Obično se naziva „Gvozdena vrata“, uski prolaz na narativnom vrhuncu Samarijske klisure na grčkom ostrvu Krit, gde su dva suprotstavljena zida od 300 metara koje ste pratili miljama blizu četiri metra od svakog drugo. Jedina stvar koja vas sprečava da vas ovi zidovi zgnječe je činjenica da kroz ovaj prolaz prolazi potok, pa lagano zakoračite na klimav most, preko potoka, da biste prošli.
Stotine pokušavaju da pešače 10 milja Samarijske klisure svakog prihvatljivog dana (toplo godišnje doba i bez kiše u poslednjih 48 sati); većina ljudi pešači 19 milja od ulaza u klisuru u Agia Roumeli, libijsku morsku luku gde trajekt prevozi ljude nazad do autoputa. To je jedan od retkih načina da se zaista uradi ovo pešačenje, koje je veoma jedinstveno, i zbog toga, veoma dragoceno za sve koji to rade.
Dana 19. maja 2015, moja supruga Sara i ja smo prepešačili 12 milja od ulaza u Samarijsku klisuru u Agia Roumeli. Iako nije bilo mnogo naporno, planinarenje je bilo katarzično. Okruženi bučnim, nazubljenim planinama i prateći samo komadić potoka, zakoračili smo na dobro postavljene stene i kretali se po minimalno promenljivim terenima dok smo uživali u netaknutoj lepoti. Klisura je toliko zategnuta da snažna oluja može da dovede živote svakog planinara u ozbiljnu opasnost, tako da bismo jednim okom pratili oblake koji se brzo kreću, ali činilo se da smo većinu vremena zaboravili vreme — umesto toga, našli smo se zadivljeni jarko crvenom stenom, ljubičastim i zlatnim divljim cvećem, i povremenim otvorom koji nas je zatekao usred groblja kamenjara. Čudo prirode oko nas kao da je očistilo naše duše.
Ljubaznošću Timothyja Malcolma
Sara je to videla u meni. „Nikada te nisam videla tako bezbrižnog“, rekla mi je tokom pešačenja, i to bi često ponavljala u narednim mesecima. Često bih samo stajao i gledao okolo, a zatim se nasmešio, skakao gore-dole i vrištao. Klisura Samarije otvorila je dete u meni, dete koje sam očajnički tako dugo držao zaključano.
Nikad mi nije bilo prijatno sa mnom. Odrastao sam kao prikaz za uživanje drugih, kao genijalni dečak koji je umeo da recituje prestonice država, čita enciklopedije i rešava složene matematičke probleme. Bio sam učiteljev ljubimac, koga su nekada zvali „smeđi nos“ (odrasli, ništa manje), razgovarao sam sa sredovečnim ljudima u slobodno vreme i gledao igrice umesto dečje televizije. Tako da je moj svet bio drugačiji. Bio sam drugačiji. I u nekom trenutku, kada je ja koji sam se razvio morao da upozna druge koji su se razvijali na druge načine, moje razlike su postale problem.
Bio sam maltretiran. Vršnjaci su me verbalno i fizički maltretirali. Plakala bih zbog toga, a onda bi me još gore zlostavljala, pa sam vremenom odlučila da prestanem da plačem i da sve internalizujem. Zaključao bih se u svojoj spavaćoj sobi i stvorio druge svetove. Kada bi naša porodica kupila računar, proveo bih sate na njemu stvarajući još svetova (Myst, Sim City, lažne bejzbol lige u kojima bih proveo sate kreirajući rasporede na Lotusu 1-2-3).
Još uvek sam imao neke prijatelje, još uvek sam imao detinjstvo, ali nikada mi nije bilo prijatno da budem sa svima. Uskoro bih svoje ponašanje prilagodio gomili i ljudima sa kojima sam bio, tako da umesto da budem ja, bio sam verzija sebe koja je odražavala moju percepciju onoga što drugi žele da budem. I to se nastavilo godinama.
Negde na liniji sam izgubio većinu te čiste radosti koju bih pokazao kao mališan i učenik u ranom razredu. Odvojio sam se od drugih. Lako bih mogao da isključim emocije. Život nije bio radostan, već naporan.
Dovoljno sam izašao iz tih slojeva kože dok sam stigao do Gvozdenih kapija Samarijske klisure. Sara i ja smo stali i posmatrali druge kako hodaju mostom, skoro u stanju da osete stene sa obe strane. Izdahnuli smo, zatim, jedan po jedan, iskoračili.
Dok su mi se noge susrele sa mostom, moje oči su ostale nisko u potoku. Napravio sam dva koraka, a onda bacio pogled na plavo nebo prošarano oblacima. Sunce je sipalo sa visine. I odjednom sam osetio ovu nekontrolisanu poplavu suza kako mi teku iz očiju. njušio sam. Zakikotala sam se. Zamalo sam zaplakao.
