Sledeće je sindicirano iz Quora за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Koja je vaša filozofija o roditeljstvu kada ste stalno nadjačani?
Moja filozofija je vekovima stara i, u stvari, napisana je u majstorskoj knjizi Sun Cua. Зове се Umetnost ratovanja. Ovo vam može izgledati dramatično - uveravam vas, nije. Svaki dan kao roditelj vodim rat - borim se protiv negativnog pritiska vršnjaka, društvenih uticaja, medijskih stereotipa i osnovnih elemenata ljudske prirode. Borim se za duše svoje dece (u redu, taj deo je dramatičan). Ali biti samohrana majka četvoro dece koja prvenstveno žive sa mnom nije šala. U nastavku, Sun Cu i ja ćemo vam izložiti neke od osnovnih načela naših principa.
flickr / riccardo.fissore
„Vrhunska veština ratovanja je pokoriti neprijatelja bez borbe.” i „Najveća pobeda je ona koja ne zahteva bitku.
Prvi princip roditeljstva jedan naspram 4 je da ako morate da se uključite u direktnu bitku, u suštini ste već izgubili. Ovo zahteva mnogo snažnih mentalnih manevara i spretnog planiranja i reagovanja, ali to se može uraditi. Očigledno, ovo znači korišćenje trgovačkih trikova. Podmićivanje. Posledice. Smirenost. Otvoreno odbijanje angažovanja. Sa mojim trogodišnjakom, ovako se odigravaju ti različiti scenariji:
3: Ne želim da obučem cipele.
Ja *Čvrst, silovit, ali miran glas*: Obućeš cipele. *Одлази*
3: *Obuva cipele*
ILI
3: Ne želim da obučem cipele.
Ja: Ako ne obučeš cipele, ne možemo da idemo u prodavnicu, što znači da ne možemo uzeti komadiće čokolade da napravimo kolačiće. To je u redu sa mnom. Možete obući cipele odmah, ili ću ja obući pidžamu i nećemo praviti kolačiće.
3: *Obuva cipele*
Sada, naravno, kada se radi o trogodišnjacima (ili bilo kom drugom uzrastu), uvek postoji šansa da ništa od toga ne funkcioniše. Zatim, morate uzeti u obzir…
„Ko želi da se bori, prvo mora da izbroji cenu.
Da li je vredno toga? Morate li odmah ići u prodavnicu? Da li će svi preživeti ako odložite dan i obučete pidžamu (kao što ste upozorili) i umesto toga otvorite konzerve supe za večeru? Ako nije vredno toga - uživajte u pidžami. Ако је …
flickr / Watchcaddy
„Neka vaši planovi budu mračni i neprobojni kao noć, a kada se pomerite, padaju kao grom.
Šta god da uradite sada, radite brzo, radite sa snagom i ne oklevate. Kada deca mogu da predvide vaš sledeći potez, nemate sreće. Pokolebao sam se pre neko veče i nisam bio siguran šta da radim, a onda sam odlučio da oduzmem privilegije Kindlea. Moja deca, očekujući ovo, već su uključila svoje raspajače za noć i krotko otišla u svoje sobe... igrajte se sa slavnim bitkama akcionih figura koje su ranije postavile, znajući da je vreme za paljenje moja prva privilegija uklanjanje. Sada upadam sa iznenadnim poslovima, potpunim lišavanjem društva (Sada ste zaduženi za dnevnu sobu, vi čistite trpezariju, a vi preuzimate sobu na spratu! Sada niko od vas ne sme da razgovara jedni s drugima!). Neverovatno je koliko dobro mogu da se slažu kada izgube privilegiju da igraju zajedno na neko vreme.
Али запамти…
„Ako u logoru dođe do nemira, generalov autoritet je slab. ”
Možda je vreme da se uverite da ste čvrsti, da pratite i da ste pošteni. Nepravednost će potkopati vaš autoritet jer narušava poverenje. Nedoslednost izaziva nesigurnost koja izaziva više testiranja granica nego što je normalno (jer ako osete rupu, naravno, videće da li mogu da je otvori šire!).
Тако …
"Izgledaj slab kad si jak, a jak kad si slab."
