Roditeljstvo dolazi sa mnogo pitanja. Od onih koje pitate svog partnera (Zašto beba ne spava? Šta ako su naši roditelji bili u pravu?) na one koje direktno pitate svoju decu (Šta je to u tvojim ustima? Ko želi sladoled!?). Naravno, većina pitanja su ona koja ćete sebi postaviti na putu: Hoću li biti dobar roditelj? Da li znam šta radim? Da li deca znaju da učim dok idem?
Gledajući unazad, mnogi tate žele da sebi postave još nekoliko hitnih pitanja pre nego što postanu očevi - pitanja koja bi, kažu, pomogao im da se malo bolje razumejur. Zato smo zamolili nekolicinu muškaraca da se osvrnu i kažu nam šta bi želeli da znaju o sebi pre nego što postanu roditelji. Shvatili smo da je samoispitivanje ključno za razumevanje problematičnih područja i kako roditelji mogu najbolje da ih objasne. Roditelj ili ne, razumevanje malo više o sebi je uvek od pomoći.
Koliko bih se zabavio
„Izgleda da svi mrze 'današnju decu', ili šta već, i žele jednostavnije dane kada ste imali da izađu napolje da se zabavljaju, a deca su znala vrednost igre sa prijateljima, i bla, bla, bla. Da, ja to zovem sranjem. To je samo što su roditelji ljubomorni što su igračke, igrice i filmovi današnje dece tako sjajni. Odrastao sam 90-ih i 2000-ih, tako da sam bio zadovoljan svim svojim stvarima. Било је супер. Ali, deca se danas mogu igrati sa svime, od virtuelne stvarnosti do robotskog kodiranja. Kako možeš da mrziš to? Drago mi je što nisam jedan od onih roditelja koji odbijaju da dozvole svojoj deci da se igraju sa onim što ih zanima, samo zato što je to igračka ili video igrica. Imao bih decu mnogo ranije da sam znao da ću i ja moći da se igram sa svim ovim sjajnim stvarima."
Kako bih ja bio uznemiren
„Uvek sam bio momak na koledžu koji bi bilo šta pojeo ili popio kad god se odazove. Jednostavno se nisam veoma lako naljutio - barem ne do te mere da sam se fizički zapušio. Ali prvi put kada sam morala da počistim nered svog sina, povratila sam u toalet. Mislim da je to bio šok više od svega. Moja supruga je potvrdila da se radi o neobično velikoj količini izmeta, tako da sam bio početnik bokser koji se borio sa Majkom Tajsonom u svom prvom meču. Ali, definitivno me je potreslo. Očigledno, morao sam da se prilagodim – menjanje pelena će biti moj život neko vreme – i to jesam. Ali ta prva bomba me je definitivno naterala da shvatim da će sve što sam mislio da znam o sebi biti izazov podizanja deteta.” – Kirk, 32, Oregon
Koliko bi mi više značio moj posao
„Radim u industriji u kojoj ima mnogo otpuštanja i mnogo fluktuacija. Dakle, mnogo puta su me otpuštali sa poslova. Bio sam dobar u tome da se valjam sa udarcima i snažno se vraćam, ali moj stav se dramatično promenio kada sam izgubio posao nakon što sam dobio naše prvo dete. To je bilo moje samopouzdanje. Odjednom, težina sveta nije bila samo moja, već i čitava moja porodica. Bio sam potresen do srži, jer sam mislio da su ulozi tako veliki i da se nikada neću oporaviti. Toliki pritisak - uglavnom od mene. Imati dete preoblikuje vaše samopouzdanje na način koji svako dostignuće ili neuspeh čini mnogo značajnijim. Dakle, čak iu potpuno istoj situaciji gubitka posla, osećao sam se potpuno drugačije i bespomoćnije.” – Met, 38, Ohio
Da sam mislio da su tinejdžeri prilično kul (uglavnom)
„Moj sin sada ima 14 godina i on je ubedljivo najbolja osoba koju poznajem. Bila sam užasnuta da će postati tipičan tinejdžer, i da ću morati da se nosim sa stalnim izgovaranjem, i upadanje u nevolje, i sve standardne stvari o kojima vam je rečeno da brinete kada vaša deca dođu u „to doba“. Ali – i možda mi se posrećilo – moj sin je postao divan mladić, i želim da mu mahnem u lice svima koji su mi rekli da treba da se plašim da će postati tinejdžer. Nije samo on. Svi njegovi prijatelji su neverovatno ljubazni i ljubazni, s poštovanjem i iskreni. Они се забављају. Oni izazivaju nestašluke. Ali oni nisu glumci Dangerous Minds Rečeno mi je da će biti." – Brendon, 45, Severna Karolina
