Razvod desi. Ne završavaju se svi brakovi srećnim završetkom, posedovanjem i držanjem često može imati vremensko ograničenje. Greške se prave. Poverenje je slomljeno. Životne krivulje pokazuju se previše opakim. Bez obzira na razlog zašto se brak završava, ko god da je to tražio, teško je za obe strane. Postoji stres. Postoji tuga. Verovatno ima mnogo tuge.
Ali, kao i kod svakog razočarenja, postoje važne lekcije koje treba naučiti. A gledajući kroz retrovizor, mnogi su u stanju da nauče mnogo lekcija o ljubavi, braku, načinu na koji su ljudi evoluirali tokom godina i koje su greške napravljene. Lekcije nisu uvek pozitivne, ali nisu uvek ni negativne. – Da bismo dali neki uvid, razgovarali smo sa 12 muškaraca o tome šta su želeli da znaju pre nego što su se razveli. Neki su govorili o važnosti boljeg poznavanja partnera; drugi da budu bolje pripremljeni za presudu. Drugi su pak izrazili sreću na iznenađujućim mestima gde će se naći podrška. Svi su delili nešto što bi moglo da ponudi nešto
Voleo bih da sam unapred poznavao svoju ženu
„Voleo bih da sam znao da moja bivša misli da će je veza upotpuniti. Nikad to nisam video, jer smo uvek bili tako srećni kada smo izlazili i verili. Ali nešto u njoj je nedostajalo, i iskreno verujem da je mislila da će to doći na svoje mesto onog dana kada smo se venčali. Mnogo sam se mučila sa tim tokom razvoda, jer sam mislila da nisam uspela da popunim rupu. Ali ta rupa nikada neće biti popunjena, osim ako to nije ona. Neki ljudi čekaju da neko završi tu zagonetku, a ja jednostavno ne mislim da to tako funkcioniše." Kaleb, 34, Tenesi
Voleo bih da bih menjao borbe za Pep Talks
„Voleo bih da znam da imati plan nije isto što i imati plan koji funkcioniše. Kada smo se venčali, pokušali smo da vidimo budućnost. Prvo poslovi. Onda kuća. Onda deca. Onda bolja kuća. И тако даље. To je bio naš plan, i oboje smo bili na brodu. Ali onda se dogodio 'život'. Izgubio sam prvi posao pre nego što smo mogli da kupimo kuću. Kada smo ga konačno mogli priuštiti, njen kredit je bio toliko loš da je bilo gotovo nemoguće dobiti zajam. Sve ove male stvari su poremetile naše savršene planove. I umesto da kaže: „To je život…“, mislim da je ona – i, na neki način, i ja – shvatila to kao znak da nismo namenjeni jedno drugom. Kada se osvrnem unazad, verovatno bih mnogo tih borbi zamenio za razgovore. – Liam, 33, Florida
Voleo bih da sam jače insistirao na terapiji
„Voleo bih da sam se više zalagao za redovnu terapiju. Terapija održavanja. Mogli smo da opskrbimo svoj arsenal tehnikama komunikacije i praksom empatije mnogo pre nego što smo počeli da preziremo jedni druge. Nije mislila da nam to treba, jer se nismo svađali. Bilo je na neki način: „Ne popravljaj ono što nije pokvareno.“ Ali, ne treba – ili ne bi trebalo – da instalirate detektore dima у току Ватра. To je preventivno. Zaista mislim da su nas redovni mentalni pregledi / pregledi veza mogli spasiti." – Mark, 44, Florida
Voleo bih da znam šta će se dogoditi sa mojim prijateljstvima
