Tokom svog uvodnog monologa o sezoni-premijeri od SNL, Kris Rok je udario u oštru istinu o vezama i brak tokom COVID-19: U bliskim prostorijama tako dugo, ljudi primećuju mnogo toga stvari koje ne vole kod svojih partnera. A ako ne traže direktno razvod braka, muževi i žene govore svojim partnerima kako da se promene.
„Jedna stvar koju sam primetio u vezi cele ove pandemije: ljudi preispituju svoje odnose – to je velika stvar“, rekao je Rok. „Pravljenje inventara. Mnogo raskida. Mnogo terapija za parove i mnogo ponovnih pregovora. Parovi ostaju zajedno, oni su kao, Ostaćemo zajedno, ali govorim ti tačno šta mi se trenutno ne sviđa kod tebe. Nastavićemo stvari, ali ćete morati da promenite neke stvari…”
Rok, pažljiv posmatrač odnosa, uspeo je. Bilo je veoma smešno i takođe veoma istinito. Pitanje je, kada imaš nešto da izneseš, kako, tačno, tražite od nekoga da se promeni? Шта кажете? Koliko vremena vam je potrebno da im date da izvrše pomenutu promenu? Koje oznake ciljeva treba postaviti na putu? Da li je zaista moguće tražiti od nekoga da se promeni ili je ovo samo san koji odlaže neizbežno?
Ako je pandemija nešto poboljšala, to je bila prilika da provedete više vremena kod kuće. Loša strana je što je bilo mnogo vremena kod kuće.
Pre nego što ste imali uvid u to kako vaš partner jede, priča, čak i diše, i iako je to moglo biti pomalo dosadno, mogli ste da izađete iz kuće i idete na posao. Sada, nema izlaza i nema načina da se bilo šta od toga ignoriše.
„To je intenzitet informacija koje dobijate“, kaže Robin Landou, psiholog iz Njujorka. "Niko nije toliko disciplinovan da sakrije svoje najgore delove."
Takođe smo svi već iscrpljeni od poslednjih sedam meseci, a škola je ponovo počela. „Naša otpornost je niža“, primećuje se Lindsay Jernigan, licencirani klinički psiholog u Burlingtonu, Vermont. „Stvari koje nas muče više nas smetaju.”
Muževi i žene ostaju govoreći: „Udata sam za ovo osoba” i kao pitanje i kao izjava. Nije nerazumno pitati partnera, posebno kada je posao vezan kod kuće koji se proteže do 2021. Ali kako to radiš?
Postoji mnogo pogrešnih načina da tražite od partnera da se promeni. Tupi ultimatumi nisu idealni ni za šta osim za poslednje rešenje. I osim ako ne želite da polako izludite svog partnera, pasivna agresija ne igra. Ali postoji način da se to iznese tako da razumevanje zaseni defanzivnost. To zahteva da budete pozitivni, da budete spremni da se sami promenite i da malo razmislite pre nego što kažete jednu reč svom partneru. Pomaže da započnete postavljanjem ovih pitanja..
Pitanje br. 1: Da li je ovo zaista toliko važno?
Važno je razmisliti - stvarno razmisliti - koliko vam smeta. Jer i najmanju promenu je teško napraviti, kaže Debra DeMartino, psihoterapeut u Hiksvilu, Njujork. Pandemija je povećala stres kod svih, pa se isplati zapitati se da li će zahtev poboljšati vaš odnos ili samo učiniti nešto povređenim.
Takođe je dobro razmisliti: možete li nešto da uradite? Glasan glas vašeg partnera može biti neugodan dok pokušavate da radite, ali možete nositi slušalice ili se preseliti u drugu sobu. Problem rešen. Nije potreban razgovor, kaže ona.
Pitanje br. 2: Šta očekujete?
Postoje dve vrste promena. Jedan je fundamentalan, kao što je biti više avanturistički ili manje ljut, što bi, ako se ne obrati, moglo izgledati kao potencijal za razvod. Ali shvatite da je ovo ukorenjeno pitanje.
„Potrebno je 18 godina da se razvije. Neće nestati za nedelju dana", kaže Landou. To zahteva rad, vreme i verovatno terapiju, ali uz sadašnju društvenu izolaciju, političku atmosferu i uopšte nesigurnost, „Još je teže reći: ’Oh, ovo je dobro vreme da promenim svoju ličnost da bih ti ugodio‘“, DeMartino kaže.