Koliko bih se osećao krivim zbog mržnje prema roditeljstvu
„Pre nego što sam dobio decu, ljudi – uglavnom moji roditelji – su mi govorili da ’uživam u svakom trenutku, jer ćeš trepnuti i sve će biti gotovo‘. učinilo da se tih noći osećam toliko krivim da sam samo želeo da se sklupčam u fetalnom položaju i da plačem jer nisam uživao da sam roditelj. Potpuno otkrivanje: Mislim da nema ničeg glamuroznog ili prijatnog u vezi sa stvarnim roditeljskim delom rađanja dece. Ono što je zabavno – ti trenuci koje ćete treptati i propustiti – dolaze kao rezultat svog napornog, napornog rada koji ste uložili tih noći kada samo želite da mahnete belom zastavom. Niko mi to nije rekao. Dakle, stvarno mi je poremetilo psihu kada sam počeo da zameram svom detetu što mu je usrao pelene tri puta u dva sata umesto da napravim mile mentalnu sliku i pohranim je u svoje srce.” – Džejson, 36, Zapadna Virdžinija
Da sam Pushover
„Nisam shvatala koliko sam mekana dok nisam dobila decu. Veoma je lako navesti me da kažem „Da“ na sve, jer jednostavno nisam od onih za konfrontaciju. Pogotovo ako mi se sviđaš. Dakle, kada su moja deca naučila da to iskoriste, morala sam da se pregrupišem i shvatim da im ne činim nikakvu uslugu time što sam sve vreme popuštala. Nisu to čak ni stvarne 'stvari' koje su tražili, kao što je dodatno vreme za video igre, ili nepotrebna nova odeća, ili šta god. To je bio koncept kukanja dok ne dobiješ ono što želiš. To nije lekcija koju želim da im naučim. Tako svet ne funkcioniše. Ili, barem, ne želim da svet radi za njih, znaš? Dakle, morao sam da preuzmem odgovornost. I bilo je sranje. Naježio sam se kada sam prvi put rekao: 'To je za tvoje dobro.' Uf." – Pol, 39, Florida
Kako nemoćno roditeljstvo može učiniti da se osećate
„Planovi i rasporedi su teoretski lepi. Ali, u praksi, sve što rade je da se osećate kao da nemate kontrolu. То је као Jurassic Park, gde pokušavaju da nateraju dinosauruse da se pojave na turneji – ne možete očekivati da se malo dete drži vaše rutine. On ili ona će jesti kada su gladni, spavati kada su umorni, a sve ostalo će raditi kada mu se prohte. I zbog toga se osećaš tako impotentno. Kao što pokušavate da počnete kako treba zdravo hranite svoje dete. Ali on ili ona neće jesti. Samo neće jesti. Tada on ili ona počinje da gubi težinu. Dakle, doktor to kaže било који kalorije su važne u ovom trenutku i, pre nego što to shvatite, vaš plan da podignete vegansku bebu je uništen. Sada imam troje dece, pa sam naučio da su adaptacija i fleksibilnost moji najbolji prijatelji. Niste nesposobni ili loš roditelj – jednostavno nemate kontrolu koliko biste želeli. – Aron, 39, Toronto
Kako sam mogao biti osuđujući
„Pre nego što sam dobila decu, podsmevala sam se i smejala svaki put kada bih videla neposlušno dete u javnosti. Iznervirao bih se i pomislio: „Moje dete bi nikad ponašaj se tako.’ Naravno da ne, zar ne? Hteo sam da budem savršen roditelj i da odgajam savršeno dete. Dete koje nije sposobno da se ponaša. Bio sam tako osuđujući seronja, i želim da se iskreno izvinim svakom roditelju koji se muči sa kojim sam ikada gledao gore-dole. Pre nego što sam imao decu, nisam znao ništa bolje. Mislio sam da bi deca radila ono što im kažeš da si dobar roditelj. Zaboravio sam da su to živa stvorenja koja dišu sa sposobnošću da polude u trenutku. Očigledno, imao sam mnogo da naučim.” – KJ, 39, Kolorado
