Kada su stvari loše u braku, pa čak i kada su stvari dobre, postoji milion casus belli. Svaki čin je provokacija. Svaka nesuglasica je atentat na nadvojvodu Franca Ferdinanda. Hoće li biti francuski ili italijanski? Hoće li biti psa ili gerbila? Kako si mogao gledati Domovina без мене? Американци v. Određeni preživeli? Denver v. Њу Јорк? Ali kada su deca u središtu rasprave – kako ih vaspitavati, šta im pustiti da rade, kako ih disciplinovati – iznesite MOAB. To je totalni rat.
Jedan od razloga za sukob je jednostavno zajedničko podizanje dece — rekao bih zajedničko roditeljstvo, ali za neke razlog koji podrazumeva razvedene ili rastavljene parove — jednostavno je sport visokog kontakta sa čestim prilikama za faul. „Odgajanje dece“, kaže Lori Gottlieb, autor, terapeut u Los Anđelesu i kolumnista za Њу Јорк časopisa Šta vaš terapeut zaista misli, „nudi hiljadu tačaka odluke u roku od nedelju dana oko kojih se može raspravljati. Postoje razlike za koje niste ni znali da ste izašli."
Ne treba vam terapeut da vam kaže kako da rešite konflikt (Savet: rimuje se sa shmompromise), ali pošto se sve pretnje deci osećaju kao egzistencijalne pretnje roditeljima, teško je izvući ustupke. Neslaganja oko brige o deci su kao Tajvan, a roditelji kao Sjedinjene Države i Kina. U najboljem slučaju može doći do neprijatne diplomatske rasprave. Verovatnije je, kada se fokus pomeri na taj način, na pomolu je geopolitički incident.
Recimo, na primer, Shins igraju u Prospect Parku i besplatno je, ali počinje u 20 časova. Otac bi mogao pomisliti da je upravo to razlog zašto plaća kroz zube da živi u Nju Jorka, da deca zaslužuju zadovoljstvo i, štaviše, da zanemarivanje dovođenja dece na besplatan koncert na otvorenom govori loše za budućnost i njih i njegove sopstvene sreća. Takođe, svet je za život! Neodlazak na koncert, dakle, postaje jednak zvaničnoj promeni stava o životu (ne bi trebalo da bude zabavno). U međuvremenu, potpuno hipotetička žena bi mogla da tvrdi da je 20:00 prošlo vreme za spavanje i da je loše za decu da budu budna posle vremena za spavanje i, jebi ga, Shinsi su prestali da budu dobri nakon Previše uski žlebovi.
Ovo prerasta u tornado dok se majka i otac svađaju sada kako je on sebičan, a ona kontroliše, kako je on sjeban jer mu je tata sjeban, a ona zato što joj je tata sjeban itd. itd. Никад краја. Ili bolje rečeno, često se završava u jednoj od onih seizmičkih bitaka čiji svaki brak ima konačnu granicu.
Svi argumenti mogu biti uhvaćeni u gorkom vetru dugotrajne ozlojeđenosti, naravno, ali argumenti o tome kako odgajati decu su posebno jaki kandidati. Pre svega, roditeljstvo nas dotiče u samoj srži. Kao otac, toliki deo moje samopoštovanja je vezan za to kako sam roditelj da izreka da sam mršavi tata, brzo pređe. Često je u ovim argumentima vlastito detinjstvo naoružano. Ovo je "Vičeš jer je tvoj otac vikao!" linija argumentacije. Nažalost, iako je pozivanje na roditelje nečijeg supružnika prilično jebeno gadno, postoji, kaže Gotlib, zrnce istine u tome. „Naravno, mi donosimo sopstvena iskustva sopstvenog detinjstva u način na koji smo roditelj“, objašnjava ona, „mi to zovemo duh u rasadniku.” Према dr Fran Walfish, psihoterapeut sa Beverli Hilsa, „Kada ste roditelj pod stresom, automatski ćete ponavljati neželjene roditeljske strategije. Ponekad je to vikanje. Ponekad se to stišava i udaljava. Ponekad je jednostavno želja da deca ponekad kasne.
Будимо искрени. Sve dok ima dece biće i borbe. Ali kako se pošteno boriti sa minimalnom štetom za decu i odnos? Šta su, drugim rečima, Ženevske konvencije za svađu oko dece? Postoje dve stvari koje su mi bile od velike pomoći. Prvi dolazi od Gottlieba. U suštini, njen savet je da se potpuno odustane od ideje jedinstvenog fronta. Saveznici ne moraju biti identični da bi imali zajednički cilj. [Lezite i razmislite Jalta.] U stvari, kaže Gotlib, bolje je za dete ako postoji su opipljive razlike između njegovog ili njenog roditelja. „Uopšteno govoreći, zaista je dobro za vašu decu da vidite da ste različiti ljudi“, kaže ona, „Oni mogu naviknuti na različite stilova ličnosti i shvatite da postoji mnogo načina da budete voljeni." Jedan roditelj može biti riler-upper i the quick-shuter; drugi smireni-molitelj i popustljiv-tužilac. Umesto da se borite za pronalaženje apsolutnog jedinstva, shvatite da time što ste različiti pretvarate svoju decu u vešte čitaoce ljudskih bića u njihovim brojnim i mnogostrukim varijantama.
flickr / Sarah Horrigan
Drugi savet je došao od Valerie Tate, psihoterapeut u San Francisku. Ona je to rekla više u terapijskom smislu, ali u suštini njen savet se može svesti na… Jebi ga, to zaista nije toliko važno. Njen argument nije nihilistički, već jednostavno čilistički, što je simbol hladnoće i realističnosti. „Za neke stvari se zaista vredi boriti, a neke spadaju u kategoriju „to je mama“ i „to je tata““, kaže ona. Naravno, Tate proverava imena Maslova Hijerarhija potreba, u kojoj je osnovni nivo fiziološki praćen sigurnošću, ljubavlju, poštovanjem i, konačno, samoaktualizacijom. U roditeljskoj prašini, rekla je: „Zapitajte se da li je ovo zaista kriza. Da li je zadovoljena prva linija bezbednosti? A ako jeste, šta mi zapravo gledamo?"
U suštini, ono što vam preostaje su dvoje ljudi na sopstvenom putovanju, koji argumentuju svoje stavove kao suprotstavljeni savetnici. Jedini problem je, naravno, što ne možete imati sudski sistem bez sudije, a u braku - bez terapije - retko postoji sudija. Umesto toga, kaže Tejt, „odustani od sudskog spora. Jedini način da se pobedi je da se ostave reči kao što su pobeda ili poraz.” Ili kao Džejms Merser iz The Shins mogao bi da kaže: „To je slatka mešavina reči i trikova / koji nam omogućavaju da se kladimo kada znamo da treba preklopiti.”