Jednu stvar sam naučila od kada sam zaista, zaista postala samohrana majka (osećala sam se kao da sam to godinama pre stvarnog rastanka, zbog rasporeda moje bivše za posao i „igru“ zbog kojih sam skoro 95 procenata vremena radio roditeljstvo) jeste da ponekad zaista ima smisla dozvoliti deci da помоћ. U najtežim trenucima, kada su stvari za mene najstrašnije, držim jak front za njih, jer znam da su i oni uplašeni i nesigurni. Moj strah im uliva strah. Ponekad je teško biti sam sa četvoro dece, posebno u nepoznatim krajevima ili čak i sa naznakom opasnosti u blizini. U tim trenucima želim da me moja deca vide kao jaku, tako da i oni budu jaki i slušaju.
Međutim, ponekad volim da im dam priliku da vode i pomognu kada znam da još uvek imam kontrolu nad situacijom i upravljam njom samo da bi imali vežbu za trenutke stvarne potrebe. To znači da ponekad, kada idemo na velike izlete sami, usput ću im održati „ranjivi“ govor u — „Momci, volim da vas sve vodim na put do akvarijuma udaljenog nekoliko sati, ali veoma je teško sami. Trebate svi da se ponašate, da mi pomognete da nas zadržim zajedno, da budete sigurni da nikoga ne izgubimo i da budete od velike pomoći i dobrog ponašanja kako bismo mogli da uradimo još ovakvih stvari. Za mene je strašno što sam jedina odrasla osoba sa 4 dece, i uvek sam zabrinut da će se nešto desiti meni ili nama, pa ako biste mogli da pomognete, osećao bih se mnogo bolje” (Istina – ali isto tako, ne bih ih vodio negde gde sam se osećao zaista zabrinutim zbog toga što sam – to je samo traženje problema kao jedan roditelj za 4 mlade деца). Sve ovo pomaže, jer…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
„Ponašajte se prema svojim muškarcima kao prema svojim voljenim sinovima. I oni će te pratiti u najdublju dolinu.”
Idem dalje i reći „i ćerke“. Tretirajući svoju decu kao da jesu (voljena) i dajući im moć da se osećaju kao da pomažu (ona jesu), postaju kao najbolji vojnika. Jak, samouveren i beskrajno odan. Kada mi zatrebaju, oni me prate bez pitanja (mada će sigurno pitati kasnije - i ja to ohrabrujem).
I uvek imam na umu da…
„Dakle, kao što voda ne zadržava stalan oblik, tako ni u ratu nema stalnih uslova.
Sa decom se stvari uvek menjaju. Koje tehnike su funkcionisale pre 5 minuta možda neće imati efekta za deset minuta. Tamo gde je nekada bio nagli vodopad motivacije, sada smo možda suočeni sa osušenim potokom apatije. To što sam sam roditelj toliko dece znači da moram da zapamtim da, iako su neke stvari možda istinite većinu vremena, 'igra' se stalno menja i razvija, a moram i ja. Још увек …
„Ako poznajete neprijatelja i poznajete sebe, ne morate se plašiti rezultata stotinu bitaka. Ako poznajete sebe, ali ne i neprijatelja, za svaku dobijenu pobedu doživećete i poraz. Ako ne poznaješ ni neprijatelja ni sebe, poklekćeš u svakoj bitci.”
Toliko moći se može steći jednostavnim poznavanjem moje dece i sebe. Znajući koje stvari me zaista izazivaju da izgubim živce, pomaže mi da se pripremim za te stvari tako da sam u stanju da ostanem smiren i da se ponašam onako kako želim. Znajući šta motiviše moju decu, šta ih plaši i kako razmišljaju o stvarima, ljudima, svetu… sve to pomaže. To znanje mi pomaže da ih vodim kroz život, povremeno se upuštajući u bitke sa njima gde uopšte mogu ostvariti „pobedu“ za obe strane i generalno mi pomaže da ostanem na putu kojim generalno želim da idem kao roditelj. Neprocenjivo je znati kako da se „borim“ sa svojim 8-godišnjakom, a da ga ne pokrenem u silaznu spiralu iz koje ne može da se izvuče.
Рекавши да…
„Možete da obezbedite sigurnost svoje odbrane ako držite samo položaje koji se ne mogu napasti. i „Nijedan vladar ne bi smeo stavljati trupe u polje samo da bi zadovoljio svoju slezinu; nijedan general ne bi smeo da vodi bitku samo iz iritacije.”
