Dr Stejsi Hejns je 15 godina radila kao trener roditeljstva. Ona vodi svoje treniranje sa prilično radikalnom idejom: budite preventivni sa svojom decom, budite iskreni sa svojom decom i pokušajte da nikada ne kažete "ne" osim ako to stvarno mislite. Ona nudi rešenja za probleme deteta, a ne kaznenu kaznu.
Mnogi ljudi bi mogli nazvati B.S. na njene metode. Ali, za njenu zaslugu, bilo je pristojne količine akademskih istraživanjao pažljivom i mirnom roditeljstvu, i dobar deo toga podržava praksu kao način za produbljivanje i jačanje odnosa roditelja sa svojom decom. Dr Hejns tvrdi da mnogi ljudi odgajaju roditelje na način na koji su ih roditelji odgajali. Ona misli da to nije uvek dobra stvar.
Kada se bavi svojom porodicom, dr Hejns čvrsto praktikuje ono što propoveda. Njeno dvoje dece je odgajano uz preventivne, svesne roditeljske prakse, i iako priznaje da nisu savršene - i ona tek treba da preskoči prepreku u adolescenciju sa svojom decom, koja imaju 10 i 11 godina - kaže da je uspešno kreirala rešenja, a ne sukobe sa svojom decom koji rade za oboje stranke.
Ovde dr Hejns govori o svom sistemu verovanja i delovanju na osnovu tih uverenja.
Zaista verujem u prevenciju. Ako sam dva ili 10 minuta ispred svoje dece, onda ne moram da disciplinujem. Manje je najbolje: ne kažnjavam nužno, ne radim tajm aut, ne radim nagrade ili nalepnice. To su stvari koje nikada nisam radio sa svojom decom. To je zaista zato što sam osećao da ako radim svoj posao i da sam ispred njih, onda ne bih morao da ih disciplinujem.
Pročitajte više Fatherlyjevih priča o disciplini, ponašanju i roditeljstvu.
Razmislite o svom dvogodišnjem detetu. Koristiću primer daljinskog upravljača: roditelj kaže: „Spusti to, stani, ne diraj, ne diraj. Umesto da roditelj odvoji te dve sekunde da shvati: „Znaš šta, moj dvogodišnjak će biti u ова соба. Dozvolite mi da to uklonim." Ili umesto da upotrebim reč „Ne“, u tom trenutku pitam: „Pa da li biste mi mogli to dati? Hvala vam što ste mi to predali.” Važnost toga je upravo taj odnos: veza između vas i vašeg deteta, posebno dok oni uče. Ovaj svet je nov za njih. Bili smo ovde, znamo kako bi trebalo da bude. Znamo da ne bi trebalo da dodirujemo daljinski, i znamo šta daljinski radi. Ali takvi trenuci nam daju priliku da gradimo zdrave odnose i istovremeno podučavamo.
Kada ljudi kažu: „To nije pravi svet“, zaista jeste.
Deca takođe čuju naš ton. Uvek kažem roditeljima: „Morate da zapamtite: viši ste, veći, jači od dvogodišnjaka. Moramo da budemo oprezni jer će deca početi da veruju da su loša. Naša zvona i zviždaljke se oglašavaju i mi se uzbuđujemo i animiramo kada ga oni stalno dodiruju, što je i razlog zašto ga dodiruju.
Koristim ne samo ako to mislim. Često kažemo ne, i zaista mislimo „kasnije“. To je zbunjujuće za decu. Dakle, ako dete kaže: „Hej, mogu li dobiti kolačić?“ a mi kažemo „ne“, jednostavno ne želimo da to sada imaju. Nemojte reći ne, jer to je sve što čuju. Tope se. Imaju bijes. Bes počinje. Osim ako apsolutno ne mislim: „Ne, to se nikada neće dogoditi“, onda nećemo koristiti reč ne. Nadam se da ću se smiriti dok dođemo do тинејџерске године. Ali do sada je tako dobro.
Proučavam filozofiju rešavanja problema već 10 godina. Mnoge porodice žele rešenja za probleme koje imaju sa svojim detetom, umesto da imaju isti problem svaki dan. Tinejdžer koji neće doći zbog policijskog časa. Klincu mi je teško da se oblačim ujutru ili neće da uradi domaći zadatak. Konotacija discipline znači negativnu kaznu i kaznu na tajm-aut. Umesto toga, možemo da radimo sa decom i porodicom na rešavanju problema i kažemo: „Pa, koje je rešenje?“
Postoji gomila ljudi koji misle da omekšavamo svoju decu time što ne izgovaramo reč „ne“. Ali šta smo mi Stvarno raditi je rešavanje problema sa našom decom i izlazak ispred situacija koje ne moraju biti konfliktna.
Kada su moja deca bila mala, sedeo sam ispred njihove spavaće sobe jer bi im bilo teško da ostanu u krevetu. Izašli bi i ja bih ih odveo nazad u krevet. Znali su da sam tamo, što im je pomoglo da se skrase. Sada, u 10 i 11, ne moram to više da radim. Idu pravo u krevet. Različita rešenja bi mogla pomoći roditeljima da više nemaju taj problem, umesto da koriste kazna kada nemamo rešenje za problem, a sledećeg dana nastavljamo da imamo isti problem.
Kada ljudi kažu: „To nije pravi svet“, zaista jeste. Naše poslodavci će učiniti istu stvar. Ako primetite problem ili poteškoću, sednete sa svojim zaposlenim i razgovarate o tim zabrinutostima i dođete do rešenja koje vam odgovara i primenite ta rešenja. Vi u suštini radite istu stvar, samo sa svojom decom. To je pravi cilj roditeljstva: da deca shvate da mogu da pronađu rešenja za svoje probleme.
Postoji gomila ljudi koji misle da omekšavamo našu decu time što ne izgovaramo reč „ne“. Ali ono što jesmo Stvarno raditi je rešavanje problema sa našom decom i izlazak ispred situacija koje ne moraju biti konfliktna.
— Kao što je rečeno Lizi Frensis
Fatherly se ponosi objavljivanjem istinitih priča koje priča raznolika grupa tata (a povremeno i mama). Zainteresovan da budem deo te grupe. Molimo pošaljite ideje za priču ili rukopise našim urednicima na [email protected]. Za više informacija, pogledajte našu FAQs. Ali nema potrebe da razmišljate o tome. Iskreno smo uzbuđeni što čujemo šta imate da kažete.
