Čak je i najbolji otac, u jednom ili drugom trenutku, kriv što je izgovorio neku beskorisnu izreku ili savet svom sinu. Da kaže uplakanom dečaku da prestane da se „ponaša kao beba“ ili da umesto pravog saosećanja ispali „dobro si“. Takve fraze izgovarale su generacije muškaraca generacijama dečaka kada su plakali nad polomljenim Lego setovima, uzimali fudbalsku loptu do stomaka ili radili nešto ne razmišljajući mnogo o tome. Savet je, naravno, od velike pomoći. Ali može biti teško prekinuti naviku.
„Bili smo zaokupljeni podučavanjem starih ideja o muškosti, ignorišući osnovne ljudske potrebe mladog čoveka“, objašnjava dr Majkl C. Reichert, psiholog i autor nove knjige Kako odgajati dečaka: moć veze za izgradnju dobrih ljudi. U njemu, on ponavlja istraživanje kako ideali u vezi sa dečacima koji moraju da budu stoički i „muškarčevi” uzrokuju da ih da se zatvori, što zauzvrat vodi do besa i izolacije, kao i nepoštovanja ili čak destruktivnosti ponašanja. Od suštinskog je značaja, tvrdi Rajhert, da roditelji demitologizuju muškost i odgajaju dečake da, između ostalog, budu,
Ključ za promenu kulture leži u tome kako roditelji, vaspitači i mentori pomažu dečacima da se socijalno i emocionalno razvijaju nudeći bolje savete. Где почети? Evo sedam jednostavnih fraza koje svi očevi moraju češće da govore svojim sinovima.
1. "Propao sam milion puta."
Detetu je lako misliti da tata nikada ne čini ništa loše. Dečak od malih nogu mora da zna da je njegov otac propao duplo više puta u stotinama različitih poduhvata.
„Idealni muški tip i ono što dečaci koji su odgajani sa očevima od krvi i mesa mogu da primete su sve ljudske mane muškarca“, objašnjava Rajhert. „Način na koji gubimo hladnokrvnost. Način na koji smo uplašeni. Način na koji smo zaljubljeni u naše partnere. Sva ta ljudska supstanca demitologizira ulogu. Reći svom sinu 'Znate, napravio sam gomilu grešaka' znači prvenstveno da demitologizirate i učinite samu muškost stvarnijom i prihvatljivijom, a ne nekim idealnim nedostižnim standardom.
2. „Morate prvo da učinite sebe srećnim pre nego što usrećite druge.”
Mladić mora rano da nauči da mora biti pomalo sebičan, ako ni zbog čega drugog osim samoodržanja.
„Ako ne znaš šta je voleti sebe, poznavati sebe, prihvatiti i zalagati se za sebe, kako ćeš, zaboga, to učiniti za bilo koga drugog?“
Reichert navodi da je žrtvovanje, na svestan način, ponekad korisno, ali ako je to jedino što je dečak naučen da radi — drugim rečima da „uzme jednog za tim“ — i uvek o svom trošku, onda prestaje da postaje izbor. Evoluira u podrazumevani režim, što može dovesti do mnogih problema u budućnosti.
3. „Da li je to zaista bio vaš najbolji napor?“
U trenucima kada vidite svog sina kako nešto poludi, važno je da ga pozovete da biste bili sigurni da daje sve od sebe. Još važnije je како radiš tako.
„U svom istraživanju otkrio sam ono što je dečaku omogućilo da radi svoj najbolji posao jeste učitelj koji ga poznaje i drži ga po visokim standardima. Čovek koji u suštini kaže: „To nije najbolje, vrati se i pokušaj ponovo“, i odbija da se zadovolji sa manje. To su nastavnici koje dečaci najviše poštuju. To su ono što nazivamo 'transformativnim odnosima' jer dečaka vuče težina veze da postigne više nego što bi sam.
