Moj dvoipogodišnjak ima novu omiljenu zabavu: trči do jedne od naših mnogobrojnih mačaka, plaši ih krikom koji ledi krv i kikoće se kada pobegnu.
„Uplašio sam mačku“, smeje se.
„Budite ljubazni prema mački“, upozoravam.
Uglavnom, ova zabava je bezopasna. Ne vuče im repove i ne vuče im krzno. Naše mačke su u stanju da pobegnu same od sebe. Oni samo trpe uznemirenje.
Ipak, otkako je ovo ponašanje počelo, primetio sam da razvijam podjednako zabrinjavajuću naviku: kažnjavajući mog sina pre nego što učini bilo šta mačkama. Мачка uđe u sobu, pogled mog sina se odmah okreće ka svojoj mačjoj žrtvi, pojavljuje se mali osmeh i, pre nego što uspe da proleće; lajem.
„Znam šta mislite. Ne čini to.”
I moja žena je to primetila. „Ponekad ga morate pustiti da napravi pogrešan izbor“, kaže ona. Znam da je u pravu. Prevencija zapravo nije dobra tehnika roditeljstva. Deca moraju naučiti da svi njihovi postupci nose određene posledice. Često je najbolji odgovor na neprihvatljivo ponašanje mog sina bez odgovora. Kao relativno novi roditelj, oboje znam da je to istina i borim se da to znanje primenim. Učim umetnost sedenja na rukama.
Pročitajte više Fatherlyjevih priča o disciplini, ponašanju i roditeljstvu.
Naravno, postoje situacije koje zahtevaju brzu i trenutnu reakciju. Ako je moj sin na ivici da sebi nanese značajnu štetu („Izvini, druže – ne možeš da popiješ sve to flaša vode za ispiranje usta“) ili drugi („Molim vas, prestanite da pokušavate da gurnete svog rođaka u kamin“), intervencija je opravdano. Ali ove prilike su retke. Takođe, nemamo kamin.
Моји синови лоше понашање je obično vapaj za pažnjom. Na primer, moj sin ima još jednu frustrirajuću naviku koja uključuje mali plastični sto. Ovaj set stola (u kompletu sa četiri stolice) služi za višestruke svrhe: sto za užinu, sto za farbanje, trkačka staza za njegove automobile itd. On to posmatra kao sredstvo za izražavanje svog besa. Kada se oseća kao da je njegov planirani itinerar prekinut, sto postaje žrtva gneva mog sina. Odgovor na niskom nivou obično podrazumeva rušenje jedne ili dve stolice. Odgovor na visokom nivou uključuje stolicu u WWE stilu ili potez podlakticom koji gura sav sadržaj stola na pod.
Vidim da dolazi.
„Nemoj to da radiš“, strogo upozoravam, dok moj sin počinje svoj ritual pre tantrum trčeći prema svom stolu. „Taj sto ti nije ništa učinio.
To ga, naravno, ne sprečava, a meni ostaje da čistim plastični pokolj.
„Šta je to dobro donelo?“ moja žena komentariše, dok dete beži u drugog, plačući celim putem. "Samo mu dajete pažnju koju želi."
Uzdah. Opet, ona je u pravu. Moj sin shvata moć bijesa kao efikasno sredstvo marketinga. Ne postoji loš publicitet, zar ne?
U poslednje vreme, moja reakcija na fijasko za stolom oslanjala se na principe stoicizma. Antička filozofska škola naglašava vrednost logike, spokojstvo pred nevoljama, i izbegavanje zamki emocionalizma. Kada moj sin rastavlja svoj sto, moram da prihvatim ono što se dešava i da izbegnem preterano emocionalnu reakciju. Primetio sam da je ostanak smirenosti uspešna taktika za razoružavanje besa. Ako treba da očekujem da moj sin bude otporan kada se suoči sa teškoćama, onda je moj jedini izbor da dam primer.
Upravo sada čujem svog sina kako plače u drugoj sobi. Njegovi jauci postaju sve jači dok trči prema meni i mojoj ženi.
„Ja... povredio sam se.” Njegov brbljavi obrazac govora je spojen sa preteranim jecajima između reči. "Maco... ogrebi... ja."
Moja žena se spušta i grli ga. „Tamo, tamo“, kaže moja žena. „To se dešava kada se kačiš sa mačkom. Verovatno si to zaslužio.”
Моје дете verovatno će mu pasti na lice — bukvalno i figurativno rečeno. Lekcija koju učim kao roditelj je da ne mogu da ga sprečim da padne. U ranim godinama, moja uloga je da mu pomognem da se vrati i pruži uvid u zašto je pao. Ali, kako raste, ovo je lekcija koju će sve više morati sam da uči. I najbolja stvar koju mogu da uradim je da ostanem blizu onih trenutaka kada traži pomoć.