Jedna stvar koju tako brzo naučite kao roditelj mnogih je da ako se upustite u tuču, ako izgubite smirenost i počnite da vičete i reagujete jer ste ljuti - velike su šanse da ste već izgubili bitku koju ste zaista želeli борити се. Izgurali ste svoju decu iz režima učenja i prijemčivosti u odbrambeni režim. Verovatno ste izgubili neki razlog i sada prvenstveno bacate emocije tu i tamo. Kada kažnjavate dete, vičite na dete, disciplinujte dete iz manje odbramljive pozicije (tj. sopstvenog besa, frustracija, povređenost, itd.), možda niste sigurni da vaš tok akcije drži vodu za 2 sata kada se smirite dole. Imao sam dosta skromnih trenutaka kada sam se vraćao svojoj deci, izvinio se što sam vikao ili preterao reagovao, objašnjavao da sam samo se osećam povređeno/besno/uplašeno/itd, a onda pustim da oni preuzmu kontrolu nad mnom (nešto što pokušavam da im pomognem da izbegnu, takođe), a onda napravim stvari јел тако. To su važni trenuci i za vašu decu, jer tada nauče da kada i odrasli ljudi izađu iz reda, smatraju sebe odgovornim, ispravljaju stvari itd.
Ali generalno, pokušavam da budem siguran da su svađe koje stvarno imam sa decom one u kojima se osećam 100% siguran u držanje najvišeg neosvojivog tla (stvari kao što je želim da se ponašaš ljubazno, itd).
Ipak, ja sam samo čovek i ponekad na kraju vičem ili budem oštriji ili se osećam tako ljuto i frustrirano. Zatim, pokušavam da se setim toga…
flickr / barbara w
„Kada opkolite vojsku, ostavite slobodan izlaz. Ne pritiskajte previše očajnog neprijatelja.”
Ne možete dete u ćošak. Uvek mu treba ostaviti priliku da se graciozno povuče. Bolje će reagovati ako nije zaglavljena između kamena i nakovnja. Deca su, međutim, mali ljudi, a ponekad se čak ni taj izlaz možda ne može odmah uzeti. У реду је. Samo budite sigurni da ostaje.
Moj osmogodišnjak se mnogo suočavao sa problemima ljutnje prošle godine nakon razvoda i kasnijeg razvoda njegovog oca i mene, posebno kada ga je otac upoznao sa svojom partnerkom u vezi sa kojom sada živi i deca viđaju svakog drugog vikenda kada su са њим. То је тешко. On boli. Ljut je, pokušava da razume stvari, prebacuje krivicu da oslobodi ljude koje voli (svog tatu, mene), i frustriran je. On je uplašen. Izlazi kao bes, ali se onda preliva u iracionalni bes/ponašanje prema svakodnevnim stvarima.
Pre neko veče je izgubio živce na mene dok sam radio sa njim na njegovom projektu sajma nauke. Napao je buru reči, govoreći mi da me mrzi, da mrzim njega itd. Ne dozvoljavam nepoštovanje (uključujući česte razgovore s njim o potrebi da poštuje novog partnera svog oca, jer je to njena kuća oni ostaju unutra, i zato što uprkos prošlosti, verujem da ona pokušava da da sve od sebe da bude ljubazna prema njima kada su tamo), i znao sam da moram da se nosim то. Ipak, pobrinuo sam se da ima vremena da se ohladi, da sam ga nekoliko puta zaustavio i dao mu malo prostora.
И онда…
„Lako je voleti svog prijatelja, ali ponekad je najteže naučiti lekciju voleti svog neprijatelja.
Očigledno, vaša deca nisu vaši neprijatelji, ali ono što sam zaista, zaista naučio kao roditelj je da kada su oni najbesniji, najfrustriraniji, najviše van kontrole - tada im je najpotrebnija moja ljubav i strpljenje. Moj osmogodišnjak treba da ostanem miran u ovim situacijama. Trebam mu da mu pomognem da ga smiri. Potreban sam mu da otvorim ruke prema njegovom razjarenom, ljutom malom telu i da ga držim uz sebe (naravno, svojom voljom) dok ukočeni bes ne nestane i dok se ne pripije uz mene jer je teško imati 8 godina. Teško je biti 3. Teško je biti bilo koje godine. Život je ponekad težak. Kada je vaše dete neprijatelj, a vi povlačite borbene linije… njoj ste najpotrebniji. Ona treba da budeš mirna. Potrebno joj je da joj ponudite rešenja koja joj omogućavaju da pristane, a da ne izgubi previše obraza. Potrebno joj je da je naučite kako da se nosi sa konfliktima na primeru.
