Amerikanci su dugo bili u potrazi da shvate ko smo mi kao pojedinci. Naša pretpostavka je da ćemo, kada pronađemo ključ našeg identiteta, moći da otključamo zašto radimo to što radimo. Ako pitate novinara i autora Pitera Lovenhajma, taj nagon je ono što u velikoj meri stoji iza 12,5 miliona ljudi u Sjedinjenim Državama koji su tražili genetsko testiranje poslednjih godina. Ali Lovenhajm tvrdi da iako vam DNK može reći odakle dolazite, odgovor na pitanje zašto se ponašamo na način na koji se ponašamo je bliži kući. Zapravo, u svojoj novoj knjizi The Attachment Efect, on predlaže da najranije veze sa našim roditeljima ili čuvari su zaista ono što definiše ko postajemo.
Како је то могуће, како то може бити? Zato što su ljudski životi zasnovani na odnosima. A sadašnja istraživanja sugerišu da privrženosti formirane u prve dve godine života imaju dubok uticaj na to kako se ponašamo u različitim ljudskim odnosima, od љубав, da radim, da politika. Lovenheim je izgradio svoj slučaj na važnosti roditeljske vezanosti kroz godine istraživanja i razgovora sa njima
Razgovarate o iznenadnoj popularnosti DNK testiranja, ali tvrdite da nam pogled na privrženost može reći više o nama samima. Ovo izgleda kao fundamentalna priroda vs. negovati pitanje.
Genetsko testiranje je odlično. Može vam reći sa kojih kontinenata potiču vaši preci - možda vašu podložnost određenim bolestima. Ali to vam zapravo ne govori važne stvari o tome šta oblikovali vašu ličnost i kako si postao osoba kakva jesi. To je druga strana onoga što ja smatram pitanjem prirode/nege - genetsko testiranje nam govori o prirodi, ali ne i o negovanju. Međutim, možemo otkriti odgovor na deo negovanja, po mom mišljenju, kroz ovu stvar koja se zove nauka o vezivanju.
Dakle, šta je u suštini nauka o vezanosti?
Nauka o privrženosti je izgrađena na idejama Džona Boulbija, britanskog psihologa koji je radio u godinama nakon Drugog svetskog rata, sve do 1980-ih i ranih 90-ih. Razvio je ovu stvar koja se zove teorija vezanosti. Ukratko, teorija vezanosti kaže da zato što su ljudska bića rođena bespomoćna, mi jesmo hardwired pri rođenju potražiti i vezati se za kompetentnog i pouzdanog negovatelja radi zaštite.
Osećam se kao da ste veoma pažljivi prema toj reči „negovatelj“.
Pa, obično je to majka, ali to nije rodno specifična uloga. To takođe može biti otac ili a baba i deda ili druga odrasla osoba. Ali kvalitet te prve veze, bilo da je stabilna i puna ljubavi ili nedosledna ili čak odsutna, zapravo će oblikovati razvoj mozga i utiču na to kako se ta osoba ponaša u odnosima. Rekao bih, sekundarno, utiče i na to kako reaguju na pojedinca stresa ili pretnje.
Kvalitet te prve veze, bilo da je stabilan i pun ljubavi ili je nedosledan ili čak odsutan, zapravo će oblikovati mozak u razvoju i uticati na to kako se ta osoba ponaša u odnosima.
I kažete da ovaj uticaj nije samo u detinjstvu.
Taj efekat će se nastaviti tokom života. Samo gledanje u odnose, to će uticati na to kako se ta osoba, jednom kada odraste, odnosi prema deci i starijim roditeljima, romantičnim partnerima i supružnici, najbliži prijatelji, kolege na poslu, saigrači u sportskim timovima, čak i kako se odnose prema političkim liderima i ideologijama, čak i kako se odnose prema Bogu, ili šta god oni zamišljaju kao Boga. Dakle, to je doživotni efekat.
