Sinov prvi Sleepover je i obred za svakog tatu i stvar koja će učiniti da vaša dnevna soba miriše na unutrašnjost konja. I ne, kao, dobar konj, već bolestan konj koji stoji okolo u blatu i jede seno već nedelju dana. To je zaista užasna stvar za gledati. (Miris, to jest, ne konj. Volimo konje mnogo više nego mirise. Iskreno, ne možemo da verujemo da razmišljate o tome da pozovete takav nekrotični fank u svoj prelepi dom.)
Ali ako ste spremni da ugostite huntu malih mašina za muške endorfine u svojoj kući na jednu noć - a posebno ako ste novi u toj ideji - preklinjem vas da sačuvate ove savete, misli, činjenice i užasne istine da vam pomognu da se snađete u onome što će nekoliko sati biti glasnije i haotičnije od predsedničkih tvitova. (Uzgred, ove savete ograničavam na dečake, jer imam samo dečake, a ionako ne bih imao pojma kako da prenoćim devojčice. Zvuči zastrašujuće.) Evo ga.
Gde bi trebalo da spavaju?
Kao odrasli, posvećujemo mnogo pažnje svom smeštaju i provodimo višak vremena tražeći savršene hotelske sobe,
Da se pitam o hrani?
Ozbiljno, ovo su dečaci. Bacite im picu, hot-dogove i možda nekoliko činija kokica i bićete dobro. Što se tiče pića, želimo da vas podsetimo na gazirana razaranja koja Mountain Dew oslobađa na sistem odraslih, i upozorava vas da razmislite o njegovom uticaju na ljude čiji se hormoni već pale 22 sata a dan. Ako želite da ljudi spavaju, možda se smirite na Faygu, to je ono što govorimo.
Koju zabavu da pripremim?
kada si bio dete, prenoćišta potrebne igre i karte i možda dodatni NES kontroler. Pošto sada živimo u slavnoj budućnosti, svi vaši polaznici će verovatno poneti uređaj koji nosi četiri miliona Showbiz pica sa sobom u džepovima. Osim ako nemate temu, kao što je bejzbol, muzičko pozorište ili Fortnite, uveri se da sve ima radnu električnu struju i gubi se odatle. Deo/većina zabave u prenoćištu je dopuštanje grupi da organski osmisli svoje zabavne aktivnosti, dok sedite u drugoj prostoriji i pitate se zašto vam Wi-Fi ne radi. (То је Fortnite.)
Kada deca treba da spavaju?
HAHAHAHA smešno je misliti da imamo neku meru kontrole nad ovim. Oni će spavati kad god njihov simpatički nervni sistem prestane da se kreće, pa se nemojte previše znojiti. Biće mrzovoljni trolovi sledećeg popodneva, ali to će biti problem njihovih roditelja.
Koliko ću spavati?
Pa, da vidimo: u suštini ste postali savetnik malog kampa nervoznih, prekomerno kofeinskih hormonskih demona oslobođenih svojih uobičajenih rutina i disciplinskih situacija. Spavaćete u koracima od 15 do 30 minuta, osim ujutru, kada ćete se probuditi u 5:15 jer se jedan od njih probudio rano i odlučio da se posluži vašim Netflix-om. Vi ste nadzornik u smeni na groblju i trebalo bi da ovome pristupite kao takvom. Osim, naravno, ako se stvari ne počnu zaista неконтролисано. Onda pozovite svoju ženu, ona će to popraviti.
Kako da se nosim sa tim jednim klincem koje stalno ustaje usred noći?
Pre svega, možda je vaš! Spavanje je intenzivno i nije sasvim neobično da čak i vaše dete smatra da je to zabrinjavajuće velika promena u odnosu na uobičajenu rutinu. Ako nije vaše dete, zatvorite oči i setite se vremena kada ste prespavali, kada ste se našli u nekoj nepoznatoj kući kako spavate na podu sa gomilom izuzetno smrdljivih dečaka. Neka deca su stvorena za tu vrstu avanture, a neka su, sasvim razumljivo, odbačena odsustvom udobnosti doma. Budite ljubazni koliko možete. Ponudi nešto za piće. Možda rezervišite kauč ili krevet za goste u tihoj sobi za svakoga kome je potrebno malo dodatnog opuštanja. I zapamtite: ako ste u određenim godinama, cela ova stvar može izgledati prilično čudno.
Kako da postupam sa tim jednim roditeljem koji se javlja svakih 15 minuta?
Šta je najgore kod druge dece? Јел тако! To su njihovi roditelji. (Osim ako nemate posla sa nekim od one dece koja piški po podu kupatila, što ćete verovatno i hoćete.) Savršeno je prirodno čak i za ne-roditelji helikoptera da žele da provere svoju decu, posebno ako su ta deca prvi put u novoj kući. (A možda je vaše mesto prljava koliba za đubre! Vidite, ne znamo kako živite.) Nije normalno da to rade četiri puta na sat, ali ako bismo ovo pretvorili u članak o normalnom ponašanju roditelja, bili bismo ovde za još šest milijardi reči. Odgovorite jednom ili dvaput i pošaljite sliku srećne grupe ako možete. Roditelji su čudni, ali pokušajte da budete strpljivi.
Šta nudim za doručak?
Nema boljeg načina da se probudite od mirisa sveže slanine na tiganju, rolnica sa cimetom u rerni i jaja na šporetu. Nećete, naravno, ništa od ovoga, jer prodavnica ima „kese krofni“ i dve ili tri bi trebalo da se pobrinu za to.
Kada da pošaljem decu kući?
Bukvalno što pre. Бићеш spavanje sledećeg dana 14 sati, pa ako neko nije otišao do 11 sati, samo neka sačeka na prilazu.
