Mnogi pametniji od mene su rekli da su dve najjače ljudske emocije strah i ljubav. Ništa ovo ne čini relevantnijim od toga da budete roditelj. Mislim da je pokojni veliki Kristofer Hičens udario u glavu kada je rekao „Biti otac rastućih ćerki znači razumeti nešto od onoga što Jejts evocira sa njegova neprolazna fraza ’strašna lepota.’ Ništa ne može učiniti tako srećno ushićenim ili tako uplašenim.“ Ljubav prema detetu je nešto o čemu ne treba da govorim. Svaki roditelj bi se složio sa mnom da je to najjača ljubav na svetu i nivo ljubavi koji može da promeni život. Ali, nažalost, logično je da, da bismo uravnotežili svu tu ljubav, naša ljudska priroda nalaže da postoje i nivoi straha koji menjaju život i koji nosite sa sobom.
Naravno, svi se plašimo gubitka muža ili žene. Ali dok taj strah udobno leži u dubinama našeg nesvesnog uma, s vremena na vreme raste, strah od gubitak vašeg deteta je stalno prisustvo - sedite kao pauk u uglu sobe, uvek unutra вид. Pitate se da li je imati dete i dozvoliti sebi da imate ovaj stalni strah dobra ili loša stvar. Ali naravno, to je dobra stvar. Za sebičnu učenicu Ajn Rand kao što sam ja, imati dete je možda najbolja stvar koja mi se mogla desiti. Odjednom postoji nešto veće od vas na svetu. Nešto čemu služi, da vam da stvarnu svrhu. Vaši napori da budete uspešni u životu i karijeri postaju stvari o kojima više razmišljate jer više niste u tome za sebe. Vi ste vođa nečega mnogo više od radnog odeljenja - vi vodite život svog deteta.
flickr / Thomas Hawk
Tu je i ovaj neodoljiv osećaj saosećanja koji prodire u carstvo vaših emocija i tera vas da se zapitate gde je to bilo celog života. Sada se nalazim kako sedim na semaforima i gledam malu decu koja stoje pored svoje prosjačke majke na vrelom suncu sa slomljenim osećajem sažaljenja prema malom detetu i onome što mora подносити. To je otrežnjujući podsetnik da nikada ne možemo da biramo živote u kojima smo rođeni, što vas navodi da razmislite koliko dece širom sveta se rađa u životima oskudice, gladi i patnje. Jedna od tragedija našeg vremena je da postoji trend siromašnih porodica koje uglavnom imaju više dece nego one iz srednje klase.
Mislim da vam ništa ne daje osećaj brzine života i sopstvenog starenja i smrtnosti nego da vidite da beba prelazi od jedne prekretnice do druge u treptaju oka. Videti kako se život odvija ovako brzo daje vam otrežnjujući osećaj da ga kao odrasli možda nećemo videti u ogledalu, ali svakim danom postajemo stariji kao da nam je potrebno podsećanje. Ako dišete, živite, i počinjete da se pitate da li izvlačite maksimum iz tog života dok ste ovde. I ne govorim o tome da se zabavljate ili živite svaki dan bezobzirno kao da vam je poslednji. Gledanje svog deteta uči vas da ima čuda u običnom, radosti u jednostavnim zadovoljstvima, ničega izvan ovoga i sada, i da živeti znači osećati. Neki ljudi provedu ceo svoj život u potrazi za smislom kada sam i ja pronašao više smisla u jednostavnim trenucima igrivih igrica koje zasmejavaju moje dete nego što bi bilo koji filozof mogao da pruži.
Zaista, vaša sopstvena smrt odjednom izgleda i beskrajno strašnija, ali u isto vreme i mnogo prihvatljivija, koliko god to čudno zvučalo. Odjednom pridajete daleko veći značaj sopstvenom životu, iskonskoj potrebi za preživljavanjem da biste mogli da budete tu za svog mladog. Da ste morali da me pitate pre dve godine o smrti, verovatno bih vam rekao da mogu da umrem sa osećajem zahvalnosti da sam živeo više od 30 dobrih godina u relativnom luksuzu u poređenju sa većinom ljudi koje delimo na ovoj planeti sa. Nisam se zaista plašio smrti. Da je došlo do mene, mislim da bi moj stav na samrti bio Плачe то. Ali sada je drugačije. Postoji osećaj očaja što možemo da budemo deo života naše dece i da ih vidimo kako rastu u ono što su postali. Jednostavna vožnja do grada i nazad, na primer, dovodi do iracionalnog straha jer kažete sebi da moram da se vratim živ. Bože, šta ako neću? Možda u ovome postoji mali element sebičnosti jer očajnički želite da vas dete pamti.
flickr / Scott Ableman
Ali u isto vreme, čini se da se sada može suočiti sa sopstvenom smrtnošću sa osećajem mira. Kada pogledate svoje dete, shvatite da ništa što ste ranije radili i ništa što radite u kasnijim godinama neće biti veće dostignuće od ovoga. Možda ste sebi obezbedili neku vrstu večnog života tako što ste obezbedili da buduća generacija bude tamo sa vašom krvlju u venama i vašim otkucajima srca, bez obzira šta vam se desi.
