The vreće za noćenje nisam udario u pod u dnevnoj sobi pre nego što podelim brze poluzagrljaje i odjurim nazad do auta. Vikend je gotov, a ja grozničavo pokušavam da pobegnem od svoje dece koliko god to ograničenje brzine dozvoljava. Za sada se osećam slobodno.
Ja sam tek samohrani tata. Po dogovoru mog bivšeg i mene, imam ih svaki drugi vikend. To znači da provodim 72 sata uzastopno hiperfokusiran na svoju decu. Neverovatno je, da, ali je takođe fizički i psihički iscrpljujuće. Do podne u nedelju, spreman sam da se sakrijem u kupatilu sa ostacima slatkiša i molim se da je dan kada sat prelazi pet sati unapred.
Kada ostavim decu, uključim radio glasno i otvorim krovni otvor. Uskoro, lista stvari koje treba da uradim se kreće u mom umu. Možda ću otići u kupovinu hrane, mislim, pošto su deca uspela da me pojedu van kuće i kod kuće jer su nekako uspela da uzmu samo nekoliko zalogaja sve. Možda ću otići da očistim dvosoban stan koji izgleda kao da je bomba desetkovala selo Lego mini-figa i Šopkinsa. „SVADE IMA TELA, NAREDNIČE!“
Možda jednostavno neću učiniti ništa. Dan je moj.
Ali čim se moja ulazna vrata otvore za pokolj i haos i ostatke vikenda, obuze me poznati osećaj. Prošlo je samo deset minuta, ali moja deca mi užasno nedostaju.
Odvajanje od supružnika - i porodica - dolazi sa dugačkom listom emocija. Osećaj koji dominira mojim svakodnevnim životom je neodoljiv osećaj krivice. Osećam se krivim što nisam dovoljno sa decom okončanje braka,živim život odvojen od moje dece, propuštajući trenutke i stvarne i zamišljene. Osećam se krivim kako je dobar osećaj ostaviti ih u nedelju popodne nakon tri dana koliko sam bio jedini roditelj, a zatim dvostruko kriv što je otuđena žena igrala solo ulogu do kraja Недеља.
Godine 1969, švajcarsko-američka psihijatarka Elisabeth Kubler-Ross napisala je revolucionarnu knjigu On Death And Dying. U njemu je Kjubler-Ros objasnila da sve promene, a ne samo smrt, uključuju osećaj gubitka. Kjubler-Rosov model, kako je postao poznat, razlaže pet faza tuge: poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija, i konačno, prihvatanje. Tokom godina, model je modifikovan tokom vremena sa dodatkom još dve faze koje uključuju šok ili nevericu i krivicu.
„Faze ne moraju da idu redom“, objašnjava Sara E. Leta, „ali može biti kao bicikl ili tobogan. Leta je klinički socijalni radnik sa fokusom na gubitke i žalost.
Na osnovu mojih odgovora, Leta zaključuje da sam u mom trenutnom stanju stisnut između osećanja bola i krivice sa malo „besa i cenjkanja“, što stvara džinovsku supu punu negativna osećanja.
Stres i tragedija su neizbežni delovi života. Mi ljudi doživljavamo pritisak u ranom dobu, a izloženost ovim teškoćama oblikuje dete. Ovo stres se klasifikuje u tri kategorije - pozitivne, podnošljive i toksične. Toksični stres je štetan i ima trajne posledice, podnošljiv stres aktivira prirodne sisteme upozorenja tela kao odgovor na dugotrajnije poteškoće poput smrti ili razvoda, a pozitivan stres je povezan sa iskustvima kao što su manje povrede ili odlazak u vrtić za prvi време.
Leta sugeriše da, da bih prevazišao svoje osećanje krivice povezano sa odsustvom moje tradicionalne porodične jedinice, moram da se usredsredim na način na koji je gubitak tretiran u mom detinjstvu.
„Postoji opsežna istraživanja“, objašnjava Leta, „o tome kako naša izloženost gubitku, ako se postupa na odgovarajući način, može da nas učini otpornim na budućnost gubici.” Na primer, kaže ona, ako ste izgubili članove porodice ili kućne ljubimce u mladosti, ti trenuci mogu pomoći kroz iskustvo kao što je odvajanje. S druge strane, dodaje ona, ako ste imali vrstu porodice koja je izgubila kućnog ljubimca, a zatim ga brzo zamenila drugim kućnim ljubimcem, vaše veštine suočavanja nisu tako dobre kada radite na budućem gubitku.
Godine 1994, moj otac je preživeo skoro fatalnu saobraćajnu nesreću. Na povratku kući sa godišnjeg pregleda na Univerzitetu Pen u vezi sa operacijom uklanjanja štitne žlezde a deceniju ranije, nedostatak doručka i iznenada sparno letnje jutro doveli su do toga da se onesvesti iza точак. Probudio se, okružen bolničarima, sa suvozačevom stranom u terencu dole u jarku nakon što je prešao tri trake jutarnjeg saobraćaja u špicu.
