Sudoper je pun posuđa. U spavaćoj sobi je puna korpa veša. U kupatilu, toalet stoji neočišćen, a ogledalo je isprekidano mrljama od paste za zube. Istražujući ovu situaciju, jedan partner daje primedbu drugom o stanju kuće i nailazi na odgovor u venu: „Dobiću na to kada dođem do toga.” Znajući da „kada“ verovatno nikada neće stići, drugi partner uzdahne i brine o zadacima sebe. Ubrzo, međutim, počinje da gori ogorčenost. Na kraju, još jedno opterećenje sudopera postaje nulto mesto za rad u domaćinstvu расправа to je mnogo više od pečenih lazanja.
Sada, više nego ikad, dok svi ostajemo kod kuće tokom pandemije koronavirusa, još je hitnije identifikovati uzroke ovih argumenata i napraviti nove planove kako bismo osigurali da se oni ne dogode. U suprotnom, karantin će biti još teži za navigaciju.
The neravnoteža zajedničkih kućnih poslova je uobičajena u brakovima, i svodi se na to da parovi ne zalaze Очекивања na početku. Shvatali to ili ne, muškarci i žene nose sa sobom Унапред усвојена запажања
„Pošto se očekivanja često pretpostavljaju, to može dovesti do frustracije“, kaže dr Jim Seibold, bračni i porodični terapeut u Arlingtonu, Teksas. Na primer, kaže Seibold, žena se može osećati frustrirano što njen muž ne pere veš. Ona tada pretpostavlja da on ovo vidi kao 'ženski posao', a može biti da, iako je on pretpostavljao da će se ona pobrinuti za to, to nije nužno zato što je on muškarac.
Pored toga, kaže Seibold, расправа takođe može proisteći iz osnovnog nedostatka komunikacija unutar braka. Čak i ako je подела рада bilo shvaćeno i dogovoreno na samom početku, promene u domaćinstvu mogu uticati na njih. Nove karijere, više dece, promena rasporeda — sve to može dovesti do promene ravnoteže. Ako se o njima ne razgovara, dovode do problema. Naročito sada, pošto nas koronavirus sve drži kod kuće i suočavamo se sa ovim neravnotežama, važno je uzeti u obzir i napraviti promene.
„Često mislim da parovi jednostavno ne pomisle da se povremeno prijavljuju jedni drugima i kažu: ’Hej, da li je ovo još uvek dobar balans?’“, kaže Seibold. „I, onda, umesto da kažu nešto o tome, oni samo stisnu zube i krenu dalje. U trenutku kada se pojavi, to je tolika frustracija da više ne postaje zahtev, postaje kritika."
Koja su kratkoročna rešenja za radne sporove u domaćinstvu?
Kada dođe do rasprave o kućnim poslovima, očigledno su u igri suštinski problemi, od poštovanje до validacija. Kao takvo, to nije nešto što će se rešiti u ovom trenutku. (I budimo iskreni, čak i ako jedan partner pristane da pere sudove u ovom trenutku, ta jela će se obaviti bezvoljno i šta god da se tiče se neće čuti.) Zato je najbolje da ubacite pribadaču u razgovor, ali to učinite na način koji daje do znanja partneru da ćete ponovo posetiti то. Seibold kaže da je važno potvrditi osećanja druge osobe u ovom trenutku i priznati da prepoznajete da su njihove žalbe validne. „Zato što“, kaže on, „ako samo kažete: ’Ne možemo sada da pričamo o ovome‘, i to kažete nekome ko se već oseća frustrirano, osećaće se još više obespravljeno.
Ključ za razumevanje zašto je vaš partner toliko uznemiren, kaže Seibold, jeste da prepoznate odakle dolaze kritike. Džon Gotman, koga mnogi smatraju ocem bračne terapije, jednom je primetio da iza svake kritika je nezadovoljena potreba, a to je način razmišljanja koji parovi moraju usvojiti kada podnose žalbe od jednog други. Ako vidite šta vam vaš supružnik govori kao izraz njegovih ili njenih nezadovoljenih potreba, to može da promeni način na koji obraditi ga interno i, nadamo se, omogućiti vam da spustite oprez i zapravo postavljate svoja pitanja partner.
„Svakako ohrabrujem svoje klijente da obrate pažnju na to kako primaju stvari“, kaže Siebold. „Ako možete da čujete nezadovoljenu potrebu ili barem postavite više pitanja da biste razumeli šta je to potreba, veća je verovatnoća da ćete doći do rešenja.
Koja su dugoročna rešenja?
Gledajući unapred u budućnost, mogu postojati jednostavna rešenja, kao što je izrada tabele poslova u kojoj su različiti kućni zadaci jasno podeljeni i definisani. Međutim, da bi kućni poslovi sprečili da potonu u brak, parovi moraju da kopaju dublje i identifikuju koren problema i kreiraju rešenje koje rešava taj problem. Posuđe je deo veće slagalice nezadovoljenih potreba. Dok se te potrebe ne zadovolje, argumenti će i dalje izlaziti na površinu.
Jedan od načina da se to spreči, kaže Seibold, jeste da se uvedu redovne provere. Ovi razgovori mogu pomoći parovima da ostanu na vrhuncu šta radi, a šta ne, kao i da utiču na promene u domaćinstvu koje bi mogle da promene ravnotežu rada.
Važno je da parovi zapamte kada su u pitanju kućni poslovi ili bilo šta drugo u braku, da će za to biti potreban posao i da niko neće sve vreme obavljati kako treba. Sve dok postoji osećaj svesti i kretanja napred, sve će uspeti. Na primer, reći svojoj ženi: „Znam da je trebalo da operem veš ovog vikenda, ali sam zatrpan poslom, možeš li uradi to i ja ću se pobrinuti za to sledeće nedelje?’ će ići mnogo dalje nego ako samo pustite da se veš gomila bez komentara.
Na kraju, Seibold kaže da je važno zapamtiti ostaviti prostora za greške koliko i za poboljšanje. „Pokušajte da proširite korist od sumnje i shvatite da će trebati malo vremena da se razvije navika“, kaže on. „Pucajte zbog doslednosti, a ne savršenstva.“
