Ovih dana, skoro svaki roditelj radi mnogo više nego ranije. Ali ipak bi se moglo postaviti pitanje: Da li radim dovoljno? Svi roditelji trenutno rade više. Ali ko radi više? Ko se pretpostavlja da obavlja određene zadatke?
Iskren odgovor je to mnogi muškarci ne rade dovoljno. Žene ne samo da snose većinu kućnog rada, već i mentalnog rada neophodnog za održavanje domaćinstva. Mnoge supruge i majke imaju zadatak ne samo da upravljaju svojim osećanjima već i svojim porodicama kako bi ostvarile svakodnevne zadatke. Ovo mentalno upravljanje se često naziva „emocionalni rad," или nevidljivi rad neophodan za upravljanje domaćinstvima, često uprkos tome što rade 9-5 koliko i njihovi partneri. I to uzima danak ženama, a posebno suprugama i majkama, koje često postaju iscrpljene i ogorčene ako njihovi partneri ignorišu nevidljivi teret.
Sada, neki koriste „emocionalni rad“ kao sveobuhvatni izraz za ovo mentalno upravljanje. Ovo se delimično može pripisati brojnim objavljenim člancima koji koriste termin u tom kontekstu. Međutim, stručnjaci primećuju da termin „emocionalni rad“ nije sasvim tačan, misleći na sociologa Arlija Hohšilda.
Bez obzira na terminologiju, prepoznavanje kada postoji neravnoteža u radu u kući i šta zahtevate od svog partnera je od suštinskog značaja za pravo partnerstvo. Da, ako se vode razgovori i parovi su u redu sa poslom koji svaki obavlja, to je jedna stvar. Problemi nastaju kada se iznesu pretpostavke i razgovori o pomoći — ili o tome zašto jedna osoba pomaže samo kada se od nje zatraži pomoć — dešavaju se iznova i iznova bez ikakvih promena.
„Parovi koji vode razgovor su oni koji su svesniji [neravnoteže u obima posla] i oni zapravo rade najbolje“, Darcy Lockman, autor Сав бес, ranije nam je rekao. „Kada parovi zamisle, kao što smo to činili moj muž i ja, da će jednostavno tako ispasti. Tada ljudi upadnu u nevolje jer stvari obično idu majkama bez eksplicitnih razgovora."
Važno je, dakle, ne samo redovno prijavljivanje razgovore sa svojim partnerom da razgovarate o tome ko šta radi i šta još može da se uradi da se uravnoteži vaga, ali i da preuzmete stvari u svoje ruke. Da radite posao bez da vam se kaže, ali i da sebi postavite pitanja o tome ko uopšte radi posao. Promena se može desiti samo kada se ovo shvati, pa je neophodno da se zapitate: da li zaista radim dovoljno? Evo, dakle, nekoliko ključnih pitanja o emocionalnom radu i neravnoteže u domaćinstvu da svako treba da razmotri. Kao što je vod vojnika iz crtanih filmova jednom rekao: „Znati je pola bitke“.
Da li imam osećaj doprinosa koji moj partner daje?
Podnositi mentalno opterećenje znači biti osoba u vezi koja se stalno seća da se seća. I često pada na žene u vezama da budu te koje se sećaju: vode evidenciju o rođendanima, prezimenima prijatelja, gde je lopatica možda otišla. Dakle, ključno je da se zapitate – posebno ako radite osam sati dnevno – da li zaista prepoznajete koliko vaš partner radi. „Postavljajući sebi ovo pitanje, to je prilika za poniznost na toliko različitih nivoa“, kaže trener za odnose Marie Murphy. To je takođe prilika, dodaje ona, da „prepoznaš svoje neznanje“.
Da li radim svoj deo?
Jednom kada shvatite koliki je posao potreban da bi se domaćinstvo održavalo, sagledajte svoje poslove i zapitajte se gde padate kada je u pitanju doprinos tome. Zapišite sve što treba da se uradi i pronađite mesta gde možete da doprinesete. Ili zapišite šta trenutno radite i šta vaš partner trenutno radi. Ovo može izgledati kao traženje borbe. Ali ovde se ne radi o tome da sam ti rekao. Ovde se radi o prepoznavanju neravnoteža koje bi mogle postojati i pronalaženju načina za njihovo rešavanje. Radi se o tome da budete bolji partner. „Važno je da budete potpuno svesni posla koji vaš supružnik i članovi porodice ulažu“, kaže Mišel Ingliš, LCSW, suosnivač i klinički direktor lečenja zavisnosti u San Dijegu centar Zdrav životni oporavak. „Ne samo da vas ovo čini zahvalnijim, već vam omogućava da procenite šta pružate u odnosu na svog partnera.
Da li stalno pomažem?