Nesreća se dogodila u ranim jutarnjim satima. Policija je odmah obavestila moju mamu. Nazvala je kuću moje tetke - mesto gde sam provodio dan farbajući metalnu ogradu i motao se okolo da gledam SummerSlam sa mojim starijim rođakom. Moja tetka je ispričala mojoj baki i dedi, koji su oboje živeli u kući, i mom rođaku za nesreću. Svi su znali osim mene. Saznao sam u 22 sata. one noći kada sam došao kući i našao svog oca nestalog.
Izgubio sam svoje sranje. Laknulo mi je što je moj tata preživeo, ali sam bio ljut na to što je cela moja porodica znala satima, dok sam ja ostao nesvestan iskušenja.
Imao sam 16 godina i bio sam previše star da bih bio zaštićen.
Moji roditelji, kao što ste mogli reći, bili su zaštitnici, štiteći me od svih loših vesti od rođenja. Kućni ljubimci nisu umrli, već su poslati na farmu u severnoj državi. Rođaci nisu preminuli, samo ih više nismo toliko viđali. Loše vesti ne putuju brzo u mojoj porodici. Ako su ga moji roditelji uhvatili dovoljno rano, loše vesti su stavljene na listu „zabrana letenja“ i nikada nisu prošla proces ukrcaja.
„Ta generacija roditelja je štitila decu jer nisu znala kako da pričaju o bolu i gubitku“, dodaje Danijel Noks, klinički socijalni radnik koji se fokusira na dečiju i adolescentnu psihijatriju. „Oni su takođe videli dinamiku roditelja i deteta drugačije nego mi sada. Mi smo društvo koje helikopterima svoju decu. Možda vaša prošla iskustva sada stvaraju krivicu, ali to može biti i zbog načina na koji se promenila uloga roditelja.
Sada, ne pokušavam da upirem prstom u svoju porodicu zbog moje trenutne situacije. Ali način na koji se trenutno nosim sa gubitkom direktno je vezan za to kako sam odgajan. Veliki deo stresa u mom životu kao deteta - barem onoga čega se sećam i samo incidenata o kojima su mi pričali - izgleda kao podnošljiv stres koji svako dete trpi. Ali stalno skrivanje od loših vesti pretvara iskustvo životnog učenja u nešto mnogo gore.
„Biti zaštićen od stresa ili loših vesti postaje toksično jer ne dozvoljavate osobi da razvije veštine da se nosi sa životom“, rekao je Noks. „Ukidate detetu šansu da razvije toleranciju za život. Roditelji toliko žele da zaštite decu od bola da kada dođe dan da se suoče sa bolom, neće imati jake veštine da se izbore.
Pošto putovanje kroz vreme nije moguće jer je Elon Musk ovih dana previše zauzet drugim poduhvatima, moj jedini nada je pronalaženje načina da se izborim sa svojim konfliktnim osećanjima mikro gubitka na isti način na koji se osoba nosi smrti. Postoje načini da se krivica ispere, barem na kratko.
Dakle, prema uputstvu, pronalazim zdrave načine da se izborim. Trčim više, i duže, i pišem što je više moguće. Kuvarske knjige su zatrpane kuhinjskim pultom, poređanim Tetris- stilske šablone, otvorene za stranice recepata spremnih za testiranje.
Podrazumeva se da je takođe važno da ne postanete žrtva bekstva poput droge, prekomernog pijenja ili potpunog izbegavanja neprijatnih situacija. Leta je naglasila da je najvažnija stvar da se osećanje krivice slegne jeste da sebi napravim prokletu pauzu.
„Da, nedostajaće vam trenutci. Велико и мало. I biće teško", rekla je ona. "Ali ćete takođe doživeti različite trenutke sa decom." Ona mi kaže da ću one koje mi nedostaju čuti od svoje dece, kroz njihove oči. I da im moram dati do znanja da mi je stalo do njih i da ih volim, i da želim da mi kažu sve što se dešava u vremenu koje provodimo razdvojeni.
Ovo radim. I nastaviće da radi. Proći će godine i nadam se da će moje emocije oslabiti tokom tog vremena. Promene koje primenjujem odražavaće i moj stil roditeljstva i, kada dođe vreme da deci saopštim loše vesti, biću otvoreniji. Obećao sam da nikada neću zašećeriti. Događaju se saobraćajne nesreće. Kućni ljubimci udaraju u kantu. Ljudi umiru. Postoje faze ovih osećanja, a poslednja faza je prihvatanje. Svi mi dostižemo tu fazu svojim tempom. Važno je da se obučavate na ovom kursu, bez obzira koliko težak bio.
Znam da život uključuje bol, slomljeno srce, smrt, a ponekad te razbije na komade, daleko brojnije od svih plastičnih delova razbacanih po podu moje trpezarije. Na meni je da ih pokupim.
Chris Illuminati je autor pet knjiga, uključujućiRečnik novog tate, i mnogo previše post-it beleške o roditeljstvu koje je sada dostupno kao kalendar.
