Sledeće je sindicirano iz Projekat Dobri ljudi за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Roditelji, zaustavite me ako ste čuli ovo: Vi ste na društvenom skupu, van kuće i bez dece za prvi put u mesecima, a jedan od tvojih prijatelja kaže: „Tako je lepo videti te“, što je obično kod за gde si dođavola bio, skoro smo lepili flajere. Vi vodite sa starim izgovorom u pripravnosti - što je zapravo jevanđeoska istina - bili ste kod kuće sa decom.
Vaš prijatelj klimne glavom, a onda skoro odmah odgovori: „Da, znam kako je, sa Hindenburgom i Hildom kod kuće“, pre nego što gurajući vam pametni telefon u lice sa desetinama slika njihovih blizanaca crno-crnih jazavičara, skoro uvek u kostimi. Nasmejete se, čak se i malo kikote kada vidite istu bolnu rezignaciju na svakoj fotografiji — jazavčare obučene kao vatrogasna vozila, kao pauci, stide se da ih vide u domaćim verzijama onih otkačenih šlemova sa šiljcima iz svetskog rata I. Onda se desi: Vaš prijatelj završi slajd šou, nasmeje se i kaže: „Ovo su naše krznene bebe. Volimo ih isto toliko. O njima mislimo kao o našoj deci.”
Malo pravite grimasu kada to čujete, deda lažnih ekvivalencija, a zatim se nasmešite na lice dok se sarkastično pitate da li je vaš prijatelj takođe planira fond za pseće koledž ili brine o tome da jazavičar Hilda bude izložena uličnom uznemiravanju, diskriminaciji na radnom mestu ili seksualnom napad. Ne, kada dobiju decu, vrlo mali broj vlasnika kućnih ljubimaca ikada ponovo tvrdi „moji kućni ljubimci su moja deca“. U stvari, poslednji put kada sam zaustavio porodična kolica da se divim pospanom štenetu labradudla, moj trogodišnjak na prednjem sedištu je odmah počeo da kuka: „Tata! Штене! Spava! … Tata! tata! tata! glasnoća se povećavala sa svakim neodgovorom dok je manično pokušavao da se oslobodi Houdinija sa kaiševa. U međuvremenu, 5-mesečna na nosiljci koja je visila sa mojih ramena gurala je celu svoju ruku u usta, pljuvački mehurići su se izlivali na nas oboje kao lonac koji žubori preko šporeta. Kada je konačno videla da je privukla moju pažnju, pustila se uz šišmiš-krik svog naroda. Dok sam držao štene, koje je nekako još spavalo, ni u jednom trenutku nisam pomislio: „Da, ovo je kao da imam dete!“
Sada, shvatam - za decu bez dece, analogija deluje uverljivo, čak i realno. I u nekim aspektima, oni imaju duh poenta - imati kućnog ljubimca je napola pristojan trening za dete. Na kraju krajeva, ako ne možete da odgajate psa, imaćete pakleno vreme sa detetom. Pre nego što sam dobio decu, čak sam i sam izneo sudbonosnu tvrdnju - ali sam pogrešio. Evo samo nekoliko razloga zašto.
Deca su daleko, daleko teža od kućnih ljubimaca
A ja kažem da sam posedovao kućne ljubimce sa ozbiljnim zdravstvenim problemima, kućne ljubimce sa problemima u ponašanju, ljubimce koji su dovoljno neurotični da zaslužuju sopstvene unose u DSM-V. Trenutno imamo 2 psa. Jedan je spasavanje, mešavina terijer-pudlica-misterija. Kada smo je dobili, zbog zlostavljanja joj je nedostajao veći deo zuba, plašila se glasnih zvukova i iznenadnih pokreta i ubrzo joj je dijagnostikovan srčani udar. (Zahvaljujući lekovima za srce, ona je još uvek tu!)
Malo praviš grimasu kad to čuješ, deda lažnih ekvivalencija.
Zbog svog neverovatno mat i gustog krzna, takođe je imala neobičnu sličnost ili sa Evokom ili sa malim Bigfootom. Neobjašnjivo, u početku se zvala „Serena“. Takođe imam jazavičara, što je kao da biram da živim sa malim nemačkim tiraninom u obliku kobasice, osim umesto Šlifenovog plana i (veoma) produženih odmora u Francuskoj svakih nekoliko decenija, on ima beskrajnu opsesiju teniskim lopticama.