Drugi zahtev je izmena ponašanja – očistite sudoper, ugasite probleme sa nivoom svetla. To je izvodljivo, ali i dalje teško jer stvara novu naviku, a kao što znate iz pokušaja da odete u krevet ranije ili od vežbanja, stvari koje ти želite da uradite, to nije stabilna uzlazna putanja. Strpljenja ne može nedostajati. „Svi bismo želeli da „Samo se izvuci iz toga“ funkcioniše, ali nije“, kaže Lendou.
Pitanje br. 3: Zašto moj partner to zaista radi?
Želite da razmišljate o motivaciji; možda je to porodična tradicija ili mehanizam suočavanja. To se zove shvatanje perspektive, kaže Landou, i omogućava empatiju da se aktivira. Takođe je dobro zapamtiti ono što se lako zaboravlja u čak i jakim vezama: često to nije namerno ili lično, kaže DeMartino. Ništa od ovoga ne čini da problem nestane, ali ga može smanjiti na beznačajnu veličinu.
Pitanje br. 4: Šta vas zaista muči?
Većinu vremena na delu je dublji problem, kaže DeMartino. Recite, na primer, da vaš partner tokom dana redovno razgovara sa svojom majkom i sestrom. ти осетити da je to oduzima i stavlja dečje obaveze na tebe. Zvuči tačno, ali, uz malo kopanja, možda ćete shvatiti da biste želeli da neko redovno razgovara ili biste kao neko vreme nasamo, menjajući zahtev koji želite da uputite i razgovor koji ćete voditi, Jernigan kaže.
Takođe biste mogli da prođete kroz ova pitanja i i dalje budete iznervirani i želite da tražite promenu. To je pošteno i neophodno. „Ne opterećujte osećanja“, kaže DeMartino. "Ogorčenost će uvek dodati gorivo." Ali razmišljanjem više ne reagujete.
Tražiti od nekoga da se promeni: Podnošenje zahteva
Veličina problema može da diktira pristup. Ako je u pitanju nešto bezveze kao što je odlaganje posuđa, samo pitajte direktno bez dodirivanja istorije ili govorenja: „Ti uvek“, stvari koje mogu izazvati kritike.
Ako je problem nijansiraniji, počnite sa „Ovo je malo teško pomenuti“, a zatim „Nisam znao koliko je ovo smeta mi, ali pitao sam se da li bi mogao...” To daje vašem partneru smer, što izgovaranje „Mrzim kada to radiš” ne znači, Landow kaže. Takođe pokazuje obzirnost, povećavajući šanse da bude saslušan. "To nije slučajni udar", kaže DeMartino.
Razgovor koji je usledio mogao bi doneti više uvida u razloge ponašanja, smanjujući vaš stres. Vaš partner takođe može biti prijemčiv za promenu, ali budite spremni na: „Oh, i ja imam listu.“ Када ваш supružnik traži neku modifikaciju ponašanja, slušaj, a zatim procenjuje cenu u odnosu na korist, Lendou kaže. Možda ne mislite da su gomile na podu velika stvar, ali za ovu nisku promenu visećeg voća, vaš supružnik se oseća cenjenim, saslušanim i sklonijim da uzvrati.
I isplati se bar pokušati. Ljudi cene trud, a kada nešto ne može da se uradi – nisu svi zahtevi jednaki – izgradili ste svoju banku. „Imate veru ulice kada kažete da je to zaista teško promeniti“, kaže Landou.
Čak i uz vaš trud, možda nećete videti nikakve promene od svog partnera, čak ni uz obećanja da ćete to učiniti. Lako je pretpostaviti najgore, ali obuzdajte taj instinkt. „Možemo da zalutamo“, kaže DeMartino. Umesto da pucate, otvorite sa: „Samo se pitam da li ste razmišljali o onome što sam pitao?“
Kada ste u nedoumici, uvek postavite pitanje. Mogli biste saznati da je vaš partner razmišljao, ali je takođe bio ometen, da ima poteškoća da otpusti ono što je poznato ili da iskreno pokušava na način koji nije očigledan. Ako pitate, razgovor i vaš partner ostaju otvoreni. „Kada osoba postane defanzivna, to može zaustaviti priliku da reši problem“, kaže ona.
A onda budite ohrabrujući. Priznajte pokušaje. Uobičajeno rečeno, „Konačno“, nije dovoljno. Nije fer biti zloban što pitanje koje nikada niste spomenuli nije već rešeno, kaže Jernigan.
Znate kako i kada vaš partner prima povratne informacije, ali želite da pohvalite bilo kakav napredak. „Uvek želite da date pozitivne povratne informacije“, kaže Landou, „jer ste bili voljni da date negativne povratne informacije.“
