Godine 2017, Gemma Hartley je napisala članak za вашар таштине pod nazivom „Žene nisu zanovijete – samo nam je dosta. To je detaljno opisivalo njenu duboku frustraciju zbog toga kako je morala da se nosi sa najvećim delom mentalnih i emocionalno upravljanje potrebno da zadrži svoje domaćinstvo, nju brak, a životi njene porodice teče glatko. Vodila je evidenciju o kalendarima. Razmišljala je šta da napravi za večeru, a šta da kupi u prodavnici. Preuzela je uglavnom sve. Njen muž je pomogao u tom poslu samo kada je ona od njega tražila. Na Majčin dan, njena frustracija je kulminirala suzama расправа sa suprugom što je uključivalo rolnu papira za umotavanje i nevoljkost da angažuje uslugu čišćenja kupatila. U suštini, shvatio je Hartli, borba je bila oko nevidljivog porođaja koji se odvija u vezi i kako se pritisak iz njega izgrađuje i izgrađuje dok ne dođe do svađe.
Hartlijev članak postao je viralan. Mnoge žene su klimale u znak slaganja. Mnogi muškarci su zakolutali očima. I to je pomoglo da se donese koncept „
očinski razgovarao sa Hartlijem o emocionalnom radu, pronalaženju boljeg načina da se uravnoteži nevidljivi rad, ono što muškarci i žene oboje treba da urade da bi rešili problem i zašto je svest ključna za suočavanje i rešavanje problema tako često nastati.
Za početak, koja je vaša definicija emocionalnog rada?
Dakle, moja definicija je emocionalni rad je neplaćeni, obično neprimećeni rad, koji žene rade da bi one oko sebe bile prijatne i srećne. To uključuje i rad na mentalnom opterećenju i rad na upravljanju emocijama koji je potreban da bi sve funkcionisalo glatko.
Obično je to onaj koji ima svu mentalnu listu obaveza koja uključuje sve što je sa porodicom da bi sve funkcionisalo glatko. Kada ste vi taj koji delegira sve što treba da se uradi. Obično to znači da je vaš partner na nekom drugom nivou od vas kada je u pitanju vođenje domaćinstva.
Dakle, recimo, jedan roditelj je zadužen za zakazivanje termina za igru, održavanje kalendara, potpisivanje listića sa dozvolama i tako dalje i tako dalje.
Да. Sve te stvari i više. Kada sam pisao ovu knjigu ili pre nego što sam je pisao, ja sam bio zadužen da znam gde svačije stvari su bile, koje formulare treba potpisati, šta je bilo na kalendaru, šta smo imali večera. I kad god bi me muž nazvao ili bi mi poslao poruku i pitao gde je nešto, ja bih bila ta koja bi znala - a očekivalo se da ću ja znati.
Šta mislite da ste u određenom danu imali stvari u glavi u jednom trenutku? Da li biste uopšte mogli da navedete broj?
[smeh] Ne. To je nemoguća stvar. Ponekad se čini da postoji beskrajan izvor informacija koje mogu da prikupim u bilo kom trenutku. Ali ponekad je zaista neodoljivo zadržati sve te lopte u isto vreme. Nije uvek tako, ali često pada na žene.
Zašto misliš da je tako?
U svom istraživanju otkrio sam da su to zaista kulturna očekivanja koja rano učimo. Devojčice će videti sve žene u svom životu kako rade ovaj posao i, kako budu stare, postoje sve ove društvena očekivanja — ti bi trebalo da budeš taj koji će svima biti udoban, ti bi trebalo da budeš taj koji zna da upravlja svojim emocijama, da sve drži mirnim, da uvek bude organizovan. I tako nekako učimo ove stvari tokom svog života i kada počnemo da se sklapamo partneri i imamo decu, već smo zaista dobri u tome. I to očekivanje još uvek postoji. Kada se u mešavinu dodaju deca, ideja o tome ko će se pobrinuti za sve što se tiče emocionalnog rada je zaista izražena.
Kada se ovi problemi pojave, parovi počinju da se svađaju. Kako se manifestuju ova emocionalna neslaganja u radu?
