Neil zna da njegova žena ima jaku ličnost. „Napuni ga u flašice i to je prilično mesečina“, kaže on sa ljubavlju. To je jedan od glavnih razloga što je Neil bio toliko privučen njom. Upoznali su se na fakultetu, članovi iste marketinške klase, i njen stav ga je odmah privukao k njoj. „To je jedan od njenih najboljih kvaliteta“, kaže 39-godišnjakinja. „Ona je ambiciozna i vredna i nema vremena da gubi na male stvari. Ona želi da uđe u suštinu stvari kako bi onda mogla da uživa u više dobrih stvari. I u isto vreme, ona je neverovatno ljubavna."
Menadžer finansijske firme, Nil kaže da bi sebe opisao na isti način kao i svoju suprugu: pokretan i vredan, sa malo vremena za gubljenje na nebitne stvari. U braku su već sedam godina. Postoji samo još jedna stvar: „Oboje smo tvrdoglavi kao pakao“, kaže on. „A kada se borimo, mi борити се. Definitivno može postati ružno."
Suprotnosti se privlače, da. Ali to nije zlatno pravilo. Nije iznenađenje da su ličnosti tipa A poput Nila i njegove žene prirodno privučene jedno drugom, kaže porodični terapeut
Problem je, naravno, što takve ličnosti često mogu biti agresivne, nestrpljive i takmičarske do tačke gde se čak i obične igre Monopola pretvaraju u ogorčene svađe oko cene noćenja u St. mesto. И bračne sporove? Čak i najmanji problem može lako da evoluira u mečeve za titulu od 12 rundi, pri čemu nijedna strana ne odustaje. Dakle, šta je ključno da ne nosite rukavice? Evo nekoliko pravila.
Shvatite da kompromis nije isto što i gubitak
„Kada parovi pristupe sukobu sa stavom pobeda/poraba, oboje na kraju gube“, kaže Jim Seibold, licencirani bračni i porodični terapeut. „Ljudi postaju ukorenjeni u potrebi da budu u pravu. Ili se svađa uopšte ne razreši ili će jedan završiti sa neprikladnim osećajem superiornosti, a drugi sa osećajem inferiornosti.”
Ako se nađete polovina dvostrukog alfa para usred nastajanja, vulkanskog neslaganja, Seibold kaže da je najbolji način da ga smirite da zapamtite da je kompromis не isto što i popuštanje.
„[Kompromis] uključuje sporazum za koji oba partnera preuzimaju ličnu odgovornost i sprovode ga“, kaže on. „Otvoren je za naknadnu reviziju, ako je potrebno. Saradnja podstiče osećaj zajedničkog rada i međusobnog poštovanja.” To znači da bez obzira kako fizički teško može biti da se sretnete na pola puta i „izgubite“, obe strane moraju da upamte da nema gubitka uključeni. U stvari, koliko god samopomoćno zvučalo, kompromis je put ka pobedi.
Takođe je važno razumeti da kompromitovanjem niko zapravo ne gubi kontrolu. Kao što Sibold ističe, tokom kompromisa kontrolišete koliko ćete odustati i šta ste spremni da dozvolite da isklizne u ovoj vezi.
„Kada se parovi raspravljaju da su u pravu, oni dozvoljavaju svojoj sebičnoj motivaciji za dominaciju da diktira argument“, objašnjava Sibold. „Sa saradnjom, potraga za korisnim rešenjem ima prednost nad osećanjem lične moći.
Naručite sendvič sa komplimentima
Alfa ličnosti često dominiraju da bi sakrile „nežne, ranjive unutrašnje rane koje njihova vladajuća priroda prikriva“, kaže Renee Cunningham, jungovski bračni terapeut specijalizovan za parove uhvaćene u borbama za moć. A pregovaranje sa ličnošću tipa A zahteva strategiju sendviča sa komplimentima.
Funkcioniše ovako: Istaknite šta vaš partner radi dobro, i to mislite. Zatim, istaknite šta vam smeta u trenutnoj dinamici. Onda pitaj šta oni - ne vi - morate postići ravnomerno tlo.
„Na primer, ako jedan partner smatra da treba da bude zadužen za novac, a drugi želi jednak pristup finansijske odluke, može se reći: „Verujem ti naše novac, i cenim odluku koju ste doneli u naše ime i želim da to i dalje činite, ali takođe moram da budite deo procesa jer je moja odgovornost kao vašeg partnera da podjednako razumem gde je naš novac одлазак.'"
