Elliot Katz je o sebi uvek mislio kao o dobrom ocu. Он okupao svoje dve male kćeri nakon što se vratio kući s posla, stavio ih u krevet i uradio skoro sve što je njegova žena tražila od njega. Onda se njegov brak pogoršao, a onda je došao razvod i onda je Kac morao da ponovo kalibrira. Uzmite zalihe. Svesne opasnosti sa kojima se suočavaju devojčice koje odrastaju bez očeva u njihovim životima (manje zarade, veća sklonost ka seksualnom riziku, анксиозност, ниско самопоштовање), Kac je odlučio da resurse koje je uložio u svoj težak brak preusmeri na očinstvo. Uspešno je podneo peticiju za više vremena sa svojim ćerkama. Prestao je da traži uputstva od svoje žene. Postavio je sebi ciljeve kao otac.
„Nakon što se moj brak završio, shvatio sam da samo radiš ono što ti žena kaže prepuštaš njoj odgovornosti“, rekao je Kac očinski. „Postati samohrani roditelj učinio me je boljim ocem jer me je nateralo da istupim i preuzmem odgovornost za to suočavanje sa situacijama koje sam u prošlosti verovatno jednostavno ostavio svojoj ženi da ih reši ili da mi kaže šta урадити."
Kac, koji je napisao a knjiga o onome što je naučio iz svog propalog braka, antiteza je neverenog, pivajućeg i devojke koja se vrti „vikendom“ tata” kliše – konstrukt za koji sve veći broj društvenih naučnika tvrdi da je proizvod iskosanih starateljskih aranžmana, a ne očinskih apatija. Istina, Katz možda nije usamljen u pronalaženju da razvod osnažuje kao roditelj. Ako je Kac bio neobičan kada se razveo pre deceniju kada je de facto degradacija razvoda očeva u čiča-figure je uzet zdravo za gotovo, on je sada daleko reprezentativniji, jer se više muškaraca zalaže za sebe i uči da se bolje zalaže za svoju decu. Tamo gde je razvod nekada pretvarao tate u periferne ličnosti, istraživanja sugerišu da im može pružiti prostor da postanu bolji očevi. I samo to istraživanje pokreće promenu normi starateljstva.
Klinički psiholog Richard Warshak, koji je proučavao razvedene porodice više od jedne decenije, poznaje mnogo muškaraca poput Eliota Katza. Kada razvedeni roditelji zauzmu informisan pristup zajedničkom roditeljstvu zasnovan na istraživanju, to obično bude rezultat. A pod pretpostavkom da su mama i tata uvek bili bolji roditelji svojoj deci nego što su bili supružnici jedno drugom, logično je da oni cvetaju u svojim novim ulogama kada odbace svoje stare. Više ih ne iscrpljuje bračni sukob, oni su u stanju da se fokusiraju na roditeljstvo.
I, da, nešto od toga je samo o tome da budete srećniji. Razvod često čini ljude srećnijim.
„Roditeljima je lakše kada mogu zajedno da rade zajedno i dele radosti i izazove u podizanju svoje dece“, kaže Varšak. „Ali čuo sam da mnogi tate kažu da je olakšanje moći da donosiš odluke o roditeljstvu, a da njihov bivši ne preispituje svoje izbore. “
Stručnost za roditeljstvo se uglavnom stiče kroz iskustveno učenje, a očevi imaju tendenciju da imaju višestruko iskustvo sa decom nakon razvoda. Razvedeni očevi preuzimaju više od onoga što istraživači nazivaju izvršnim roditeljskim zadacima, kao što su planiranje obroka i aktivnosti. Pored toga, očevi koji provode vreme sami sa svojom decom ne mogu više da delegiraju uloge negovanja na svoju decu partneri, što znači da razvedeni očevi imaju više prakse da se emocionalno povezuju sa svojom decom nego oni пре него што. I bez saigrača koji se može prijaviti, preostaje im da rade i osnovne stvari: tješe bebe noću, pevaju uspavanke, smiruju tegobe i čitaju лаку ноћ, месецу непрестано. Čak i mnogi očevi koji su radili sve ove stvari dok su bili u braku imaju koristi; dobijaju mnogo više ponavljanja i postaju jači, veštiji čuvari.
