimo, gradi veštine stranog jezika kod učenika prvog razreda. Lako je, dakle, to gurnuti u stranu i nikada se ne vraćati, jer se čini previše sebičnim i nebitnim.
„Nije“, kaže Kenedi-Mur. „Dati svojoj deci srećne roditelje je jedna od najvelikodušnijih stvari koje možete učiniti.
