"Možeš li me samo saslušati?" To je bilo popularno pitanje među supružnicima tokom vremena. Potpuno neproverena glasina kaže da je to bio hijeroglif. U svakom slučaju, znate da je slušanje suštinski kvalitet dobrog supružnika. Šanse su da ste već prilično dobri u tome. Znate često izgovarane osnove: ne prekidajte. Ne nudite neželjene savete. Ne pokušavajte da popravite stvari. Ali postoje načini da se poboljšate i vaš partner zaslužuje više jer, dobro, jeste. Da, poboljšanje vaših veština slušanja zahteva vreme i energiju, ali vredi toga. Osim toga, usavršavanje veštine pomoći će vam da bolje razumete svog supružnika — i, znate, izbegnete svađe koje nastaju kao rezultat neslušanja. I zar to nije cilj? Evo pet saveta koji će vam pomoći da postanete odličan slušalac.
Ne morate da budete sjajni sve vreme.
Možete prekinuti. Možete napola da slušate. Ne možete da slušate, kaže Majkl Nikols, profesor psihologije na koledžu William & Mary i autor knjige Izgubljena umetnost slušanja. Nisu svi razgovori Super Bowl. Nisu čak ni rivalske igre u divizijama.
Ali dovoljno ste pametni da osetite kada je to važno. Vaš partner bi to mogao olakšati tako što će reći: „Nešto mi je na pameti“ ili još lakše sa „Moram da razgovaram“. Onda znate da je vreme za igru, ali čak i dalje…
U redu je pitati na trenutak.
Iako vaš supružnik treba da razgovara, znate kada ste. U okviru vaših prava je da kažete: „Želim da u potpunosti budem tu za vas, ali možemo li to da uradimo za 20 minuta?" Učinili ste sve dobre stvari - potvrdili, potvrdili, pokazali obzir, kaže Debra Roberts, licencirani socijalni radnik i autor Protokol o odnosima: Kako razgovarati, širiti i graditi zdravije odnose. I to je u vašu korist. Morate biti potpuno uloženi u slušanje, i, ako ne možete, to će biti očigledno, što će zahtevati drugačiji razgovor o vašoj nemogućnosti da budete prisutni.
Najverovatnije, odgovor na kašnjenje će biti da, a ako jeste, vaš posao je da pratite i vratite se za 20 minuta, kao što ste rekli da hoćete, ili će se to osećati kao izduvavanje, kaže Nancy Levin McGrath, terapeut za parove u Bruklinu, Masačusets. Ako je odgovor ne, onda ćete znati da mora biti važno i slušanje će početi upravo sada.
Ali čak i tada možete postaviti očekivanja. Pitajte gore da li vaš supružnik treba da date savet ili samo slušate. To pokazuje da vašem partneru daje kontrolu i zaključava vas u pravi prostor za glavu. Čak i ako ne pitate na početku, možete tokom. U pauzi – i samo u pauzi – ako niste sigurni šta vaš partner želi, samo pitajte: „Šta bi vam pomoglo najviše sada?" Ponavljate svoju podršku i da je dnevni red vašeg supružnika sve što je važno, Roberts kaže.
Pokretanje odbrane nije korisno
Kada se neko oseća prijatno da priča, ta osoba počinje da se otvara, a tema biste mogli da budete vi. Informacije možda nisu pozitivne. Узми. Ako vam ramena počnu da se stežu i lice vam pocrveni, oduprite se želji da se branite. Umesto toga, pitajte: „Možete li to malo više da objasnite?“ Ne želite da prerano iskočite, jer, po Levin McGrathu, „nemate dovoljno informacija da odlučite da li ste kritikovani.
U najmanju ruku, postavljanje pitanja usporava tempo kako biste se mogli prilagoditi onome što se govori, kaže Robert. Ali ako sve to ne funkcioniše i ako se oživite, recite to i zamolite da napravite pauzu od 10 minuta. Možda i pošto ste već prestali da slušate. Ali opet, pauza je bolje da bude 10 minuta. I trebalo bi ponovo da uključite razgovor.
Ne morate da pronađete najbolje reči.
Jer ih nema. Zapamtite, međutim, slušanje se odnosi na vašeg partnera, a ne na pokazivanje koliko ste neverovatno pronicljivi, kaže Nikols. Ali ima dobrih stvari za reći – tišina izgleda kao nezainteresovanost – i obično su to tri reči sa uzvikom na kraju, npr. kao, „To je sranje“, „Oh čoveče“, „Kakav kurac“. Vaš prvi posao je da ponudite punu podršku, a ne nudite tuđu perspektivu koju treba razmotriti, Levin McGrath kaže. Odjek osećanja čini da se vaš partner oseća kao da ste tamo u tom trenutku, što je upravo cilj.
Shvatite da je za slušanje potreban napor
Sledeće ne mora nužno da olakša stvari, ali je dobro imati na umu. Slušanje je mnogo slično roditeljstvu. Potreban je trud. Ne nudi mnogo kredita. Ne radi se o vama. „Zato većina nas nije baš dobra u tome“, kaže Nikols. Ali vredi to učiniti. Iz čiste praktičnosti, vaš supružnik ima problem. Bez obzira na to će biti tu, i proključaće i izaći će u kasnije, manje zgodno vreme sa ogorčenjem bez pažnje.
Ali evo veće stvari. U nekom trenutku ćete imati nešto što vas muči i moraćete da razgovarate. Nekome je mnogo lakše da uloži vreme i da se iskreno zainteresuje za ono što imate da kažete kada ste to već uradili. Zaista je prilično jednostavno. „Za ljude do kojih vam je stalo, želite da im to date“, kaže Nikols.
