Љубомора je jedna od najmoćnijih emocija koje možemo osetiti u a однос i, ako ne budemo oprezni, može da besni potpuno van kontrole i nanese nepopravljivu štetu. Problem je u tome što je taj osećaj ljubomore i posesivnosti čvrsto uklopljen u naše opstanak instinkt i strah od gubitka partnera mogu to da izazovu.
„Za većinu ljudi, ljubomora je strah da će njihov partner otići ili biti odveden“, kaže Aricia Shaffer, MSE, trener, savetnik i autor The Timeshare. „Ovo je, međutim, pogrešno, jer vaš partner ima slobodnu volju. Oni mogu doći i otići kako žele. A ako znaju da imaju taj izbor, verovatnije je da će ostati."
Međutim, ljubomora ne mora nužno biti loša stvar. Kada se fokusira na pravi način, može zapravo proizvesti pozitivne rezultate.
„Ljubomora je često podsetnik na ono što biste potencijalno mogli da izgubite i stoga podsećanje na to kako morate da radite da biste vaš partner razume koliko su voljeni i cenjeni“, kaže dr Kimberli Siardela, licencirani brak i porodica Terapeut. „Ako možete da usmerite energiju koju ljubomora tako često pretvara u iskazivanje naklonosti ili zahvalnosti vašem partneru, onda to može biti neverovatno sredstvo koje se koristi za jačanje vašeg braka.
Za Shaffera, ključ za držanje ljubomore pod kontrolom počinje pomjeranjem fokusa na to kako se njegov ili njen partner osjeća, a ne na samo ponašanje. „Kada odete do svog partnera i kažete 'Provodite previše vremena sa njim prijatelji — ili na poslu ili radim hobi — i zbog toga se osećam loše. Prestani!’ rasprava neće proći dobro“, kaže ona. "Kada im kažete: 'Osećam se ljubomorno i niste vi krivi, ali moram da razgovaram o tome', veća je verovatnoća da ćete uspeti."
Pored toga, ona kaže da je, čak i pre nego što otvorite temu sa svojim partnerom, važno da pogledate unutra i usredsredite svoja osećanja po tom pitanju. Da li ste uznemireni zbog onoga što vaš partner radi? Da li vas to nekako čini nepoštovanjem? I ako jeste, zašto? „Ljubomora je najčešće zasnovana na strahu“, kaže ona. „Bojiš li se da će otići? Da ćete se osećati neadekvatno? Da će imati manje vremena sa vama? Da će oni postati „previše dobri“ za tebe?“
Kada se pojave ljubomorna osećanja, možete to iskoristiti kao priliku da vidite ta osećanja kao dobar znak da vam je stalo do svog partnera i da se osećate povezanim sa njim. „Ljubomora je podstaknuta strašću i strahom od gubitka partnera“, kaže Ciardella. „Dve stvari koje su, kada se izgube u braku, više zabrinjavajuće od ljubomore koju ponekad osećate. Često ste ljubomorni samo u vezama u kojima osećate veoma duboko ukorenjenu vezu i ljubav prema drugoj osobi.”
Da biste pokušali da upravljate ovim osećanjima, Shaffer kaže da je važno prvo shvatiti da je vaš partner sa vama jer je to njen ili njegov izbor i da će postavljanje zahteva na vezu samo učiniti vezu neodrživ. Doći do ovih shvatanja, kaže ona, veoma je oslobađajuće i može dozvoliti ljubomornoj osobi da preoblikuje odnos na mnogo zdraviji način.
„Postajemo ljubomorni kada osećamo da imamo pravo na nešto“, kaže ona. „Otpuštajući to i shvatajući da kada su u pitanju drugi ljudi, mi nemamo kontrolu nad njima – a ne bi trebalo — i niko nam ništa ne duguje, stvara ovaj neverovatan osećaj slobode i izbor. Stvari teku bolje i manje je stresno za sve."
Sve što je rečeno, čak iu najzdravijim vezama, ljubomora se i dalje može pojaviti. I, kada se to dogodi, Ciardella kaže da to iskoristite kao priliku za smislen razgovor sa svojim partnerom. „Ne radi se nužno o zadržavanju ljubomore, već o tome kako se nosite sa ljubomorom kada je u pitanju kucanje“, kaže ona. „Ako imate alate da svom partneru na produktivan način komunicirate da ste ljubomorni, to može dovesti do dalje povezanosti i bliskosti. Deljenje sa svojim partnerom da ste ljubomorni često im može pomoći da bolje razumeju koliko su voljeni i cenjeni.”
Šafer se slaže da promena u pristupu kada je u pitanju ljubomora može, ako se pravilno postupa, požnjeti mnogo veće nagrade. „Ako ljudi mogu da preokrenu svoje misli tako da kažu: ’Osećam se ljubomorno – zabrinuta sam da ću izgubiti svog partnera – i zabrinuta sam zato što su ona ili on tako divni. Volim ovo i ono o njemu/njoj, a onda im donesi cveće i dodaj belešku u kojoj im kažeš šta ceniš“, kaže ona. „To bi sigurno učinilo brak zdravijim od izražavanja ljubomore u besu!“
Na kraju krajeva, ključ za prevazilaženje ljubomore je shvatanje da ne možete biti sve svojim partnera i da im morate dati prostor i vreme koje im je potrebno da se povežu sa drugim ljudima i interesovanja. Iako u početku može izgledati kao da ih puštate, Shaffer kaže da dajući im slobodu da budu ono što su oni, zapravo postavljate temelje za još jači odnos.
„Ako podržavate njihove interese i oni mogu da razgovaraju sa vama o tome, to stvara snažnu vezu intimnosti i ljubavi“, kaže ona. „Svako ima svoje snove i ako može da ih ostvari u svojoj vezi, veća je verovatnoća da će veza potrajati.