Mogao bih da završim tu, ali je počelo pravo pitanje o tome kako da se nosite sa roditeljstvom dok ste stalno nadjačani, i moram da vam kažem... na kraju se svodi i na ovo:
„Svako ratovanje je zasnovano na obmani. Stoga, kada smo u stanju da napadnemo, moramo izgledati nesposobni; kada koristimo naše snage, moramo izgledati neaktivni; kada smo blizu, moramo naterati neprijatelja da veruje da smo daleko; kada smo daleko, moramo ga naterati da veruje da smo blizu.”
Sećate se kada ste bili sigurni da je vaša majka svemoćna i sveprisutna? Kada je imala oči na potiljku?
Da, to. Morao sam to da razvijem do tačke u kojoj kada ne gledam direktno (na primer, ako su u dvorištu dok spremam večeru), oni su ionako sigurni da znam. Oni će nadzirati sebe i jedni druge jer su sigurni da MAMA ZNA. A kada pomisle da su konačno dovoljno daleko da mogu da počnu da maltretiraju jedni druge, koriste neprikladne reči ili na drugi način izazovu haos... IZNENAĐENJE! Bio sam tamo, u tišini, ispred njihovih vrata, a oni su uhapšeni. Imam još nekoliko godina pre nego što shvate da sam samo čovek, i planiram da pomuzim te godine.
Sve gore navedeno važi, ali zato što ja, na kraju krajeva, čvrsto verujem da roditeljstvo zahteva selo - i štaviše, *pošteno* selo, moram da vam kažem, pravi, jednostavan način na koji se nosim sa ovim je da svoju decu učinim svojom saveznici. Osiguravam da znaju, bez pokolebanja, bez greške, da ih volim i da se uvek, uvek trudim da uradim najbolje za njih. Možda to zaborave u žaru trenutka, kada pozovem kraj vremena pred ekranom ili ih nateram da uđu unutra da se operu za večeru usred zagrejanog svetlosnog mača bitke (iako često biram svoje bitke i puštam ih da se završe), ali posle uvek iznova potvrđuju da znaju da ih volim i da samo radim ono što moram da ih podignem добро. I pomažu. Naučio sam ih mnogo veština koje su im potrebne da budu nezavisniji (svi oni mogu da doručkuju za sebe, u izvesnoj meri, u rasponu od veština pravljenja tosta od strane moje 8-godišnjakinje do nabavke jogurta i banane od mog trogodišnjaka) i takođe da pomognem svakom drugo. Sada, dok se utovaruju u auto, veći pomažu manjim da se zakopčaju, proverite da li su kopče na grudima na prave visine (nivo pazuha!), i svačije gomile da se uverimo da su sve 4 kutije za ručak u kombiju pre nego što mi idi. Kada ih izvedem sam, kao i ja, svi se trude da budu lepo vaspitani i strpljivi, da ostanu uz mene, da drže svakog tuđe ruke za prelaze ulica, i samo generalno neka bude tako da ne budemo na 2 različite strane već da smo jedan saveznički tim. Једна породица.
Nije savršeno. Ništa sa roditeljstvom nije. Ali što više možete pretvoriti svoju decu u poverenje u vas, čak i kada delite neprijatne uredbe i sprovodite svoja pravila, čak i kada ne stojite nad njima, život će biti bolji. Живели!
Umetnost ratovanja
Alecia je uspešna spisateljica koju su objavili Forbs, Huffington Post, Thought Catalog i drugi. Pogledajte više njenih Quora postova ovde:
- Na koji način vas video igre čine boljim roditeljem?
- Šta bi bila vaša najveća briga kao samohrana majka koja stupa u novu vezu?
- Da li treba da vaspitavate devojčice drugačije od dečaka?