Rajhert tvrdi da ovaj odnos funkcioniše bilo da se radi o sportu, nauci, matematici ili umetnosti. Ako je trener, mentor ili otac zahtevan, ali pun ljubavi i pravedan, mladić će odraditi svoje dupe za tog trenera i izvući od njega više nego što je i mislio da je moguće.
4. „Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se prema vama ponašaju.”
Naučiti svog sina da se ophodi prema ljudima onako kako bi želeo da se prema njemu postupa ne radi samo na društvenim interakcijama. Može se preneti u školske i timske sportove i čak usaditi ideju lojalnosti i zajednice u mladog čoveka.
„Ova ideja je pravi izazov individualizmu“, kaže Rajhert. „Celina je veća od zbira njenih delova. Taj marinac mentalitet „ne ostavljajte čoveka iza sebe“ jer nikada ne biste želeli da idete u bitku verujući da ćete, ako budete ranjeni, možda biti ostavljeni. Želite da budete sve za svakog od vas.”
5. „Povredi ljude, povredi ljude.“
Ovo je više od obične pametne fraze koja se može naći širom Pinterest-a. To je dobra lekcija za dečake da nauče u ranom uzrastu. Povređeni ljudi čine štetu - bilo rečima ili delima - jer su povređeni. Ovo je, prema Reichert-u, poznato kao „traumatska rekonstrukcija“. Otac treba da nauči svog sina da kada ga neko povredi, to je samo da bi sam preneo bol od povrede. Razumevanje zašto osoba može učiniti nešto štetno ne nadoknađuje bol, ali ga stavlja u perspektivu.
6. „Ne krivi uvek sebe.”
Mladić se rađa sa osnovnom pretpostavkom da je svet pravedan i pravedan, a sve što se desi da poremeti te ideje je zato što je učinio nešto pogrešno.
Video sam da se to desilo sa mojim rođenim sinom. Jednog dana, bez razloga, drugi klinac iz njegovog razreda je prišao i udario ga pesnicom u stomak. Dok je pričao o svađi, moj sin je školskoj medicinskoj sestri rekao: „Stvarno sam morao učiniti nešto da ga naljutim.
„Mi zapravo nemamo kognitivne okvire za razumevanje određenih ponašanja“, kaže Reichert. „Određene stvari su neshvatljive. Naročito kada smo mladi. To je ono što je tako teško u traumatskim iskustvima. Mi to zaista ne razumemo, tako da je naša prva reakcija „pa, ovo mora da je moja greška.“
Otac treba da kaže svom sinu da kad god se nešto loše desi, nije uvek on kriv. U svaku akciju su uključeni milioni drugih faktora.
7. „Volim te i razumem te.”
Moj otac mi nikada nije rekao da me voli. Najlakši izgovor je da muškarci njegove generacije jednostavno ne razgovaraju sa drugim muškarcima, posebno sa svojim sinovima. Slažem se sa ovom činjenicom jer znam da ima, to je bilo očigledno mnogo puta u našoj 42-godišnjoj vezi. Ali reči „volim te“ nikada nisu izgovorene u mom pravcu.
Kao rezultat toga, osećam da je neophodno da svom sinu kažem „volim te“ kad god situacija to nalaže – a ponekad i bez razloga. Moja stalna priznanja „Volim te“, sigurna sam, će verovatno izgubiti uticaj na mog sina nakon nekoliko godina. Reichert, međutim, podstiče da se ne radi samo o podsećanju sina da je voljen.
„Ljubav mora biti nešto više od samog osećanja“, kaže on. „Mora biti značajno. Mora da se zasniva na onome što psiholozi nazivaju iskupljenjem. Što je „moj reptilski mozak oseća tvoj reptilski mozak.“ Usklađeni smo jedni sa drugima. Uz tebe sam, razumem te, shvatam i poznajem te. Tada će se dečaku reći „volim te“ osećati kao „ja stvarno znam ko si i prihvatam ko si kao jedinstvenu individuu koja jesi.“