Volim svoje pse, i oni su puno posla (naročito doksi). Šetnja naših pasa može biti posebno nezgodna, zahvaljujući njihovom stalnom ukrštanju uzica (oni toliko cik-cak da biste pomislili da su deo sveta konvoj iz Drugog rata), ali je potpuno opuštajuće u poređenju sa izvođenjem malog deteta i bebe u šetnju, što je kao neka vrsta noćne more Paperboy.
Sada imamo strogu politiku držanja ruku u blizini bilo kog mesta gde bi mogao biti saobraćaj - ali to ne pomaže mnogo da ublaži moj strah od automobila. To je stvar: kada ste novi roditelj, razvijate čitav niz fobija u ime svog deteta. Svaka faza razvoja ima svoje odgovarajuće strahove.
Kada je dete potpuno novo (naročito ako vam je prvo), živite u gotovo stalnom strahu, jer su svaka buka i aktivnost potpuno nepoznati. Možda plaču jer su gladni, ali to može biti i samrtni zveckanje. Vi jednostavno ne znate, pa radite ono što svaki roditelj radi: unutrašnja panika, a zatim se prisilite da identifikujete problem deteta i rešite ga. Međutim, kada dete postane starije - posebno kada je u pokretu - vaši se strahovi eksponencijalno množe, jer ceo svet postaje potencijalna pretnja. Sada ne možete dozvoliti da svi ovi strahovi dođu do vas - ne možete zaštititi svoje dete od sveta jer se svet sigurno neće zaštititi od njih - ali određeni strahovi su opravdani. Kao roditelj, u suštini se plašim automobila. Razlog bi trebao biti očigledan: fizika. Automobili su u suštini komadi visoko rafinisane rude koji se kreću velikom brzinom. Bez obzira koliko voli da se pretvara drugačije, moj sin nije ni kraljica Elza ni Kapetan Amerika. Uprkos tome, on će povremeno olabaviti ruku u našim šetnjama, a ja brinem o potencijalnom ludom izletu na put. Saobraćaj u našem ruralnom području ne pomaže jer se obično sastoji od masivnih kamioneta koji voze četrdesetak niz stambenu ulicu ili eskadrila tinejdžeri koji brujaju u svojim Grand Ams-ima iz 1997., a njihovi prilagođeni izduvni kompleti čine da komšiluk zvuči kao da se bitka za Britaniju odvijala nadzemne.
Postoje i druge brige. Klinac ima 3 godine i voli životinje, tako da trči ka svakom „finom psiću“ čak i kada slobodno luta i reži kao hijena i može, ali ne mora, biti van smene da čuva kapije pakla. (Radimo na ovome)
Možete razgovarati sa svojim detetom, i na kraju će vam ono uzvratiti
Psi mogu razumeti neke komande, a mačke takođe, ali više vole da glume potpuno neznanje, primoravajući nas da ih čekamo. Deca su malo drugačija. Mogu da garantujem sledeće: Kada kažete gospodinu Vaglsu da je dobar dečko nakon što je vratio tenisku lopticu, ni u jednom trenutku nije zaustavio to što je radio, nagnuo glavu u stranu i pitao "Зашто?"
Dok sam presvlačila našeg mališana, pogledao me je veoma ozbiljno i povikao: „Tata! Pokakala sam bakino lice!"
Zašto je možda ključna reč ljudskog postojanja; kapija radoznalosti, to je izvorni podsticaj za takve poduhvate kao što su filozofija, nauka i književnost. Za roditelja malog deteta, to je takođe najgora reč na engleskom jeziku. Зашто питаш? Pa, kada su u pitanju mališani (a koliko sam shvatio, i starija deca), pitanja se razvijaju eksponencijalno. Oni postavljaju pitanje, vi dajete odgovor, a zatim tražite objašnjenje vašeg odgovora. Ovo nazivam „zašto na kvadrat;“ samo po sebi, dovoljno je uznemirujuće. Ali ovo obično predstavlja beskonačan ciklus pitanja na koja je sve teže odgovoriti. To su jednaki delovi legitimnog sticanja znanja i društveni eksperiment sličan Stenliju Milgramu.