„Ne sumnjam da očevi uče roditeljstvo na poslu, baš kao i majke“, kaže Varšak. „Muškarci rastu u samopouzdanju kada donose odluke o vaspitanju dece i umeju da zadovolje potrebe svoje dece.
Ovo ima posebno dubok efekat za očevi koji su nastojali da izbegnu bračne sukobe pre razvoda. Mnogi od ovih muškaraca su obeshrabreni da budu proaktivni ili, tačnije, nemaju hrabrosti da se afirmišu. Razdvajanje može otvoriti vrata za samostalan rast i nove roditeljske taktike sa kojima bi bivši supružnik mogao da se suoči.
Sve što je rečeno, istraživanja ne podržavaju tvrdnju da razvod muškarce čini boljim tatama. Komplikovanije je od toga jer deca razvedena imaju lošije ishode, a ishodi su očigledno najbolji način za merenje uspeha roditelja (koji je u najboljem slučaju očigledno pomalo maglovit). Deca koja su se razvela imaju veću verovatnoću da će podbaciti akademski uspeh, da se ponašaju seksualno i da se bore sa svojim mentalnim zdravljem u odrasloj dobi. Ovo nisu znaci odličnog roditeljstva. Ipak, neki naučnici tvrde da su štetni efekti razvoda precenjeni i da su negativni ishodi povezani sa slom tradicionalnih porodičnih struktura, razlike između dece razvedene i dece sa oženjenim roditeljima su prilično male sveukupno. Bračni sukobi, kažu ovi istraživači, predstavljaju problem. Kao takav, razvod je simptom i takođe rešenje. Simptomatizam objašnjava najgore ishode bez sugerisanja da je sam razvod nužno štetan.
Warshak tvrdi da istraživanje razvoda zapravo najbolje pokazuje posledice otuđenja od oca. Ovaj argument se zasniva na podacima koji sugerišu da razvod nema posebno negativne efekte na decu razvoda ako i kada imaju značajno vreme sa svojim očevima. Značajno vreme se ovde definiše kao otprilike 35 procenata dodeljenog slobodnog vremena, što izgleda kao neka vrsta preseka za efekte napuštanja i otuđenja. Studije sugerišu da deca razvedena rade bolje kada imaju redovne noći sa svojim očevima, u bilo kom uzrastu. Према Američko psihološko udruženje, deca koja ravnomerno dele vreme sa oba roditelja odrastaju sa višim samopoštovanjem, bolje napreduju u školi, imaju bolje porodične veze i manje su podložni ponašanju i emocionalnim problemima tokom svog života, u poređenju sa decom koja vide svoje tate samo na vikendom.
S obzirom da su deca sa razvedenim roditeljima koja provode dovoljno vremena sa svojim očevima obično podjednako dobro prilagođena kao i njihovi vršnjaci čiji roditelji ostaju zajedno, nije nerazumno je sugerisati ne samo da očevi ubrzavaju nakon razvoda, već i da dinamika razvoda izaziva više problema očevima nego stvarni čin očinstva.
Ukratko, nisu svi razvedeni tate „tate za vikend“. Ali to ne znači da razvedeni očevi ne mogu biti pomalo smešna grupa. Pošto mnogi razvedeni očevi nisu donosili odluke u svojim domovima, oni prave neprinudne roditeljske greške. Dr Viktorija Šo, psiholog, kaže da to često viđa. Ona se priseća jednog specifičnog pacijenta koji je podseća na mnoge novopečene samohrane tate. Na početku svog razvoda zabrljao je i poslao svoje dete u školu kada je bilo bolesno.
„Iako je ovo ponašanje možda delovalo bezbrižno, jednostavno mu je nedostajao odgovarajući set veština da upravlja ovom nezgodnom situacijom. On zaista nije imao pojma šta da radi“, objašnjava Šo. "Ове su teške situacije za sve, zaposlene majke takođe, ali često su to situacije sa kojima tate nisu morali da se nose pre razvoda.”
Naravno, slanje njegovog deteta u školu bila je nesreća, ali to je bila greška koju nije ponovio.
„Ovaj tata se okupio i postao sjajan i pažljiv samohrani tata. Samo je trebalo neko vreme“, dodaje Šo.
