Svi smo čuli ili rekli klasičnu izjavu: „Odbrana osvaja šampionate. Али biti defanzivni međutim, ništa ne dobija. Ne postoji All-Pro Defensiveness tim i svako ko je imenovan u ovom neslavnom, izmišljenom timu, bio bi na putu da ima ozbiljnih problema sa svojom vezom ili brak. Shvatamo: defanzivnost je reakcija creva na osećaj usamljenosti ili nepravedno napadnutog ili kritikovanog. Međutim, imajući tu odbrambenu odbranu Уобичајено šalje poruku vašem partneru da njihova osećanja nisu bitna. Teško je imati istinski srećan brak kada je jedan partner uvek u defanzivi.
Mnogi od nas postaju defanzivni jer je to naučeno ponašanje - i protiv koje je veoma teško boriti se. Zato smo razgovarali sa Anthony Chambers, dr., glavni akademski službenik Instituta za porodicu i direktor Centra za primenjene psihološke i porodične studije na Univerzitetu Northwestern. očinski pitao ga za neki stručni uvid o tome zašto mnogi muškarci idu u defanzivu (posebno nakon što se dete rodi) i za najiskrenije savete za kritika konstruktivno, slušajući potrebe vašeg partnerai davanje najboljeg primera svojoj deci.
Da li postoji klinička definicija defanzivnosti?
Način da razmišljate o defanzivnosti je kada niste prijemčivi za povratne informacije svog partnera. To je kombinacija odbrane sebe i bušenja rupa u perspektivi druge osobe, tako da kada pokušavate da komunicirati, stalno ste u ovom odbrambenom obrascu.
Koji je najbolji način da prepoznate kada se branite?
Kada ste u a однос, a vi komunicirate sa svojim supružnikom (ili partnerom) i osećate se kao teniski meč. Idete napred-nazad i ne slušate šta vaš partner govori kako biste što brže shvatili svoju poentu ili taj riv. To obično znači da se branite.
Kako parovi treba da pristupe komunikaciji ako njihovi razgovori počinju da liče na Vimbldon?
Ako se nađete da igrate tenis, uvek kažem parovima da je to pogrešna igra. Zaista želite da igrate ulov jer je to mnogo sporija igra. Uzimate loptu i pokušavate da je bacite tako da je vaš partner lako primi. Uhvate ga. Gledaju u loptu u rukavici i podižu je i bacaju nazad svom partneru. To je mnogo namerniji oblik komunikacije u ovoj igri.
Волим то. U određenim razgovorima, konstruktivna kritika često može ispasti kao negativna kritika.
Morate to posmatrati skoro iz evolucione perspektive kako je naš mozak povezan da obraća više pažnje na probleme. Problemi ili kritike su veoma slični čičak za mozak, što znači da se lepe. Pohvala ili pozitivnost je mnogo više kao teflon za mozak. Kada čujemo kritiku, ona može da nosi mnogo više negativnih emocija, zbog čega smo mnogo osetljiviji na nju. Od nas se zahteva da obratimo pažnju na probleme da bismo preživeli i evoluirali. Sada u kontekstu partnerskog odnosa, to može biti problematično. Zaista moramo da idemo iznad i dalje da obratimo pažnju i prepoznamo pozitivne stvari koje se dešavaju.
Da li muškarci imaju tendenciju da postanu defanzivniji od žena?
Odbrana je nešto u čemu se bave oba pola. Mislim da nijedan pol nije jedini krivac za odbranu. Mogu postojati različiti putevi zašto se muškarac može braniti. Na primer, dečaci koji tada izrastu u muškarce, više su socijalizovani da pobeđuju ili budu konkurentni i naučeni su da nije muško biti u krivu. To može biti faktor koji doprinosi defanzivnosti kod muškaraca.
Ta veza ima mnogo smisla. Dakle, kako preterano odbrambeno ponašanje utiče na brak?
Rekao bih da je brak u osnovi veza. Odbrana je jedna od najgorih stvari koja može da ometa zdravu vezu. Zaista verujem da je centralni zadatak braka upravljanje razlikama. Parovi koji imaju tendenciju da dobro upravljaju svojim razlikama takođe imaju tendenciju da imaju veći nivo zadovoljstva u vezi. Ako svojoj vezi pristupite tako što imate dijalektiku ispravno/pogrešno ili dijalektiku pobeda/gubitak, to će zaista biti recept za nezdrav konflikt. Kada postanete odbrambeni, možete osetiti da ne možete da komunicirate ili razgovarate sa svojim supružnikom. Postajete udaljeniji ili ogorčeni. Kada se to dogodi, to može signalizirati početak kraja.
Šta kažete na to kada se deca pojave?