U poslednje vreme sam to doživljavao skoro stalno. Moj sin će postaviti pitanje - na primer, postavio sam tipično „Zašto je nebo plavo?“ juče. Ja sam veliki, veliki štreber, tako da obično imam prilično dobru ideju kako da odgovorim na većinu njegovih pitanja. Ako ne, znam kako da pronađem odgovor. Ali čak i ako znate bukvalni odgovor na pitanje - pa, to je Rayleigh Scattering, klinac — ne možete tek tako da počnete da pričate o lordu Rejliju i rasipanju sunčeve svetlosti zbog molekula u atmosferi. Ne, umesto toga morate to objasniti na njihovom nivou, a to se može pokazati gotovo nemogućim, s obzirom na to da ćete morati da otkrijete neke prilično teške istine o univerzumu. Pre neki dan je moj mali morao da ode kod lekara jer smo sumnjali na upalu uha, a kada je pitao zašto idemo kod lekara, pokušao sam da objasnim koncept. Ovo nije dobro prošlo.
Tata: „Pa, malih životinja ima svuda, ali su suviše male da bi se videle.“
Dete: „Šta?! Животиње?!”
Tata: „Da, oni su svuda oko nas, i većina njih su prijatelji. Ali ponekad mogu biti nestašni."
Dete: „Šta su uradili? Da li su oni loši slušaoci?"
Tata: „Nešto, ali od njih može da te zaboli uvo, pa moraš da nabaviš lek.
Dete: „O, dobro. Tata, kakve su to životinje?"
Tata: "Pa oni su..."
Dete, ubacuje se: „Jesu li medvedi?! lavovi?"
U ovom trenutku sam odustao, jer sam ubedio svog sina da je okružen nevidljivim zoološkim vrtom. I sasvim sigurno, kada je doktorka ušla u sobu za pregled, prvo što joj je moj sin rekao bilo je: „Imam male nestašne životinje u uhu!“
Kids Will Prank You; Kućni ljubimci neće
Kada vaše dete počne da priča laži, a onda se direktno šali samo da bi dobilo reakciju, to je čudan novi svet. Šale našeg malog momka počele su malo. Preokrenuo je naša imena, a zatim se zakikotao kao ludak, ali je ubrzo prešao na pričanje „pretvarajući se“ priča, koje bi potom najavljivao sa „I Teasing!“ i nalet maničnog smeha. Problem je što deca nemaju osećaj za granice. Imaju komične impulse sićušnog Gilberta Gotfrida, obično ciljajući na smeh od najtabuanijih tema. Primer: Dok sam menjao našeg malog dečka (koji je u to vreme tek počeo da obučava nošu), on me je veoma ozbiljno pogledao i onda viknuo: „Tata! Pokakao sam bakino lice!"
On je mališan, i ranije je bilo skoro katastrofa u promeni pelena, tako da je ovo bilo bar donekle uverljivo, a ja sam bio užasnut. Odmah se osmehnuo i povikao: „Zadirkujem! Od tada se šalio o ujedanju dece u vrtiću (ne istina), pas ga ujede (nije tačno), i što je najgore od svega, što je stvarno, stvarno umoran i želi da odspava (nažalost, ne истина). Često je ovo loše ponašanje jednostavno da izazove reakciju ili privuče pažnju - shvatili smo da se naš mali dečko loše ponaša kada smo koristili svoje mobilne telefone ili računare, pa smo sada izbacili takve uređaje sve do njegovog spavanja, pomažući u rešavanju problema питање.
Međutim, ponekad je to gotovo perverzan osećaj radoznalosti. Na primer, jedna je od velikih ironija roditeljstva da morate da provedete mesece učeći svoju decu kako da koriste toalet i kada to učinite, morate ih sprečiti da bacaju stvari u pomenuti toalet bez razloga skoro svaki dan u narednih nekoliko godine. I dok vadite razne predmete, oni pokušavaju da shvate zašto ste tako frustrirani, gotovo neumoljivo što dovodi do diskusije o vodovodnim sistemima na gravitacioni pogon sa nekim ko nosi klub Miki Maus majica.