Da sam bio sposoban za toliko ljubavi
„To je verovatno otrcan odgovor, ali je veoma istinit. Ljubav prema vašoj deci potpuno prevazilazi ljubav prema bilo kome drugom u vašem životu. Vaš supružnik, vaša porodica, vaši prijatelji - jako volite sve ove ljude. Ali ljubav koju osećate prema svojoj deci je na sasvim drugom nivou. I, kada to prvi put doživite, to vas uplaši jer se setite svih drugih vremena kada vas je, iz bilo kog razloga, ljubav povredila. To je rizik koji morate da preuzmete, a istovremeno je strašan i zastrašujući. Sjajno je jer bukvalno svaka sitnica koju ova sićušna, nova osoba uradi puni vaše srce energijom, a zastrašujuće jer znate da postoji šansa da se on ili ona razboli, povredi ili rastuži. Iskreno, to je žurba koja ne jenjava otkako se rodila moja prva ćerka." – Jordan, 35, Florida
Nisam tako strpljiv kao što sam mislio
„Uvek sam bio prilično hladan o većini stvari. Mogu da ulazim u rasprave sa ljudima i da ostanem miran, da pričam i da se ponašam racionalno. Ako sam zaglavljen u saobraćaju, to nije velika stvar. Mislio sam da su to znaci impresivnog strpljenja, sve dok nismo dobili sina. Kako je odrastao, naučio sam šta прави strpljenje značilo. To nema nikakve veze sa pričanjem o politici ili navigacijom u špicu. Pravo strpljenje vas sprečava da se slomite usred noći kada niste spavali dva dana. I to vam omogućava da budete dobar muž kada ste imali lošu nedelju, ali vaša žena će uskoro izgubiti razum. Lako je biti strpljiv kada niste zabrinuti za život i dobrobit drugog ljudskog bića. Dakle, moj opseg strpljenja je definitivno bio izazov otkako sam postao tata." – Vil, 33, Indijana
Da sam skeptičan prema Eveoma jedno.
„Dadilje. Nastavnici. Предузећа. Svi žele da naude mom detetu. (smeh) Znam da to nije istina, ali tako sam se prvi put osećao nakon što sam postao roditelj. Bio sam toliko zaštitnički nastrojen da sam postao skeptičan prema svima i svemu što je imalo priliku da utiče na zdravlje i bezbednost mog sina. Kako je odrastao i kako smo komunicirali sa više ljudi i proizvoda koji bi igrali uloge u njegovom životu, razvedrilo mi se. Ali nikada ne bih sebe označio za, zaista, teoretičara zavere u bebi tokom tih prvih nekoliko godina. Moja žena kaže da sam bio takav u svemu. Pretpostavljam da nikada nisam shvatio?" – Džej, 39, Njujork
Koliko volim lični prostor
„A sada, sa trogodišnjakom, to ne postoji. Недостаје ми. I nikad to nisam cenio. Imao sam vremena i prostora za sebe kada bih se vraćao kući s posla, i mogao sam da se ohladim i opustim pre nego što opustim večer. Ali sada, kao da ništa nije sveto. Ne moja stolica. Ne naš krevet. Ништа. Zvučim kao seronja, znam. I to je potpuno slučaj da ne znate šta imate dok to ne nestane. Zaista cenim svoj sto na poslu, jer sa igračkama i stvarima svuda kod kuće, lični prostor je stvar prošlosti. – Robert, 37, Konektikat
Da je trebalo da budem u boljoj formi
„Nisam znao da će moje fizičko blagostanje imati takav uticaj na moju ulogu roditelja. Čak i kada naša ćerka nije bila super aktivna, borila sam se da ostanem budna, da spavam i da držim korak sa užurbanim rasporedom brige o njoj. Bilo je fizički zahtevno, i mnogo više iscrpljujuće nego što je trebalo da bude. Morate biti u formi da biste imali dete. To je mnogo posla. Као lot рада. A fizički deo je lakši deo. To je deo koji možete najdirektnije da kontrolišete, tako što ne postanete ljigavac. Ako to pustite, dolazi do mentalne nestabilnosti, emocionalne nestabilnosti i svih vrsta drugih problema. Onog dana kada saznate da ste trudni, počnite da radite čučnjeve ili Zumbu ili tako nešto. To će pomoći da dođe vreme krize." – Džef, 38, Nju Džersi