Najčešće, argumenti izgledaju kao da se radi o nečemu zaista malom. Na primer, bio bih na kraju svog užeta i ljutio bih se na par čarapa ostavljenih na podu ili par cipela ostavljenih na podu. I izgleda da sam ljut na ovu jednu sitnicu kada je u pitanju sve stvari koje se ne primećuju, sve stvari za koje se čini da spadaju u moju odgovornost.
Kada se ove stvari ostave neizrečene, drugi partner možda neće razumeti da te neravnoteže postoje. Na koje znakove treba da paze?
Jedan od znakova je da vam partner dolazi i govori vam da je to neodoljivo, a vi to ne shvatate. Mislim da je jedna stvar koja je zaista korisna da se to stavi u perspektivu je da zamislite da vaš partner ne radi ništa osim ako od njega ne zatražite. Neće spremati decu za školu. Neće ih kupati. Neće im dati večeru. Neće dobiti potpisivanje obrazaca. Ništa se ne dešava osim ako se stalno ne pitate. I to je zaista dinamika koja se dešava u mnogim parovima. Oni to jednostavno ne shvataju. Pa, jedna osoba to shvata, a druga ne. I tako mislim da je zaista korisno razmisliti o tome: ko je taj koji sve primećuje? Ko je taj koji sve drži na pravom putu i šta možete aktivno da uradite da biste to olakšali bez stvaranja više posla za svog partnera?
U glavi zamišljam kako se ovaj argument odigrava. U takvoj diskusiji, jedan partner neizbežno kaže: „Pa ja radim svoj deo posla. Idem na posao i radim ovo.” To je neizbežna konfrontacija.
Da, posebno ako je jedan roditelj ostaje kod kuće a jedan roditelj ide na posao, to je tačka koja se često pojavljuje i koja zaista ulazi u suštinu problem, a to je što ne cenimo domaći rad i emocionalni rad koji se obavljaju tokom celog dana dan. Naročito ako ste kod kuće sa malom decom koja su u kući ceo dan, pauza nikada nije. Nekada sam zavidela što moj muž putuje na posao. био сам као oh šta bih dao da sednem u auto i slušam podkast koji nije prikladan za decu. Nekako zaboravljate da imate ove male pauze iako ste po ceo dan na tom poslu koji često ne dobije roditelj koji ostaje kod kuće.
Jedna stvar koja će se takođe verovatno desiti tokom ovih razgovora i konfrontacija je osoba koja optuženi kaže „Pa, ja radim X i Y za koje se takođe ne zna“. Postoji li način da se podeli рад? Da li parovi treba da navedu stvari koje rade? Nacrtajte i redovne liste obaveza i liste mentalnih obaveza tako da sve bude na stolu?
Mislim da to može raditi za neke parove. Jedna od autora koje citiram u svojoj knjizi je to uradila sa svojim mužem. Podelili su to i uradili jednom i to je bilo to.
To bi me izludilo.
И ја исто. Smatrao sam da je to zaista teško jer mislim da postoje oseke i oseke koje idu u naš život i čine stvari zaista teškim. To nije svakodnevna stvar. To mi je zaista teško da zamolim glavu. ја мислим podeli stvari 50-50 je san. Nikada nećete postići tu ravnotežu. Zaista je prirodno da parovi to rade kada oboje potcenjuju rad jedni drugih ili ne vide rad jedni drugih. Dakle, postoje slučajevi u kojima drugi partner može reći: „Pa, ja radim ovo i to, a ti to nikada ne primetiš. ali mi jesmo da se vratimo u onu fazu svađe u kojoj zapravo ne napredujemo po pitanju i samo pokušavamo da dobijemo bitku.
Takođe ne mislim da je ovo nešto gde ne bi trebalo da vodite računa. To zaista podrazumeva da oba partnera budu zaista svesna šta je potrebno da bi sve funkcionisalo kako bi sve bilo u funkciji i srećno i ja misle da je to teži posao za muškarce jer nisu vaspitani na način koji zaista podržava duboko uočavanje stvari koje treba da se dešavaju u njihovom živi. Zato što su naučeni da to nije njihov posao i žene su uslovljene da svima bude udobno i da budu srećni. I da znate da postoji kriva učenja i ja to mislim, sve dok oba partnera to prepoznaju i prilagode svoja očekivanja u skladu sa tim i onda možemo da krenemo napred.