Kada je doktorka ušla u sobu za pregled, prvo što joj je moj sin rekao bilo je: „Imam male nestašne životinje u uhu!“
Vaš pas može da ugrize, a vaša mačka može da se ogrebe, ali vaš ljubimac vas nikada neće udariti u glavu igračkom Fisher Price samo da biste dobili reakciju
Znate onu staru izreku: „Ono što me ne može ubiti čini me jačim?“ Pre svega, to je potpuno netačno. Prilično sam siguran da vas užasna bolest gubitka mišića ne čini jačim. I nijedno neće biti hladno navučeno od strane vatrene moći Fišera Prajsa.
Ipak će boleti - ta plastika je dovoljno čvrsta da preživi ponovno ulazak u atmosferu - i ako se vaše dete poveže, verovatno će izazvati niz psovki dužih od okeanskog broda. Naopako, kada ste povređeni, imate potpunu pažnju svog deteta. Ne znam zašto je ovo. Ako želim da moje dete prestane sa ovim što radim, sve što mi treba je da padnem. Pratfalls će ga nasmejati, ali samo stvarni pad (i rezultujuća grimasa i polupsovanje) će ga naterati da stane i zagleda se. U takvim trenucima, ne bi bilo važno da se Ana, Elsa i Olaf i 57 trolova pojave i spontano upadnu u „Let It Go“. Ne bi ga bilo briga.
S obzirom na to da ne želite da se vaše dete pretvori u kolovođu verzije Pakla Pow-Pow-Powerwheels Anđeli, možda ćete pokušati da izbegnete upotrebu psovke čak i nakon što ste već glasno uzviknuli njen prvi sloga. Po mom iskustvu, koristite sve reči koje vam padnu na pamet: SHeep! Mother's FUdge runs! Ako to izvučete, vaše dete će samo pomisliti da ste blesavi. Ako psujete pred njima, postoji 99,95 posto šanse da će to ponoviti veći deo popodneva.
Čak i kada je vaš pas bio loš, i dalje vam se sviđaju
Izreka „Uvek ću te voleti, ali mi se nećeš uvek svideti“ prikladna je za brak i roditeljstvo, ali ne i za odgajanje kućnih ljubimaca.
Teško je ne voleti psa. Čak i kada su uradili nešto loše, ne rade to namerno. Naravno, možda će izgledati krivi na minut ili dva, ali će brzo zaboraviti na to, kao da kažu: „O, Bože, nisam hteo da serem na sofi. Hej, imam ideju, hajde da se igramo donesi! Takođe, da li znate šta je potrebno vašem licu? Pseća pljuvačka!”
Kada je u pitanju vaše dete, uvek ćete ga voleti, više od svega na planeti. Ali verujte mi, biće trenutaka kada vam se neće baš svideti. Kada je dete u strašnim 2s (i dalje!), loše ponašanje je prava razonoda, i oni to rade uglavnom samo da vide šta ćete učiniti. To možete videti u njihovom izrazu. Reći ću svom sinu da ne radi nešto - recimo da stoji na svojoj stolici za večerom - i on će napraviti veliku predstavu o uspravljanju veoma sporo na svojoj stolici, a onda će se osvrnuti na mene i smirk, kao da kaže: „Šta sada?“
Kada ova faza počne, ovi izazovi autoritetu se dešavaju, barem u početku, stalno. Iako sam siguran da je to neka ključna faza društvenog razvoja, to takođe izluđuje. To je kao da živite sa sićušnim Aronom Burom koji vas izaziva na duel ovde, sad tamo, sad za stolom za večeru o tome da li će pojesti sav svoj jogurt ili ne. Vaša mačka, mogu vam obećati, nikada neće učiniti ništa slično.
Bret Ortler je autor niza nefikcijskih knjiga, uključujući Knjiga aktivnosti za otkrivanje dinosaurusa, Vodič za početnike za posmatranje brodova na Velikim jezerima, Zanimljivosti iz Minesote Ne znate! i nekoliko drugih. Njegovo pisanje se pojavilo u Salon, na Yahoo! kao i na TheProjekat Dobri ljudi, и на Nervni slom, između mnogih drugih mesta. Muž i otac, puna mu je kuća dece, kućnih ljubimaca i buke.