„Svi 'zajednički' prijatelji koje sam izgubio jednostavno su me uništili. Kao par, proveli smo toliko vremena sa svojim prijateljima. Povezali smo se, sve u svemu. Ali razvod je delilac, u svakom smislu te reči. Nikada ne bih zamislio da se ljudi sa kojima sam bio tako blizak ponašaju na način na koji su se ponašali tokom razvoda. Mnogi ljudi, mislim, stavljaju naš brak na pijedestal. Kada se raspao, ko zna? Možda je to izazvalo osećanja o njihovim sopstvenim odnosima? U svakom slučaju, ljudi sa kojima sam tada bio prijatelj nisu isti kao ljudi sa kojima sam sada prijatelj. Nisam bio spreman za to.” – Džejson, 40, Pensilvanija
Voleo bih da znam koliko bih tuge osećao
„Ja sam bila ta koja je želela i podnela zahtev za razvod. Ali i dalje je bolelo kao pakao. To je kao smrt u porodici. To je smrt u porodici. To je smrt of porodica, zaista. Nisam bio spreman da tugujem kao ja. Baš kao što smrt nije nešto što želimo da prihvatimo, razvod nije izbor koji želimo da napravimo... čak i kada smo mi ti koji želimo da se to dogodi. Ako ste dugo u braku, setite se onih zaveta koje ste dali na dan venčanja. Ne puštaš ih samo da umru, ti si taj koji ih ubija. To je teško prihvatiti." – Stiven, 43, Kalifornija
Voleo bih da nisam potcenio podršku koju bih dobio
„Ovo je neka vrsta 'gornje', pretpostavljam. Voleo bih da sam znao da sam mogao da računam na podršku toliko neočekivanih ljudi i mesta. Kada je vest izašla u javnost, ljudi sa kojima nisam razgovarao godinama su mi rekli da su prošli kroz nešto slično ili da znaju da sam dobra osoba. Zvuči suvišno, ali ti nasumični izlivi podrške su zaista pomogli u samoći. Ne toliko u smislu: „Oh, imam novog prijatelja.“ Ali više kao: „U vreme kada se osećam kao da je ceo svet protiv mene, znam da ima ljudi koji su prošli kroz ovo, i preživeo.” – Ronnie, 42, Rhode Island
Voleo bih da sam se bolje pripremio za presudu
„Ovo nije bilo potpuno neočekivano, ali nisam očekivao nivo rasuđivanja koji će se desiti tokom i nakon razvoda. Počelo je sa njenom porodicom i prijateljima. Šapuće da sam loš muž, i tako to. Onda je postalo malo više...ležernije? Ljudi koje sam redovno viđao u crkvi počeli su da skreću u drugu stranu umesto da priđu da se rukuju sa mnom. Crkva je zapravo bila mesto gde sam se najviše osuđivao i progonio zbog razvoda. Veoma neoprostivo. Ironično, zar ne?" – Mat, 37, Ohajo
Voleo bih da sam bio spreman za to koliko bi ljudi imalo mišljenje
„Mišljenja. Hriste, svi - svima — ima mišljenje o vašem razvodu. „Možda si mogao ovo da uradiš.“ Ili: „Tako je najbolje.“ Čak te i najdobronamernija mišljenja najdobronamernijih ljudi jednostavno pojedu. Najbolja stvar koju sam čuo tokom razvoda je kada mi je prijatelj rekao: „Imam savete, teorije, razgovore, sve to. Ali sačekaću dok mi ne kažete da ste spremni da ih čujete.’ Iskreno, ništa što je rekla nije bilo jedinstveno od onoga što sam čuo. Ali njena spremnost da me jebeno pusti da dišem bila je tako, tako osvežavajuća. Ako se razvodite, samo budite spremni da čujete o tome." – Jeremiah, 41, Kentucky
Voleo bih da znam kako će biti dobro kada konačno bude gotovo
„Iskreno, nisam bio spreman za slobodu. Moj razvod je bio 'hard reset' za ceo moj život. Moj brak nije bio dobar. Kada sam se razveo, bilo je kao da puštaš duha iz lampe. Vratio sam se u školu. Nakratko sam se preselio na istočnu obalu. Vratio sam se u formu. Bila sam zarobljena - voljno, priznajem - toliko dugo, u destruktivnoj vezi, da je moj razvod bio prava prilika da počnem iznova. Voleo bih da znam kako će biti dobro. Uradio bih to mnogo ranije." – Džejms, 35, Masačusets