Jasno je da ovo ima ogromne implikacije za ljude koji su sada roditelji ili planiraju da postanu roditelji, zar ne?
Što se tiče roditeljstva, osećam veoma snažno kao otac, a sada i deda, da imamo a odgovornost da svojoj deci damo ono što mislim da je najdragoceniji dar koji im možemo dati: siguran прилог.
Dakle, šta je tačno siguran prilog?
Da bi se stvorila sigurna vezanost, neko mora biti dosledan negovatelj ili, znate, može biti više od jedne osobe ali osoba sa kojom se dete vezuje nije zamenljiva, tako da neko mora da bude taj dosledan negovatelj iz početak. Moramo da svojoj deci pružimo prilagođenu brigu - moramo da budemo dovoljno osetljivi na signale naše dece da pravilno pročitamo šta im je potrebno, a zatim reagujemo na odgovarajući način.
Veoma snažno osećam kao otac, a sada i deda, da imamo odgovornost da svojoj deci damo ono što mislim da je najdragoceniji dar koji im možemo dati: sigurnu vezanost.
To zvuči komplikovano. Kako to zapravo izgleda?
Pa, na primer, treba da naučimo razliku između njihovih plača. Tu je plačem umoran, plačem gladan, dobro sam, ali samo želim da nastavim da igram plač, a tu je i prestravljen sam i ne želim da budem sada sam. Знаш? A da bismo to uradili, generalno moramo da se približimo dovoljno, često dovoljno, našoj novorođenčadi i maloj deci da naučimo kako da pravilno čitamo njihove signale. Ovo ulazi u osnovne prakse onoga što se zove roditeljstvo vezanosti.
Јел тако. Roditeljstvo sa privrženošću je prilično novo kao roditeljski stil.
Sve je u tome da budete osetljivi na potrebe deteta i da odgovorite na odgovarajući način. Neke od njegovih metoda su dojenje, ono što se naziva nošenje beba i zajedničko spavanje. Inače, to zapravo ne znači spavanje u istom krevetu, ali možda prvih 4 do 6 meseci držati bebu u sobi kako bismo, opet, naučili i pravilno čitali njihove signale.
I, dakle, šta istraživanje kaže da su rezultati bezbednog vezivanja?
Ono što je sjajno je to što istraživanje pokazuje da ljudi koji iz ranog detinjstva izađu sa sigurnom privrženošću — dobijaju veliku nagradu. Obično im je lako da veruju drugima. Oni su zadovoljni intimnošću. Kada se suoče sa neuspesima u životu – bolešću, povredom, gubitkom posla, gubitkom voljene osobe – oni generalno pokazuju veliku otpornost i sposobni su da se dobro nose. Na kraju krajeva, oni imaju tendenciju da uživaju u stabilnim dugoročnim vezama pune ljubavi. Dakle, to je mnogo.
Postoji li onda i nesigurna vezanost?
Pa onda postoji nekoliko različitih tipova. Prvo je ono što nazivamo „nesigurna vezanost za izbegavanje“ koja se dešava kada deca stalno ne dobijaju osetljivu negu. Kao odrasli, ovim osobama je teško da veruju drugima. Oni obično nisu zadovoljni intimnošću. Oni nekako ne shvataju o čemu se radi. Oni su mnogo skloniji da budu samopouzdani i žele da budu nezavisni. Ovo nije sasvim loša stvar, samo je to što, posebno u pogledu odnosa, mnogo je manje verovatno da će uživati u stabilnim, dugoročnim vezama. I sa prijateljima - usput - i romantičnim partnerima.
Ljudi koji izađu iz ranog detinjstva sa sigurnom privrženošću - dobijaju veliku nagradu. Obično im je lako da veruju drugima. Oni su zadovoljni intimnošću. Oni imaju tendenciju da uživaju u stabilnim dugoročnim vezama pune ljubavi
To ne zvuči tako sjajno.