Koliko god ovo izgledalo maloletno, takvo uokvirivanje drži fokus pozitivnim i iznad svađe, i blagotvorno gradi poverenje i podršku, objašnjava Kaningem, što je баш тако šta vam treba usred svađe.
Vežbajte aktivno slušanje
Osim promene veličine bitaka koje dobijate, Siebold ističe da postoji ogromna razlika između sluha reči i zapravo slušanje, i izvođenje stare vežbe „prošeći milju u njihovim cipelama” je izuzetno dragoceno u vrućini moment. Zašto su uznemireni? Šta pogađa vašeg partnera u vašem ponašanju? Ne morate da se slažete, ali važno je odvojiti trenutak za razumevanje.
Ako imate problema sa sagledavanjem tačke gledišta svog partnera, Cunningham savetuje da vežbate aktivno slušanje i ponavljate ono što čujete da vaš partner govori. Lako je biti uhvaćen u vrtoglavom tornadu sopstvenog besa u svađi, a bukvalno ne možete da čujete šta vaš partner govori. Ako uložite trud i vreme da ponovite ono što vaš supružnik kaže, osiguraćete da nema neslaganja i da vratite ravnotežu moći, primoravajući vas da razgovarate o tome šta se ovde dešava. „Ovo često izaziva saosećanje, a ponekad i sramotu“, kaže ona.
Drugi korak je da — duboko udahnete — не прекидати. Bićete u iskušenju da to učinite; na kraju krajeva, razgovor preko druge osobe je način na koji se uspostavlja dinamika moći, zar ne? Ali nemojte. U stvari, suprotno onome što možda mislite, ćutanje vam omogućava da uspostavite ne samo moć, već i vreme da svarite ono što druga osoba govori i razumete šta se dešava. „Zapamtite da ovoj osobi verujete dovoljno da budete sa njom“, kaže Sibold. „Pokažite to tako što ćete poštovati njihovu perspektivu, čak i kada snažno osećate svoju sopstvenu.
Ne pravite jeftine snimke... Ali ako Vi Mora, Neka bude šala
Kada situacija postane teška, lako je napasti svog partnera. A ljudi tipa A će osetiti potrebu da ispljunu te uvrede. Zapamtite: pokušavate da razumete, i ćutke. Biće potrebna sva energija sveta da ne ukažete na licemerje u njihovoj raspravi ako osećate kao takve, ili stvari koje vaš partner čini za koje mislite da su gore od ponašanja za koje ste optuženi radi. Umesto toga, ućuti i samo slušaj. Vaš brak će biti jači ako ne pribegnete jeftinim šansama.
Ako apsolutno mora proći usta, napraviti a шала — sa ljubavlju. Nemojte smanjiti svog partnera, nemojte biti sarkastični; budite iskreni, zaista smešni. Korišćenje humora za smirivanje situacije može biti razlika između rata i mira kod kuće. „Ovde je ključ ton“, kaže Vitni. „Mora da bude nasmejana, samozatajna i puna ljubavi, a ne sarkastična ili kritična.
Prestani da budeš tako prokleto tvrdoglav
Potrebno je mnogo zrelosti i samoograničenja da ne pribegnete prozivanju i sitnim komentarima svom partneru, a potrebno je još više da vidite da li vi zaista imate ulogu u problemu koji je pri ruci. Siebold kaže da je video pacijente koji nisu voljni da priznaju da su na bilo koji način pogrešili, što je u suštini bilbord za nesigurnost. Podignite se i shvatite da niste savršeni; moguće je da ste ovde na neki način krivi.
Vodite računa o govoru tela
Siebold ima još jedan savet dok se vi i vaš partner raspravljate: Nemojte vući Trampa i puzati i lebdeti. Govor tela je važan u svakoj raspravi, a dominantne ličnosti će verovatnije koristiti svoje telo za izražavanje dominacije: stajati preteće blizu nekoga, vikati decibele glasnije nego što je potrebno, i више. Očigledno je nepristojno, i ako šaljete signale da morate pobediti i da nećete praviti kompromise, pa, neće biti veliko iznenađenje kada se spustite na kauč za noć.
U žaru trenutka, može biti teško zapamtiti da u tišini sagledate svoju ulogu u a sukobite i razumete odakle dolazi vaš partner, posebno kada ste dominantni ličnosti. Nije lako, ali na kraju, vaš moćan brak će biti još veći ako ste vi naučite kako da se efikasno raspravljate. I zar to nije najveća pobeda?
