Добар отац
Nisam osetljiva osoba. Ne volim da se mazim. Osećam se čudno jer mi je vruće i neprijatno, a previše dodirivanja čini da mi koža puzi. Zaista ne volim zagrljaje rođaka ili čak prijatelja. Zato volim da zadržim svoj prostor na kauču tokom Netflix-a. Само урадим.
Kada sam bio dete, nismo se grlili, ljubili ili mazili. Nije me zbunilo; jednostavno je onakvi kakvi smo bili. Mojoj ženi nije stalo da se ne mazim sa njom, ali želi da zagrlim svoju decu. Uvek im govori da me zagrle iako zna da mi se to baš i ne sviđa. Stalno me tera da grli ove dece i osećam se veoma neprijatno zbog toga. Ako se to dogodi u javnosti, stvarno se postidim i pomalo ljutim.
Znam da tate treba da grle svoju decu, ali mi se to zaista ne sviđa. Mogu li ih naterati da prestanu?
Slobodno u San Dijegu
Kratak odgovor na vaše pitanje je da da, naravno, možete ih naterati da prestanu. Ti si veliki snažan čovek, a oni su deca. Mogao bi da ukočiš male naivce ceo dan. Ne, verovatno zato što biste se osećali krivim da jeste. Ali krivica je loš razlog da se zagrlite oko bilo koga. Moj cilj je da vam možda dam bolji razlog da budete malo slobodniji sa svojim očinskim zagrljajem.
Vidite, shvatam da je srž vašeg pitanja duboka nelagodnost zbog fizičke bliskosti. Neću da spekulišem o tome gde je ta nelagodnost ukorenjena, niti da pokušavam da pokušam neku terapiju u foteljama da vam pomognem da je prevaziđete. Definitivno niste sami. Postoji mnogo muškaraca, tata, (i žena i mama) na svetu koji su izbezumljeni zbog fizičke intimnosti. Ponekad je ljudima neprijatna svaka fizička intimnost. Ponekad se ljudi iznerviraju od kontakta sa decom. Na kraju krajeva, deca zapravo ne dobijaju društvene znakove o granicama. Njihova potreba za kontaktom se ponekad može osećati previše. Oni mogu da se uključe u vaš posao na načine koji bi čak i najosjetljiviji roditelji naveli da se osećaju kao da im je prostor narušen. Mislim, jednom je moje dete ponjušilo moje dupe. Kao da je zabio lice tamo gore. Hvala Bogu da sam nosio farmerke. Ali ipak: Nije u redu.
Međutim, ovde ne govorimo o njuškanju zadnjice. Govorimo o zagrljajima, ili kako moja žena voli da ih opisuje „rame uz rame, srce uz srce“. I postoje ogromne koristi od fizičke naklonosti poput zagrljaja i za roditelje i za decu. Te prednosti potiču od hormona koji se zove oksitocin. Proizveden u vašem hipotalamusu, oksitocin ima neke zanimljive efekte kada se otpusti u mozak. Hormon može da ublaži stres, snizi krvni pritisak i podstiče osećaj poverenja, stabilnosti i opuštenosti. Ljudi koji su zaljubljeni ili su u intenzivnim prvim mesecima veze preplavljeni su oksitocinom. Ali i roditelji i deca kada se grle. Kratko i dugo je da je oksitocin neraskidivo povezan sa vezom.
Dakle, grleći svoju decu, ne dajete im samo neku vrstu intelektualnog simbola vezivanja. Promovišete fiziološki odgovor kod vas oboje koji promoviše bliskost i dobra osećanja.
Pored oksitocina, ali verovatno povezanih, pokazalo se da su zagrljaji i pozitivan dodir ključni za razvoj detinjstva. U poznatom, ali izuzetno tužnom eksperimentu, bebe majmuna siročadi su dobile dve surogat majke majmuni — na njoj je bila napravljena hladna žica, ali je obezbeđena hrana i ona koja nije imala hranu, ali je napravljena od umiljat pliš. Bebe majmuna su se držale za umiljatu lažnu majmunu, držeći se za nju iako im to nije moglo pomoći u glađu. U studijama o bebama u prenaseljenim sirotištima, neuspeh da napreduju bio je povezan sa nedostatkom ljudskog kontakta i negovanja dodira. Ali u jedinicama intenzivne nege za bebe, bebe koje roditelji mogu da dodiruju imaju mnogo veće šanse da prežive.
Ovo sve znači da je negovanje dodira ključno za ljude. Ali vaš trik će biti da pronađete način da to obezbedite na način koji ne izaziva vašu nelagodnost i anksioznost.
U svim istraživanjima o fizičkoj intimnosti i roditeljstvu, postoji zajednički imenitelj — dodir. Samo dodir. Ljubazan i nežan dodir. Da bi svi imali koristi, nije neophodno da mazite svoju decu, pa čak ni da ih grlite prsa o grudi. Mogao bi da držiš ruku. Mogao si ih pomilovati po kosi. Možete staviti ruku na ili oko njihovog ramena. I takođe je nepotrebno zadržavati se. Kratko stiskanje je u redu. Zato ću vas preklinjati da nađete način da ovo uradite: možda je držanje malih prstiju; to može biti poljubac u čelo, ali šta god da uradite, potrebno je da prenese nežnost i ljubav.
Ipak, to je samo polovina problema. Druga polovina vodi razgovor sa tvojom ženom. Siguran sam da te ne tera da grliš decu iz zlobe. Verovatnije je da je zabrinuta da vaša deca možda ne razumeju vašu distancu i želi da natera malo bliskosti. Ali ta bliskost mora biti pod vašim uslovima. I morate joj to dati do znanja, a istovremeno joj dati do znanja da radite na načinu da pokažete naklonost koji vam odgovara. Zamolite je da vam da malo vremena da pronađete svoju nežnu stvar. A kada ga nađete, recite joj šta je to kako bi prestala da brine o tome.
Konačno, svoju prirodnu nepokolebljivost ćete iskoristiti za dobro. Neka deca, poput mog gore pomenutog njuškala, treba da budu naučena da poštuju granice. Trenutno se vaše fizičke granice ne poštuju. Kada ne želite da budete zagrljeni ili maženi, morate im reći na najlepši mogući način. Dajte im do znanja da ih volite, ali ne želite da vas dodiruju. Sledite to svojom ljubaznom akcijom. Ako ponovo uđu, reci im ponovo, lepo. (Sve ovo treba da se uradi sa najboljim osmehom koji možete da dobijete). Sa druge strane, njihove fizičke granice takođe treba da se poštuju. Ako ne žele poljubac u čelo ili držanje za mali, onda morate da slušate.
Ovo nije nemoguća situacija. Potpuno verujem da ćete moći da pronađete svoju naklonost. To će biti dobro za vas, a biće dobro i za vašu decu.