Pa, druga vrsta nesigurne privrženosti se zove „nesigurna anksioznost“. Ovo se dešava kada deca ponekad dobijaju onu osetljivu, osetljivu negu koja im je potrebna, ali ponekad nije. Kao odrasli, teško im je da veruju partneru. Oni žude za intimnošću, ali im je potrebno stalno uveravanje da je partner zaista tu za njih. Njihovi odnosi imaju tendenciju da imaju kvalitet: „Zaista želim da budem s tobom, ali nisam siguran da se osećam prijatno oslanjajući se na tebe.“ Takođe imaju tendenciju da nemaju otpornost. Ne nose se dobro sa gubitkom.
Pa kako osoba zna gde se nalazi? Mislim, nije da se sećaš vremena kada si imao dve godine.
Ako pogledate populaciju kao celinu u Sjedinjenim Državama — a ona se prilično dobro drži u drugim kulturama — nalazimo oko 55 procenata odrasli izlaze iz detinjstva sa sigurnom privrženošću, oko 25 procenata sa izbegavanjem vezanosti, a oko 15 procenata sa anksioznim прилог.
To zapravo zvuči kao dobra vest.
Pa, to takođe znači da skoro polovina odrasle populacije u bilo kom društvu šeta okolo sa nesigurnom privrženošću.
Da li su ti ljudi tada samo osuđeni da žive živote pune problematičnih veza?
Moguće je da se promenimo kako prolazimo kroz život. Ali oko 75 posto ljudi prolazi kroz svoj život sa istom vrstom vezanosti koju su imali u ranom detinjstvu. I tako u pogledu oca, samo osećam da imamo odgovornost da naučimo kako da odgajamo svoje sinove i ćerke tako da će imati bezbednu vezu i uživati u svim pogodnostima, verovatno dugo nakon što smo отишла.
Dakle, nauka o vezivanju postoji već dugo vremena. Ima li dokaza da se roditeljska vezanost menja?
Upravo sam naišao na novo istraživanje kojim sam fasciniran. To je mega-studija koja se bavi 25.000 milenijumskih studenata čiji su stilovi privrženosti izmereni. Studija je otkrila da se među ovom populacijom skoro udvostručila prevalencija izbegavajuće vezanosti u poređenju sa prethodnom generacijom studenata. Ako je to tačno, mislim da je to zaista veoma zabrinjavajuće.
Skoro polovina odrasle populacije u bilo kom društvu šeta okolo sa nesigurnom privrženošću.
Šta bi moglo da stoji iza te promene?
Autori studije spekulišu o tome zašto bi to moglo biti. Razmatrali su stvari kao što je rasprostranjenost dva zaposlena roditelja, i možda nije postojao dosledan negovatelj za mnogu od ove dece. Možda su se prenosili između mame i tate, dadilje i vrtića. Oni takođe posmatraju količinu vremena koje su ova deca provela od detinjstva, u vezi sa mašinama ili gledanjem ekrana. Dakle, ako je ovo tačno, mislim da je to fascinantno područje za dalji rad.
Dakle, postoji opasnost od podizanja generacije dece koja izbegavaju, privržene. Šta je rezultat toga?
Postoji još neko zanimljivo istraživanje koje pokazuje da odrasli brinu o starijim roditeljima, njihova motivacija i kvalitet su takođe povezano sa njihovim stilom privrženosti – tako da na kraju, ako odgajate sigurno dete, možda ćete kasnije odgajati svog kvalitetnog negovatelja život.
To je otrežnjujuće, sigurno. Dakle, šta mislite da bi roditelji zaista trebalo da internalizuju o svemu ovome?
Kada preuzmemo svetu dužnost podizanja ljudskog bića, imamo ogromnu priliku da svojoj deci damo njihov najdragoceniji dar, a to je dar sigurne vezanosti. I znate, na kraju krajeva, radi se o tome da budete tu za njih i da obratite pažnju.