Sara i ja smo se venčali pre devet meseci. Nedugo nakon toga, odlučio sam da je vreme da počnem da razmišljam o svom blagostanju i posetim internalizovane emocije koje je trebalo izložiti na dnevnom svetlu. Proces je bio spor, ali neophodan, i dok sam stigao do mosta Gvozdenih kapija, shvatio sam da sam vredan procesa.
Biću iskren - nisam bio zadovoljan kako je moj život napredovao. Nisam bio srećan što sam se uvek plašio da se izložim u javnost da svet vidi, da je maltretiranje a zlostavljanje — i moja internalizacija kao reakcija na tu aktivnost — izgradili su ogroman zid koji me je zaustavio hladno. Ali bio sam srećan zbog Sare, jedne osobe koja je želela da vidi sve od mene - sve dobro, sve loše, sve skriveno, sve internalizovano. Proći kroz Gvozdene kapije, osetiti tu simboliku iskoračenja kroz zidove koji se zatvaraju, značilo je da sam vredan truda, da život ne treba da se gubi zbog naše prošlosti.
Dve godine kasnije, nakon godinu dana terapije i daljeg samootkrivanja, i nakon što sam doneo odluku da sebe stavim na prvo mesto, našao sam se kako pešačim stazom koju sam pješačio toliko puta ranije. U podnožju mosta na planini Bear, moja lična kapija u dolinu Hadson i ikona zbog koje se osećam više kod kuće nego bilo šta drugo Oduvek sam znao, počeli smo pešačenje Apalačkom stazom ka Entonijevom nosu, šiljatom vidikovcu preko mosta i reke Hadson na nekih 800 stopa visoka. Ali ovaj put sam to bila ja, Sara, i na leđima, svih 16 funti. moje ćerke Ženevjev.
Ovo pešačenje je bilo naše drugo formalno pešačenje sa Ženevjevom vezanom za Kelty nosač ranca koji nam je dao naš ljubazni prijatelj Brajan. Ona se navikava da bude Kleopatra, guguće i samo se lagano vrpolji na šetnjama od dve i tri milje. I navikavam se da nosim 16 (i sve više) funti na leđima za ove izlete. Najgori deo je uspon, mada to znači samo češće zaustavljanje radi vode i umerenog disanja. Kada stignem do ravnog terena ili se spustim, nositi Ženevjev je lako.
Zato što sam se navikao na to, planinarenje Apalačkom stazom ka Entonijevom nosu - strm i brz uspon uz uglavnom stene - bilo je izazovno. Ali na kraju je bilo dobro. Kada smo stigli do samog nosa, otvorenog vidikovca sa kojeg se pruža pogled od 180 stepeni na oblast reke Hadson oko Medveđe planine, sva fizička napetost se smanjila i, najvažnije, vratila se sva čuda i lepota.
Držao sam Ženevjev i sišao do ravnog mesta da pogledam preko reke. Nebo je bilo savršeno plavo. Brda iza njih svetlucala su briljantnom zelenom bojom. Most je stajao čvrst ispod nas. Bio sam daleko od vrištanja. Био сам срећан. Bilo mi je udobno sa mnom.
Dok smo se spuštali, razmišljao sam o nekoj budućnosti u kojoj će biti potpuno nezavisna Ženevjev — narandžasta kosa zavezana repom, pirsing od pega preplanule boje njenog farmera, okeansko plave oči bačene u neki impozantan planinski prolaz - sedeo sam pored mnogo starije verzije mene na nekom drugom планина. Njena planina. Mesto koje joj je dalo katarzu neophodnu da se probije kroz neku životnu prepreku.
Razmišljao sam o tome kako je posegnula u ranac i ponudila par piva, kao što su to uvek radili mama i tata tokom piknika. Ispričao bih joj sve o vođenju Apalačke staze, Stenovitim planinama i svim ostalim prekretnicama do kojih bismo dostigli dok smo zajedno na stazi. Zakolutala bi očima. Nasmejala bi se. verovatno bih plakao.
Pitam se da li su drugi imali iskustvo koje sam imao tog dana u Samarijskoj klisuri. Pitam se da li postoje ljudi koji su tu istu katarzu osetili na Gvozdenim kapijama, koji su u tom trenutku shvatili da su vredan procesa skidanja slojeva kože, istraživanja prošlosti i planiranja budućnosti kroz naše bolje shvatanja. Siguran sam da ima i drugih. Mora postojati.
Ipak, smatram sebe jedinstvenom vrstom sreće. Našao sam savršenu osobu sa kojom ću podeliti svoj život. Imao sam iskustva koja su mi omogućila perspektivu. A rezultat? Imam dokaz da moj život nije samo vredan toga, već je od suštinskog značaja, i zato moram da dam najbolje što mogu. Zato što postoji planinarenje koje moramo da odemo za nekoliko godina.
Ovaj članak je sindiciran iz Srednje.