Od države do države, zakoni o starateljstvu se postepeno menjaju kako osnovne pretpostavke o muškim i ženskim negovateljima popuštaju pod teretom podataka, ali čak i u državama koje pozivaju na 50/50 puzanje ka pravednijim rasporedima je sporo, odloženo pojačanim emocijama kao i duboko ukorenjenim rodnim normama. Tradicionalna ideja da razvedene majke treba da budu jedini staratelj koji odobrava očevima „posete“ i dalje je sveprisutna uprkos izvesnom napretku. Ovo je delimično zato što je veća verovatnoća da će muškarci biti nasilni prema svojoj deci, ali izgleda da je to uglavnom stvar navike. Savršeno sposobnim očevima se redovno uskraćuje jednako vreme. Psiholog Linda Nilsen, koja ima raskrinkane decenije istraživanja ubranih trešanja koja ukazuju da su očevi potrošni materijal nakon razvoda, sugeriše da očevi koji su bili hranitelji nepravedno se tretiraju na sudovima gde ih ne shvataju ozbiljno kao negovatelji. Odluke o starateljstvu se na kraju zasnivaju na objašnjivim prošlim ponašanjima, a ne na potencijalu.
„Čak i da ste imali tu podelu rada kada ste bili u braku, ne možete da koristite isti model za porodicu nakon što se razdvojite“, Nilsen, koji je nedavno objavio уџбеник o važnosti odnosa oca i ćerke, kaže. „Ne možete sipati isto vino u drugu posudu.
Koliko god se društvo udaljilo od određenih rodnih uloga, druge nuklearne porodične norme za muškarce i žene ostaju opresivne. Očevi se i dalje doživljavaju kao hranitelji, a majke kao hranitelji, a ljudi koji zaobilaze ove norme često se oštro osuđuju, što nije dobro ni za koga. Razvod razbija ovaj zastareli sistem omogućavajući mamama da ostvare neiskorišćeni potencijal kao pružaoci usluga, a očevima da ostvare potencijal kao negovatelji.
Studije o gej očevima dovode u pitanje ideju „materinskih instinkta“ i pokazuju da roditeljska sposobnost ima malo ima veze sa time što ste žena na isti način na koji profesionalizam nema nikakve veze sa time što ste a čovek. Tate homoseksualci razvili su istu stručnost kada su dobili istu praktičnu obuku kao majke u tradicionalnim brakovima. Čini se da ovo ukazuje da se razlike u roditeljskoj oštrini uglavnom svode na razlike u socijalnoj i kulturnoj uslovljenosti. Većina devojčica odrasta igrajući se u kući, čuvajući lutke i čuvajući mlađu decu. Kada odrastu, ove žene su pripremljene za roditeljstvo na način na koji većina muškaraca nije. Rodni jaz u roditeljskom poverenju postoji, ali je to više rezultat socijalizacije nego biološkog imperativa. Žene dobijaju veliku prednost kao negovateljice, ali muškarci mogu da sustignu i urade kada im se pruži prilika.
„Iznenađujuće, razvod daje očevima priliku da roditelje svoju decu bez svakodnevnog mešanja drugog roditelja“, rekla je Lisa Bustos, advokat za razvode iz Austina u Teksasu. očinski. Po Bustosovom iskustvu, razvod često može učiniti i mame i tate boljim roditeljima jer imaju više vremena za zastoje da se napune u zajedničkim scenarijima roditeljstva.
Bustos spekuliše da većina razvedenih očeva verovatno želi više vremena sa svojom decom, ali ne može da pobegne od posla i ispuni svoje finansijske obaveze. Uprkos mitu da se mnogi očevi zalažu za više vremena kako bi smanjili isplatu alimentacije – u većina navodi da to ne funkcioniše na taj način - postoji interesantna tenzija između zarade i roditeljstva kao razveden тата. U državama koje podrazumevaju starateljstvo 50/50, očevi obično moraju da ispune skupe zahteve kao što je da imaju određenu količinu spavaćih soba i žive u blizini dečijih škola, pored toga što plaćaju onoliko alimentacije za decu koju bi morali da plate da ih vide svakog drugog vikend. Ove finansijske obaveze mogu neke očeve gurnuti u još tradicionalnije uloge hranitelja i dalje od života njihove dece. Opet, problem nije roditeljstvo. To su ograničenja oko roditeljstva.