Spomenuo sam sebičnost — i u svemu tome, čak i u vaspitanju dece, ne može se pobeći od te želje da u svom detetu nađete elemente sopstvenog ja. Da li je taj izraz bio sličan mom? Da li vidim svoj oblik čela u njenom? U nekim trenucima se nadate da će ličiti na vas kada odraste, ili još bolje, da preuzima vaš tip ličnosti. Ovo je, naravno, pogrešno — sebični hirovi za koje sumnjam da kod mnogih roditelja prerastu u opsesiju deca stariju — ovo je potreba da se osigura da dete pokazuje upravo ona ponašanja koja mi želimo. Zašto smo toliko željni da oblikujemo stvari po sopstvenoj slici i tako očajnički tražimo potvrde o sopstvenim uverenjima? Siguran sam da će rođenje deteta, u kasnijim godinama, obezbediti da iskusim mnogo ovog unutrašnjeg borba između potrebe da se pusti i potrebe da se kontroliše - ili još važnije, šta pustiti, a šta Kontrola.
Onda je tu dom. Dom više nije samo mesto u kome se nastanite i živite. Kada par postane porodica, dom dobija nešto drugačije, važnije značenje. Mislim da se ovde stvarno pojavljuje životinjski instinkt. Dom postaje vaše gnezdo, vaše sklonište, vaša jazbina, vaša jazbina. Vaše utočište - gde je vaša porodica bezbedna. Dom je mesto gde se vaša ćerka smeje, jede, igra i odlazi u krevet. To je njen svet.... и твоје. Zabrinjavajuće je kada niste tu, jer pretpostavljam da se muški vuk oseća dok ostavlja mladunčad u lov.
flickr / Gordon Anthony McGowan
Kada je reč o vašoj ženi, takođe mislim da ne dobijate pravi smisao za pojam „životni partner“ dok ne dobijete zajedničko dete. Pre deteta, ona je žena koju voliš. Posle deteta, ona je žena bez koje ne možete da živite. Nivoi moje zahvalnosti su naglo porasli. Naravno, parovi različito reaguju na rađanje dece. Sa nekima, to baš i ne funkcioniše dobro. Ali oni koji to rade, pretpostavljam, su oni koji tretiraju timski rad i koji im je udobno u svojim ulogama.
Tada termin „životni partner“ postaje toliko rasprostranjen. Vi ste dva partnera u timu sa ovim ogromnim zadatkom, i ako ne radite i ne podržavate jedni druge, tim propada. Šetati tržnim centrom i videti dete koje drži majku za ruku takođe me ispunjava više emocija nego ranije, a ne znam zapravo zašto. Možda je to zato što se nikada ne približite razumevanju veze između majke i deteta dok sami ne vidite da li u svom životu. Možda zato što je to ta nevinost i ranjivost iz detinjstva i koliko je roditelj važan detetu, i to vas tera da mislite na svoje. Sve se vraća sopstvenom detetu. Uvek.
Sa 14 meseci moja ćerka postaje sve veštija u kopiranju onoga što ja radim. Bilo da je perem njenu kosu mojim češljem, želeći da joj operem zube dok ja radim svoje, koristeći istu ruku pokrete ili pokušaj da me imitira kako škljocam prstima, iznenađujuće je kako odmah podiže ove stvari. Ali ono što je interesantnije je ta spremnost za imitiranje. Smešna strana je da radite gluposti rukama i vidite da li ona reaguje, ali to me tera da shvatim da sam kao autoritet mladom, kako će vaše sopstveno ponašanje uvek biti važnije od predavanja, lekcija i knjiga koje dajete svojoj deci читати. Oni vas posmatraju. Oni uče od vas. Moja će možda imati 14 meseci, ali uskoro znam da će naučiti kako se ponašam sa ljudima, kako se nosim sa frustracijom i razočaranjem, kako razgovaram sa svojom ženom i kako se ponašam sa svojom ženom ili kako se ponašam kada sam srećan ili ljut. I znam da će naučiti više iz ovoga od onoga što joj ja kažem. Da li je to zastrašujuće ili uverljivo? Ne znam, ali opet – moje dete dovodi do više samorefleksije, i neka se to još dugo nastavi.
Ovaj članak je sindiciran iz Srednje.