Razgovor o domaćim obavezama bi, u idealnom svetu, trebalo da se odvija često. Ali, često, jedna osoba kaže da je preopterećena, a drugi partner prilazi da se pozabavi svim zadacima koji su im dodeljeni. Ti dodeljeni zadaci na kraju padaju po strani, razgovor se ponavlja, a seme ogorčenosti raste. Važno je da se zapitate - zaista se zapitajte - da li stalno pomažete. Da li vegetirate na kauču kada vaš partner radi? Da li se bavite zadacima samo kada se od vas traži da ih rešite? Da li radite posao bez traženja nagrade ili priznanja?
„Nisam sreo previše muških klijenata koji bi mogli da poseduju ovu stvar 'ne pomažem'. Teško je stići tamo“, kaže Marfi. Ali kada to uradite, ona predlaže da svoj podsetnik „Ovde sam da vam pomognem“ izrazite kao: „Šta mogu da uradim što će vam olakšati različite terete i stresove u danu? Šta mogu da uradim da bi ti olakšao život? Ili šta mogu da uradim da bi ti pomoglo da se osećaš više podržano?” Tražiti to i držati se svog zahteva je ključno.
Da li se zalažem za „nevidljivo delo“?
Kada dođe vreme da se pozabavite stvarima kao što su zakazivanje aktivnosti, dogovaranje datuma za igru ili jednostavno saznanje gde da nađete stvari po kući, nudite li pomoć ili puštate supružnika da se brine o tome stvari? Često je glava jednog partnera kontrolna lista od 1000 stvari koje treba da se uradi. Dobro pogledajte šta treba da se uradi i pronađite mesta gde možete da uđete. Pitajte šta možete da uradite da pomognete u sledećoj diskusiji. Ali takođe samo obradite ono što treba da se uradi.
Da li znam kako se moj partner oseća iz dana u dan?
Teško je znati šta druga osoba zapravo oseća ili čak razmišlja o tome. Posle nekog vremena, neobraćanje tim osećanjima može da preseče intimnost i dovede do prekida veze. „Ako postavite to pitanje, a odgovor se pojavi kao „ne znam“, to je indikacija da možda postoji malo više što vi lično možete da uradite da dobijete informacije od svog partnera i da stvorite prostor za vezu“, Marfi kaže. „A to može biti izazovno, posebno u ovakvim vremenima, jer je normalno poslovanje u domaćinstvu poremećeno, svi su zaglavljeni u kući po ceo dan. Može biti zaista teško stvoriti taj prostor, provoditi vreme zajedno koje je posvećeno intimnosti bilo koje vrste. Ali morate biti kreativni i morate se boriti za to.”
Da li primećujem kako stvari utiču na moju porodicu?
Vrlo je lako razviti tunelsku viziju i razmišljati samo o tome kako neka situacija utiče na vas i vaš život. Ali i život vašeg partnera je takođe pogođen i važno je prepoznati šta su morali da žrtvuju. „Može biti lako videti naše sopstvene izbore ponašanja i prosudbe kao relativno uobičajene među onima oko nas, ali to može biti štetno za naše odnose“, kaže Ingliš. „Na taj način previđamo kako se drugi oko nas nose sa situacijama. Emocionalna svest je ključna za nošenje većeg mentalnog opterećenja, jer to nije samo sposobnost prepoznavanja i razumevanja sopstvenih emocija, već i emocija drugih oko sebe.
Da li dajem najbolje od sebe?
Mentalno opterećenje se takođe odnosi na ono što vi lično zahtevate od vašeg partnera. Svako treba - i zaslužuje - pomoć, razumevanje i prostor s vremena na vreme. Ali važno je da se zapitate „Šta mogu da uradim danas da bih bio najbolji?“ Jer ako ste uvek mrzovoljni ili ljuti oko toga kako vaš radni dan je prošao, tražite od svog partnera da uradi mnogo emocionalnog posla da bi se brinuo za vas ili jednostavno bio frustriran ти. Budite svesni kakvu energiju šaljete svojoj porodici — i preduzimanje mera da se to ispravi kada se dani pokažu frustrirajućim — ključno je za smanjenje nečijeg tereta.
Koje kvalitete želim da istaknem u svojim vezama?
Dobro pitanje koje treba postaviti bez obzira na okolnosti. Postignuća su pokretački faktor u životima većine ljudi. Provodimo dane u potrazi za opipljivim, dokazivim rezultatima. Ali mnogo puta, ti ishodi su van naše kontrole, barem do neke tačke, i fokusiranje na njih može dovesti do toga da izgubimo iz vida trenutni trenutak. „Ono što možemo da kontrolišemo je način na koji komuniciramo sa našom decom i našim partnerima“, ističe Marfi. „I to je nešto čemu možemo da se posvetimo svaki dan. Kada odlučite ko želite da budete, stvari koje možete da uradite i na kraju će se takođe promeniti.”