„Što se tiče spremnosti da igraju značajnu ulogu, obično očevi najviše žale zbog potrebe da rade da bi finansijski podržao porodicu, sprečava ih da budu prisutniji svojoj deci“, kaže Varšak.
U isto vreme, ni razvedeni očevi nisu baš žrtve. Manje od polovine roditelja staratelja, gotovo 80 posto od kojih su majke, primaju pun iznos izdržavanja dece koji im duguju. Više od četvrtine uopšte ne prima novac. Neki tate koji protestuju zbog plaćanja alimentacije, to čine kako bi osigurali da nemaju pravo na posete. Američko ministarstvo obrazovanja to prenosi 39 posto dece od prvog do 12. razreda ne viđaju svoje tate, i uprkos tome što mnogi muškarci preuzimaju veće uloge kod kuće, stopa bezočeva je u porastu po rasi i klasi. Takođe postoje dokazi da su neke od predrasuda prema očevima na porodičnom sudu precenjene i da većina muškaraca koji traže više vremena obično dobijaju nagradu, pod uslovom da su deca bezbedna u svom нега. Warshak priznaje da sudske odluke sve više odražavaju istraživanje o tome šta je najbolje za decu, uporedivo vreme sa oba roditelja. (I pored toga, važno je napomenuti da se velika većina pitanja pritvora rešava van suda i moguće je da tate u ovim situacijama imaju manje slobode, pristaju na manje vremena sa decom i shvataju da su inferiorni staratelji.)
„Muškarci su programirani da misle da nisu sposobni da se brinu o bebi kao što je žena. Da je njihovoj bebi potrebna mama više nego oni“, kaže Nilsen. „Ako su i očevi to već prihvatili, mnogi od njih se neće osećati da imaju pravo da budu ravnopravni roditelji.
Nilsen upoređuje ovu internalizaciju sa onim što devojke trpe sa STEM. Nema naučnih dokaza da su dečaci biološki predisponirani da nadmašuju devojčice kada je reč o matematici i nauci, ali uslovljavanje je to učinilo samoispunjavajućim proročanstvom. Razlike u učinku između dečaka i devojčica su u matematici i nauci se sada više pripisuju nedostatku poverenja u istraživanje. Muškarci odrastaju sa sličnim porukama o tome da su drugi roditelji, i da bi potencijalno trebalo da budu dodatno degradirani ako se njihovi brakovi okončaju.
Za Bustosa, svaki razvod je jedinstveno komplikovan, ali ono što većini njih je zajedničko je da su emocionalno i finansijski iscrpljujuće i neki očevi (i majke) možda neće biti sposobni da se pojačaju nakon što prođu kroz to. To ih ne čini lošim roditeljima, već samo znači da razvod verovatno neće promeniti ni njihov pristup roditeljstvu na bolje.
„Nije fer prema deci očekivati da će njihove potrebe biti u potpunosti zadovoljene sa jednim roditeljem, ali samo delimično sa drugim roditeljem. Ali ponekad nema smisla raditi 50/50“, kaže Bustos. „Obavljanje svih malih zadataka roditeljstva oduzima mnogo vremena i mentalne energije. Nije svaki roditelj spreman za to.”
Ništa od ovoga ne sugeriše da očevi treba da koriste svoju decu kao pokusne kuniće kako bi poboljšali svoje roditeljstvo nakon traume razvoda. Umesto toga, decenije istraživanja porodica razvedenih brakova, od kojih su mnoge imale tradicionalne aranžmane za tate za vikend, otkrivaju da većina dece želi da imaju više vremena sa svojim očevima u odrastanju. Dakle, najbolje što razvedeni roditelji mogu da urade je da im to daju i prihvate da ne moraju da se slažu da bi delovali u najboljem interesu svoje dece. Postoji mnogo mitova o starateljstvu i očevima nakon razvoda, ali jedan od najrasprostranjenijih je da zajedničko roditeljstvo funkcioniše samo kada su bivši srdačni. Realnost je da su deca srećnija i zdravija kada provode najmanje 35 odsto svog vremena sa svojim tatama. Radi se o ljubavi, a ne o konsenzusu.
I možda je to u redu.
„Ako drugi roditelj ne želi da sarađuje, to vas može učiniti boljim roditeljem“, kaže Kac. „To vas gura da preuzmete odgovornost, iskoristite svoju procenu i nosite se sa situacijama u kojima su deca.