Jedna stvar za koju mislim da je uobičajena u vezama je ovaj osećaj „Oh, ja to znam i radim to kako treba, pa bih mogao i da to uradim. Tako je lakše.”
Da, to je često veoma tačno. Često se dešava ova vrsta buldožera kada neko kaže da smo bolji u ovome pa ćemo tako i uraditi. A ovo je zaista velika stvar. Mnoge žene koje su ušle u moj posao nakon što su pročitale taj esej rekle su: „Ovo je problem koji moramo da rešimo sa svojim muževima. Treba ih popraviti. Moramo učiniti sve.” I ja sam kao Pa, treba da uradimo i neki unutrašnji posao. Zato što žene imaju tendenciju da kažu da su zaista dobre u ovom poslu i ne dozvoljavaju nikome da ga dodirne. I to je pravi problem.
Ja sam zaista mikro upravljala svojim mužem. Čak i kada sam pisao ovu knjigu, smišljao sam kako da postignem ovu ravnotežu. Dakle, stajao sam preko njegovog ramena pokušavajući da mu kažem kako da uradi sve dok on to preuzima. I uopšte nije funkcionisalo. Gledajući unazad, očigledno je zašto nije, jer se osećao kao da nikada neće moći da ispuni moje standarde. I kada sam se nekako povukao i pustio ga da sam stekne to samopouzdanje, bilo je šokantno što sam ga je toliko dugo sprečavalo da bude zaista potpuno uključen član naše porodice i da je zaista umešan roditelj.
I bez da oba partnera prepoznaju šta doprinosi ovim osećanjima, to stvara savršenu atmosferu za svađe.
Mislim da sve proizilazi iz ovoga i da proizilazi iz onoga što učimo iz našeg društvenog uslovljavanja tokom života. Razmišljanje je: Ja bi trebalo da budem dobar u ovome, a ti ne bi trebalo da budeš dobar u ovome i mi ćemo ovo podeliti na način koji nikome ne odgovara.
Šta mislite kada će se razgovor održati? Ako neko ovo ne prepoznaje i nije upozoren na to, to je problem.
Mislim da je to zaista laka zamka u koju se može upasti. Ono što ljudima najviše govorim o otvaranju ovog razgovora jeste da pokušajte da to ne radite kada ste u stanju da ste zaista preplavljeni i ogorčeni. To je očigledno put kojim sam išao kada sam prvi put pisao o tome. Plakala sam u ormaru i imala slom na Majčin dan. Taj razgovor nije prošao sjajno.
Mislim da je jedna od najboljih stvari koje sam uradio to što sam slušao podcast koji je zaista shvatio ili čitao članak za koji mislim da obuhvata sve što želim razgovarajući sa svojim mužem, ja ću reći „Hej, možeš li ovo da pročitaš?“ ili „Možemo li o tome razgovarati zajedno?“ Na taj način, mi o tome razgovaramo iz kulturne perspektive koja se ne oseća kao лични. A onda možemo da unesemo Ovako to utiče na mene u našoj vezii u našem životu a mi to radimo sa mesta zatišja i ocenjujemo to izdaleka. To je mnogo lakše nego kada ste usred vrućeg trenutka.
Gledajući sve ovo, šta mislite šta svi parovi treba da priznaju?
Emocionalni rad će uvek biti relevantan jer čak i kada neće biti vezan za pol i ta rodna podela, i dalje će biti problem gde moramo da je izbalansiramo i uspemo rad. Mislim da je to problem veze više od svega.
Svest je najveća stvar koju trenutno pokušavamo da prevaziđemo. Tek počinjemo da imamo jezik da razgovaramo o emocionalnom radu i ovom nevidljivom mentalnom opterećenju i upravljanju tim poslom koji radimo. Mislim da imam ove razgovori je zaista važno. I to je ono što će nas sve pokrenuti napred. Zaista moramo da budemo svesni šta nas kultura uči i da budemo svesni kako ne moramo da se upuštamo u sve to. Ne moramo da se upuštamo u ideju da muškarci ne znaju kako da rade ovaj posao ili da žene rade apsolutno sve sve vreme. Možemo pronaći tu sredinu i odatle početi da radimo.