Za muškarce koji su novi očevi važno je da očekuju da će deca sada biti na vrhu liste prioriteta tokom te tranzicije u roditeljstvo. To nije uvek lako. Ima manje vremena, novca i sna kada deca stignu. Nije neuobičajeno da muškarci osećaju da im supružnik govori da je ono što rade pogrešno ili da ne čine dovoljno da pomozite, što se vraća u literaturu koja je veoma dobro dokumentovana o tome da rodne uloge postaju mnogo tradicionalnije kada imate dete. Nije baš pravedno, a to može biti veoma teško. U tom kontekstu, muškarci mogu postati defanzivniji, a ponekad se umore od stalnog kritikovanja ili osećaja da ne rade ništa kako treba ili da ih ne cene.
Govoreći o tim rodnim ulogama, posebno kada je u pitanju ta neravnoteža u porođaju, kako možemo ograničiti defanzivnost na tatinoj strani dok dozvoljavamo mami da se čuje?
Jedna od najboljih stvari koje parovi mogu da urade, posebno tokom te tranzicije u roditeljstvo, jeste da morate da budete proaktivni i da vodite razgovore. Navedite različite poslove koje treba obaviti i razgovarajte o tome kako se taj rad može podeliti. Važno je i za oca i za majku da budu zaista svesni te činjenice da stvari možda nisu identične, 50/50 u sredini. Istost nije isto što i pravičnost.
Šta mislite kada kažete da „Istost nije isto što i poštenje?“
Ono što je zaista važno je da možete ispuniti vaša očekivanja. Neispunjena očekivanja su najveći faktor rizika zašto se parovi zaista bore tokom te tranzicije u roditeljstvo. Ako imate u glavi da vaš supružnik treba da uradi tri stvari, ali vaš partner radi samo jednu ili dve od njih, onda ćete biti razočarani. Ali ako postoji deset stvari koje treba da se uradi, a vi kažete: „Samo uradi te tri,“ i te tri su gotovi, onda ćete se osećati dobro iako postoji još sedam stvari koje treba da se uradi. Sve je u tome da se osigura da par bude na istoj strani u pogledu zajedničkih očekivanja.
Dakle, koji su neki od korisnih načina da shvatite kada je neko u odbrani?
Obratite pažnju na svoje emocionalno stanje tokom dana. Ako biste razmišljali o tome koliko ste pod stresom na skali od jedan do deset, dajte sebi broj. Ako ste frustrirani, napeti ili uznemireni, a vaš broj je u rasponu od šest na toj skali, onda je vreme da shvatite da morate da uradite nešto proaktivno da biste taj broj smanjili. Morate se uključiti u proaktivno ponašanje da biste došli do tog boljeg mesta. Ako ste umorni, odspavajte. Ako ste gladni, uzmite nešto za jelo. Duboko udahnite, idite na trčanje, vežbajte, šta god možete da uradite da se oslobodite tog stresa, tako da svojoj porodici pokažete najbolju verziju sebe. Kada uzimate tajm-aut, zapamtite da svom partneru treba da kažete da je ono o čemu pričate važno i da ćemo se na to vratiti. Nemojte samo otići!
Koji je prikladan metod da se konstruktivna kritika smatra ne samo kritičkom?
Ako imate ispravljen način razmišljanja, za koji mislite da znate sve što treba da znate, čućete svaku vrstu povratne informacije kao kritiku. Ako usvojite način razmišljanja o rastu i prihvatite učenje zasnovano na greškama, videćete greške kao priliku za učenje i rast. Ne možete postati bolji ako niste otvoreni za učenje iz svojih grešaka i korišćenje povratnih informacija od drugih kao priliku da budete bolji. Opet, radi se o tome da se razgovorima ne pristupa kao ispravno/pogrešno ili kao pobeda/gubitak. Taj pristup uvek nosi rizik da negativno utiče na vezu. Postoji veoma niska korelacija između biti u pravu i biti srećan.
Može li se još nešto učiniti da bude pozitivan partner kada je u pitanju komunikacija i kritika?
Počnite sa pretpostavkom ili idejom da ono što vam je rečeno ima neku validnost. Ako počnete preispitivanjem valjanosti svog partnera, onda ćete dobiti konflikt i negativnu interakciju. Čak i ako u početku ne razumete njihove povratne informacije ili vam je teško da vidite šta vaš partner vidi, pristupite svom partneru kroz sočivo radoznalosti. Gledajte na ovo kao na priliku da postanete bolja verzija sebe i da se uverite da ste tu za svog partnera na način na koji on treba da budete tu za njega.
Konačno, kako se ova vrsta radoznalosti odnosi na odgajanje dece? Ako vaša deca vide svoje roditelje kako se ponašaju jedni prema drugima, da li će verovatnije da će tako modelirati svoje ponašanje?
Svaka pojedinačna studija pokazuje da je bračni sukob prediktor negativnih ishoda za decu adolescenti u odraslom dobu, bilo da je u pitanju tinejdžersko piće ili trudnoća, akademski uspeh, depresija, ili anksioznost. Najbolja stvar koju roditelji mogu učiniti za svoju decu je da ih odgajaju u kontekstu srećnog, zdravog braka.
